今天过19岁生日,一字开头最后一个生日没有熬夜通宵，没有舍友集体庆祝，开心和难过并存。

18岁的最后一天和最好的大学舍友说了狠话，两人互相不理，她给男朋友打电话抱怨我的自私她的委屈，我窝在被窝里默默流泪。

想想刚来到校园，抑制不住满脸的失望和想家。布满灰尘的房间，简陋的八人间，没有想象的独卫上床下桌，满满的失望抑制不住。放下行李，收拾完床铺，瞥了一眼杂乱的房间，回家。

再回来，舍友已经来齐，房间干净利索。我为了一个整理箱东奔西跑充话费，换来2箱加多宝。热情的邀请舍友来喝，毕竟，自己真的喝不了。

晚上和一个大脸女生主动说话，觉得，嗯，脸大脾气一定很好。事实上，并不是，脾气火爆，但是相爱相杀一年。

经历了军训熬夜锄地、叠被、训练，舍友变成亲密无间的战友。很多时候都在庆幸自己分在这样一个宿舍。8个人，没有一个化妆，没有一个打耳洞，仅仅1个有对象还是初恋。单纯质朴足以形容我的舍友。

我们在一起卧谈可以谈到很晚，我总是抱怨没人爱想找对象，她们会发表白墙、发服务站，为我的爱情操碎心。可是我却不是会聊天，聊聊却无疾而终。梦想18岁拥有完美爱情，可是19岁的我依旧单身。

我不是一个合格的舍长，记不住每个舍友的生日。看看别人宿舍经常集体庆祝生日，在我们宿舍却没有。其实虽然嘴上说着不吃蛋糕减肥，但是还是一直不住失望吧。

和大脸妹相爱相杀，却彼此陪伴，一起在信息部，照相写新闻这些我不是很会的他会慢慢指导我。我生活邋遢，她会帮我收拾，下学期腰突然闪着了，打水拖地买饭都得拜托她，有好吃的好玩的第一个想着她，去陈奕迅演唱会手机没电，但还是给她录了她最爱听的阴天快乐和好久不见。

原来，这些，在她眼里，都是微不足道，在怨念面前，这一切都是豪不起眼。

其实所有的爆发都是压抑很久的怨念，不论她还是我。

吵架爆发的那刻，没有丝毫预兆，但就这么猝不及防给我了致命一击。让我知道，原来，你对我积怨这么久了。

凌晨12点，收到高中好朋友各种各样的生日祝福，大学没睡的舍友的生日快乐歌，说不感动是假的，但内心还是渴望她的一句生日快乐。

第二天一早，她不在宿舍，我在宿舍心不在焉看着围城、拿破仑传，焦急着等待着

与她见面会是怎样的场景。内心十分不安。

想找人聊天找人安慰，给nn打电话，约好中午一起吃饭。

中午，在食堂，本想回宿舍拿着东西的我，远远的看到她的背影果断转头，鬼知道近视的我尽然有这么好的眼力偏偏可以在人群中认出她。

在食堂，嚼着燕麦粥的吸管，边说边哭，nn不知该怎么安慰，只能打电话给她以自己的方式帮我寻找解决的办法。半小时、漫长的半小时，自己一个人手足无措内心煎熬满眼氤氲等着我内心的结果。

看到nn回来，并没有她，眼中掩饰不住的失望与难过。我以为，我以为我要失去她了。

初中经历过一段失败的友谊，所以所有的情感对我来说都弥足珍贵，小心翼翼渴望但又害怕受伤。生怕自己一个不小心，又致自己于崖涧树藤之上，一步走错会让自己万劫不复。

她说，她不会也不想放弃我们的友情，只是需要时间缓冲。我也理解。

回到宿舍，她躺在床上，沉默。我，也沉默。

上课时，她收拾东西自己走，我恬不知耻的跟在她后面，想和舍友及时掩饰我俩吵架的事实，但貌似只是我自己在演属于自己的戏，大家心里都明白。

晚上，我下楼卖书，舍友来帮我，和我提起我们之前要参加的摄影比赛，还有三天时间可以参加，高额的奖金让我心动，和她说她也同意做。舍友问我，她呢。我支支吾吾说不出来，说她肚子疼在楼上。但没过一会，她带着耳机从五环走来。舍友问你不是肚子疼嘛，她说肚子疼啥啊，都没有了。

听到这，无限心塞和尴尬。内心愧疚不安。毕竟，是因为我。

之前总觉得原因不在我，我也有我的委屈我也有我的难过，吵架的原因各一半。但所有的一切都抵不过她的一句话让我觉得，错在我，全部在我。

随后，没有过多的交流，分工。我周五写字，她周六拍照。不会见面，各忙各的，一切通过QQ联系。

忙碌了三天的视频初见成果，当看到她给我发的一刻，真的热泪盈眶。满满的感动。因为这是属于我们两个的成果。

似乎回到了远点，大晚上嘻嘻哈哈刷着点击率，幻想成功之后拿到奖金的喜悦。开心，只有这俩字能形容。

雨过天晴一切变好，和以前一样，最好最窝心的话还是和她说，但自己也随时提醒自己，友谊需要呵护，它很脆弱，脆弱到一个不经意的瞬间，他就会枯萎就会崩盘，我能做的，我可以做的，只能尽力去保护它，用真心去浇灌它。

也许这是一个芥蒂，不论在谁心里，这都是一个疙瘩。但这也就是生活，磕磕绊绊，但却一直向前。

最纯粹的友谊就是彼此扶持一起前进。吵架、误会一切都少不了，但就这样还互相不放弃，携手一起走过风雨，看尽斜阳，也许这就是友谊的魅力。

愿你能和我一样，寻到一吵不走的好友。前路漫漫，需要人陪，毅然决然拉住了她的手，请不要在放开。