以朋友的名义去爱一个人，友情多余，暧昧不够。

有时候不得不承认，以朋友的名义爱一个人，或许是最正确的决定，未曾得到就永远都不会失去。

因为爱你，我退回了好朋友的位置，所以，从今往后，就剩我一个人深情就好，往后余生，我继续，你随意。

我是简七，80后老阿姨，大龄未婚女中年（俗称剩女），同龄人基本上娃都要长大成人了，而我却还是孤家寡人。其实说实话，一个人的生活简单自由，除了生病时候偶尔觉得有点凄凉，以及家里长辈各种花式催婚让我不胜其扰外，我很享受现在的生活方式——没心没肺，放肆挥霍年华。

他是三横，大我一岁，我们是初中同学，可是自从2000年毕业后的八年来，我们从未见过面，尽管我们工作地相距并不遥远，可总因为这样那样的原因，从没好好联系过。

我本身不是爱强求的人，倒也能很快看开！我们继续过着彼此毫无交集的生活，五年。

很多年后的某一天，曾经的同学撺掇着要组织一场初中同学聚会——15年老同学的聚会。其实此时的我经历了很大的人生变故，我痛苦挣扎，当卸下了所有包袱的时候，毅然决定远走他乡，逃避也好，渴望重新开始也好，总之2000多公里的距离，造成了空间上的不可逾越，也造成了情感上的拒绝。

但是也是因为这场同学会，我和他被拉到了同一个群里，有了彼此的联系方式。隔三差五的也会闲来无聊问个安好。日子继续这么过着，平平淡淡，不痛不痒，只是偶尔我还是沉溺在悲伤的情绪中无法自拔。我想他大概也只是记得有我这个人罢了，因为毕竟他有自己的家庭，忙着他该忙的事情。

其实我知道我那些同学，都会好奇，我现在究竟是什么个情况，在他们的剧本里，我大概是远嫁了吧，就随着丈夫在遥远的北方安家落户。而当我诉说着自己还是单身的时候，我能明显感到群里的人或好奇、或鄙夷、或担忧、或八卦的种种情绪。

我其实并不太想跟这些同学有过多的联系，一来是我封锁自己太久了，习惯了孤独；一来是我疏远他们太久了，习惯了陌生。所以收到他的好友请求，其实有些意外，也犹豫过，因为我大概能想到，他加我也许会问到那些过往的点点滴滴，我也许还得重新走一遍这个伤痛。无论他是善意的关心，还是恶意的践踏，最后，他可以云淡风轻，我却需要用尽全身力气。

最后，当我按下了通过验证，我对自己说：无论他现在怎样的目的，看在往日的情分，也该通过！至于往日的情分，我无奈的一笑，那是多久以前的事情了，也许他都该忘记曾经做过什么事情，说过什么话了吧？

当然，我是记得的，会记得一辈子，那是心底最温暖的记忆了，每当我难过痛哭的时候，也会听着这盒录的不清晰的卡带给自己稍许慰藉。卡带是十几年前的东西了，放在现在其实挺违和的，那是他送我的第一份礼物，我珍藏着。

不过，显然他不会知道，其实我是珍惜着的，也曾经心动过。只是在人情世故方面，我是很通透的人，假如没有十分的把握，我宁愿选择暂时错过！

他一点都没让我失望，问了很多近况，虽然从心底我知道回答这些问题，也许会赌上自己好不容易痊愈的抑郁，但是我没有拒绝他，认认真真地回答他的每一个问题，我想他是关心我的。

曾经我也有一段刻骨铭心的爱情，毕业就是失恋，明确了方向，就知道路在何方。

我一样选择了暂时错过。我不知道他听出了我这句话里面的涵义没有，只是我是有这种目的的，想告诉他当年我是一样的心境，不是因为他不够优秀，不是因为我不爱，只是我异常清醒！

我如期毕业，如期回家，如期工作，只是我没想到的是前男友，放弃了老家优渥的工作，不顾他这个独生子对家里的重要，毅然奔向我这个小城市，不惧从零起步。于是，我们顺理成章的在一起，终于在第三个年头，手里开始有了点钱，买了自己的房子，开始商谈婚事。

现实往往会在你觉得幸福的时候狠狠给你两巴掌。我们共苦了，却无法同甘！在某个夜晚，我目睹着他搂着另一个女人进了另一个家，我就知道所有一切都是泡影了。我强迫自己要学会原谅，只要他浪子回头。所谓过日子大概就是过着过着，不知道把日子过糊涂了，还是被日子过糊涂了。

当我再次看到前男友搂着这个陌生女人在街头缠绵的时候，我虽然知道这次必须放手了。可是心底的冷静，不及身体的歇斯底里，我冲上去想扇他一个耳光，悼念我这些年全都喂了狗的全心全意。这场闹剧并没有想象中我畅快淋漓报复的剧本，有的只是，我狠狠被推倒在马路上、皮破血流的狼狈尴尬，以及他们相拥而去的潇洒身影。

我尽力用很平和的语气跟三横说这个故事，不带任何情感；他也许是有点心疼我的，从他安慰我时候斟酌再三的字句，我可以体会到。

我说，我悲伤太久了，应该快走出来了吧。

他说，是的，想开点。

只是原谅我的不坦诚，可以说出来的痛，即使再痛，只要给我些时间是可以释怀的；可是有些痛会在我心里住一辈子，甚至更久，我不想提起，只是假装自己在很努力的忘记。我们继续过着各自的生活，我小心翼翼不敢靠他太近，不是刻意疏远，只是我不想自己成为伤害的制造者。

他有他的生活，我不便打扰。

其实有他陪我的说话的日子，我真的开朗了很多，即使没有完全走出悲痛，也不想自己活的太糟糕。所以我们之间，只能保持距离，我告诉自己，学着淡漠，默默爱着就好，即使那样我可能会变成一个神经病。

我记得三横也问过我，以后打算怎么过，也不能总一个人。我的回答经常是说一个人也挺好，无拘无束，除了偶尔无颜面对老父母之外。或者就是开玩笑的说，我对男人不感兴趣了，要找就找同性的，但是显然同性的感情不可能被现实接受，所以就算了吧。

我想那时候三横大概是觉得我还太过任性，年纪一大把，还那么矫情。

某一个午后，突然收到三横的消息说暑假想带儿子一起来我这个城市避暑，其实我打心底里是想他告诉我，他想过来看看我。不得不承认，我一再控制自己的感情，但还是希望，他感情的天平可以倾向我的，我不是公主，但是可以被他宠成公主，想想就会觉得幸福。

那天晚上，我做了一个美美的梦，十七岁的我，初三毕业的那一年三横慌乱的塞给我一个礼物，迫不及待的拆开是看到一盒磁带，回家路上一直胡思乱想：他是要跟我甜蜜告白吗？那是两情相悦了，还是只是因为毕业后各奔东西送个礼物做纪念？

其实有人喜欢是很甜蜜的事情，我不是不爱，所以我不懂怎么拒绝，只能选择不回应。

都说经历一次两个人的旅行，可以收获一场美满的爱情。

三横带着他的儿子，真的来看我了。其实，他真的是有魔力的，我记得那时候我因为家里的原因，因为事业的原因，因为那永远好不了的痛，已经连续失眠了好几周了，但是接到他行程消息的那晚，我睡的很好。尽管我刻意的与他保持着距离，但是我的心，已经慢慢的偏向他了，我知道。

这边的风景很好，撩人的海风，浪漫的沙滩，旖旎的夜色，一切的一切都让人想入非非，也让人觉得可以发生点什么。

有那么一瞬间，我是想留三横在我房间的；有那么一瞬间，我觉得三横是希望我留他在房间的，但是，我依旧什么都没有做，我选择拒绝，这次不是不回应，我是轻轻的拒绝！

我并不高尚，我只是不想让他背负太多。

如今，我们还是过着各自的生活，联系的越来越少，我承认我是刻意的。以至于，在近一年的时间里，我挣扎在爱与不爱的深渊里，我真的又抑郁了。

我没有告诉三横，我需要时间去治疗我的抑郁症，我只是告诉他，我想去一个温暖的地方定居，带着我给他准备好但是还没有送出去的每一份礼物，以后的日子，继续刻意疏远他，不是不爱，只是太爱，他会明白吗？

错过了年华，错过你；不负如来，不负卿。

往后余生，我继续，你随意！

以朋友的名义喜欢一个人，是那么的辛苦。

原来忍住所有想要爱你的瞬间，比表现出来的情绪还要艰难，明明心里五味杂陈，在你面前却要撑得云淡风轻的。

可能是因为害怕拥有之后的失去，宁愿与喜欢的人走在平行线上，因为很多交织之后更多的是渐行渐远，真正的爱一个人，就希望他幸福吧，所有的陪伴不言爱却胜于爱。