致那遥不可及的梦，就让时光将你静静埋葬——题记
有时候想写一点东西，却又忘了如何的开始，就像生活，满怀期待时又被现实节节击退。
我是一个充满矛盾的人，自信与自卑双重交织，倔强得像头牛，卑微得如蝼蚁，把一些东西看得很重，却又不去努力争取。也许是害怕，或者不曾拥有才有怀想的余地。
我已年方二十好几，走过的路，不算长，却颇为坎坷。
在年轻一代的人里，我多少还有些梦想。只是梦久了，终究要醒。得不到的终究得不到，失去的却一直在持续。
午夜的末班车，一路颠簸，凌晨的月色，带着卑微的血红，似嘲笑，似戏虐。
我又开始抽烟了，我知道这并不好，却又无法戒除，这仅剩的慰藉不知还要持续多久。
不知从什么时候开始，我开始变得寡言少语，而高谈阔论已被尘封在时间的年轮。
有的人变了，为了生活，高尚者没有了墓志铭，卑鄙者怀揣着通行证。
不曾想，岁月流逝，时光雕刻的不仅有风霜，还有坚强的曲膝。
为了生活，也许只是逃避。
我可以有一千万种理由放弃自己的追求，却找不到一个借口抹去内心深处对梦想的渴望。
腊月的寒风有些料峭，我走在霓虹璀璨的街头，摸了摸干瘪的口袋，然后漠然地伫立在十字街的路口，晦涩的眼里却已满是婆娑。
大学毕业快两年了，想想当初的踌躇满志，现在也已经快被社会的现实消磨殆尽。
五年前的今天我绝对想象不到现在的我会变成今天的样子……拿着微薄的薪水，受尽冷眼和嘲讽，深夜里却还要躲在被子里作自我安慰：明天一切都会过去！
但当睁开惺忪睡眼的时候，苦难却只是日复一日，年复一年……
二十几年前，我出生于一个贫穷的小山村中一个贫苦的农民家庭，父亲嗜赌如命，且有严重的家庭暴力，母亲是一个只不过有小学二年级文凭的半文盲女子。
我从出生的那一刻就背负了改变家族命运的使命，长辈给我取的名字就带有家族兴旺的意喻。
但是一直到我大学毕业那一年，贫穷依然是贫穷，那种让我与生俱来的自卑，敏感，极度要强的性格就在这二十几年的贫穷中锻造而成。
我读书较晚，但还算有点小聪明，在班里一直名列前茅。只可惜一个即使总是占据着第一宝座的乡下学校里的尖子生，只要到了城里就会产生极度的落差心理，这种感觉就像是在众人面前被剥光了衣服的处女，多年以后，我才知道那叫做城乡差异。
而让我第一次有这种感觉的时候，是在小学三年级，那时候的我随着父母去到了美丽的海南岛，在这座热带的岛屿上，我开始了我童年燥热不安的生活。
那时候的海南还存在着一种排外的情绪，像我这种岛外转校而来，且又瘦弱的转校生是常常被欺负的对象。而更可悲的是，我带着浓重乡音的普通话，更是课堂上的笑柄和课堂上捣蛋学生的模仿对象。
我像是一个被剥光衣服的处子，任人蹂躏，衣不蔽体，体无完肤。
好在我的成绩不算差，但是习惯了在乡下小学里经常拿第一的我来说，转校后的成绩也算得上是一落千丈了。
再加上家庭依然过着最底层贫困的生活，所以学业上的失意让我倍感愁苦。
小小年纪的我，内心却满是自尊心被划过后的伤痕，我开始发愤图强，常常为了成绩而埋头到三更半夜。
皇天不负，我在小学五年级的时候开始迎头赶上班里的尖子生，并不断的得到了班里和学校的嘉奖。
我以为这种差距就此了结，可等我上了中学后，我才明白天外有天，或者说，城市与城市之间的差距依然存在。
我只好再次埋头苦读，只可惜命运却总喜欢捉弄我这一类的人，初三那年，作为一个异地生，我不得不再次回到了家乡读书，落叶归根，无可非议。
只是我再次被命运嘲讽了一番，回来后的我，因为教育方式的不同，又重新接触了一套全新的教材，初三那一年凭借着吃老本和一些小聪明，我考上了家乡的县重点中学，但之前我认为如果没有突然环境的转变，我想我可以进入市里的重点高中。
中国有句话叫做既来之，则安之，但却被我误解成了随波逐流，从高中开始，我的内心开始出现了严重的叛逆，逃课，睡觉，上网……庆幸的是没有胆量参与打架斗殴。
但是想考上一所好一点的大学矣然无望，所以高三落榜那一年，我没有过多的悲伤，至少在表象上。
我依然记得我真正觉得悲伤的时候，是自己去了临近的一个县参加了复读班，也就是俗称的高四。
在那一年里，我彻底的学会了抽烟，更导致抽烟成了日后日常生活中避免不了的曲目。
我在异地高中，度过了最寒冷难熬的冬季。寒风中，我记得我的父亲给我送来一些过冬的衣物，我对自己的父亲感情不深，甚至多少有些憎恨，这个常年不在家的男人，只要一回家就会喝得酩酊大醉，而或者和我母亲吵架，以至于衍变成最后的家庭暴力。
一个不负责任的男人，这是我对我父亲的评价，现在回想起来童年的阴影，挥之不去的是，那个只会喝酒赌钱，张牙舞爪的男人是我的父亲。
而至于命运的另一端，是永远只会哭泣的我的母亲。
从我懂事以来，母亲的眼泪就没有断过，而我落榜那一年，我想她应该也为我流了不少眼泪。
命运的转折点，我认为是我考上大学的那一年，作为家乡为数不多的大学生，我的父母也自豪了一回，在满是称赞和赞许中，东拼西凑的总算凑够了上大学的钱。
大学是一个会让贫穷孩子迷失双眼的地方，在这片沃土里，我腐烂了一些朴素的本质。
花钱自不必说，大手大脚，至于学业，我现在想想，应该不是我上了大学，而是大学上了我，而且是被各科专业课轮奸了一番。
我常常会在课堂上睡得如同死猪一般，而三尺台上的教授也已经见惯不惯，像这样的学生他们不知道之前遇到过多少，以后还会有很多……不管过去将来，像我这样的人，睡死了我的青春，睡完了我的大学。
我差不多忘记了图书馆本来的原貌，站在知识的海洋面前，我经常是翻了这本，丢了那本，看了会无聊的书，聊以自慰罢了……
大三那一年，我开始渴望爱情，但是很不幸，没有女孩子会喜欢我这样的男孩……或者说不会喜欢我这样不学无术，且家庭环境极其恶劣的大山里的孩子。我懂得，所以我将爱情埋葬在我最美好的年华里，遮掩她的是教学楼前满树的芬芳。
桃花谢了，太匆匆！
总是有太多事情来不及去做，就已经变成了回忆，比如说大学。
最先一个走进宿舍，最后一个离开……我的大学就这样草草收场——杯盘狼籍。
于是我开始走进职场，成为了一批又一批国家锻造下的莘莘学子。
多次跳槽，我成了社会眼中高不成，低不就的大学生。
一份份被盖上拒绝戳子的简历，无疑是对我这类大学生的嘲讽和打击。
我灰溜溜的穿梭在失业的人潮中，像是被捏着脖颈的公鸭，喑哑的嗓音，扑腾的脚蹼。
夜里哭泣的男子是没有人安慰的，下雨天没有伞的孩子只能拼命地奔跑。
这条路并不远，远的只是渐行渐远的离经叛道。
我这一类人还会有多少呢？我不知道，但我们终将被这个社会吃掉的，这一点我确信无疑。
