很早的时候我不知道自己想要的生活是什么样的 在爸妈的庇护下不努力不忧愁 我还罗列出那些我无法去做到的事情，了解清楚那些我做不到的妥协与变不成的样子，承认它们 慢慢接受 也正是因为这样 往前走的步子越变越窄 也随便别人怎么说 加缪说过一句话：“没有对生活的绝望，就没有生之爱。”我真的太赞同。从前我的生活里只有开心和偶尔的抱怨。我控制我能控制的，放弃我该放弃的。我能感到无比平和，无比自在。从快乐里走过，就是轻松。
我以前没有为了自己的以后认真付出过 如今的努力是我找到了一点活着的意义 想起自己以前任性 为所欲为 是家里人给我的评价 爸爸总是满足我所有要求 小学爸爸摔了手机要我学会放学要早回家 初中我和妈妈吵架我砸电视爸爸砸了我的平板电脑要我学会尊重人 高中去集训的前一天爸爸倒是一碗白酒泡的杨梅酒骗我说葡萄酒骗我喝了 要我学会无论在哪里学会辨别真假 学会在医院挂号看血压找急诊 是爸爸妈妈爷爷一次次进医院学会的 哇那一次次病危通知书 我学会了每一次每一次都在心里祈祷躺在医院里的是我。
如果可以 我希望生活还我一个平静的高三 我记得决定去集训的那一刻我对自己的高三充满希望 爸妈说要送我去重庆 还答应集训六个月平均一个月来看我一次 我认为我会努力达到自己该达到的 因为我有支持我的爸妈 但是我不要高二期末考试三天前接到的是爸妈出车祸的电话 我不要我一个人踏上集训道路那天我看到的是爷爷的病危通知书 我知道只要我不在家我什么都不会知道 我想起以前不管在哪里受了委屈爸爸都是第一时间带我回家 那到后来想回家变成了威胁我回家就和我断绝关系 我固执我非要从重庆跑来贵阳集训 根本没人理解我为什么那么固执 我只是不想我回到家有翻天覆地的变化
我不要我清明放假回家等我妈从成都回来回到家却是她满身伤的抱着我哭着说如果电梯没停下来的话就见不到我了
我不要我十八岁整年都抑郁
我不要我的十八岁多了那么多医院楼梯角落独自痛哭的凌晨
我不要苦难是我常态的生活
我不要看身边人变得优秀自信而我变得越来越垃圾自卑
那么多数不尽的心事统统被我藏到一个又一个被眼泪浸湿的枕头里。用碘酒一点点把妈妈头上的玻璃渣子弄下来的时候，慌乱的求120 110快来的时候，爸爸深夜哭腔的问我能不能让他看看这社会还存在一点公平的时候 每当听别人说 ：没事的，我理解你所遇见的事”。 不，别人一点也不懂这有多累，有多痛苦。可以问问抑郁症的人生活这么美好为什么会想要自杀呢？ 这就像问一个哮喘的人周围全是空气怎么还喘不到气呢 ？
我没有把压力变为动力
我也没有变得越来越好
我觉得好遗憾 因为在我未真正强大 我所面对的这些我想到的形容词是：
疲惫 沮丧 失望 无能为力 不喜欢苦尽甘来这个过程，更不想熬过九九八十一难才能获取到的快乐。况且我的苦难没有带来快乐 我希望的是无论什么事，要从一开始就是顺利的 一路绿灯的走向我想要的一切。
是这样的，我永远永远不会感谢苦难 我每一个觉得自己成长的瞬间，都是我没有任何精神支柱熬过来的，都是我一个人哭完擦掉眼泪，然后不被任何人发现的回归到正常的时刻。
我现在能让自己过得如此坦然，感受每一分每一秒的当下，不追究过去不奢求未来，看起来还算快乐。那知道我为什么能这样吗。我心底的两个字是什么知道吗？
其实是……绝望 我早就在无数深夜辗转反侧过，把死亡、自由、痛苦反复思考过无数遍后 我重新排列了一条新的人生：自由 痛苦 贫穷 死亡，我选择让自由排在前面 我要努力拥抱自己理想的生活 再无束缚，再拥抱痛苦再尽情挥霍 等一无所有等彻底绝望，便能笑对死亡 所以我才能，用最消极的世界观和最积极的方法论来对待生活，不惧怕最后一根稻草的压迫 也尽量努力抖抖身子站起来
我这一年描绘情绪崩溃的状态写的话是：
难免会替自己委屈，不过好在短短一年，已经坚韧不少，无论再有多少厄运将我拍打在岸，大多也能自我消磨下去，倒也不是时间的功劳，我是靠反反复复的重建使我自己不那么容易被摧毁。
想起一句话眼睛里本没有什么光。我既想眼里有光，用力享受热爱所有乐趣和艰难。我又想眼里无光，无惧无畏无忧无虑没心没肺。
现在不想见证太多人的心碎时刻，这会让我想起我所经历的，可是明明我就很轻易的被打倒在地，为什么我还要一个人面对那么多，不用倒计时数321，我就会自动投降
苦难废掉的人生是我的人生，我一个人的人生 现在觉得人的成长有很重要的一点是从一开始就应该要努力，以及无论怎样都能够继续撑下去 因为这是一个看待结果的社会 无论那个过程你经历了什么面对了什么失去了什么 或许以后我不愿意再这么用力的活着了，努力过后还是什么都得不到 我愿我的以后可以叹一口气后就全部放下 让释怀使我觉得轻松一点
命运赐给我就伸出手来接着，命运不给我，就让命运把它带到它该去的地方，我一直在想大人的定义究竟是什么。后来觉得：我慢慢变成大人，不是眼神里没有光亮，面无表情地活着。而是还心怀善良，还继续努力追逐自己想要的生活，扛起属于自己的责任。这是也是我应该成为的那种大人 真正自由的人，大概也只有千分之一吧。毕竟背负着责任和感情，我好像必须把自己的人生瓜分给那些“爱我的人”和“我爱的人”，这才是我应有的价值观，是社会统一的道德标准，俗称“羁绊”。
成年，意味着承担。
以前确实认定自己没什么活着的价值，就提不起力气做什么事，觉得所有都是徒劳，是勉强，是即使今天努力了，明天也难以再持续，联考成绩出来我把自己关在房间里一个星期不吃饭不说话整日整夜在房间想着如何面对以后人生，那过后我和人谈起说如果不是父母在，我那些天真不愿活下去，但也知道父母没了我也不会死的，别人心里可能还觉得是我自己想活下去吧。
不，其实是那点可怜的责任心折磨着我，我害怕令人失望，不被人需要，我真是变不成彻头彻尾的烂人也做不好一个好人。
如果真的能实现“自己过自己的”，我现在也许不会让自己那么累，做自己喜欢的事情，过得差点也无所谓，够吃够喝就成了。可在现实世界里，“不知上进”是变相的冷血和不负责任。
有了想要保护的人，父母，喜欢的人，挚友，这些人既可爱又可恶。可爱的是，他们的存在让我觉得这个世界看起来没那么糟，可恶的是，无形的责任羁绊让我的自由少得可怜。
总想着变得有能力一点吧，万一哪天他们有危险，至少要成为值得托付的人，要成为值得投靠的臂弯。他们总是对我讲：“不要有压力我们到老了都能够照顾好自己哦，你只管去做任何你想要做的事就好啦。”
能保护你的梦想的人，就是爱我胜过爱自己的父母。这一年我总是觉得过得不如意，是我对不起自己。现在才明白，我做的最残忍的事情是让父母觉得我随时会抛弃这个世界。从小到大我不羡慕谁拥有什么，是因为我有一个很好很温柔很强大后盾――父母 我想起爸爸高考前给我说不管我多差都还会支持我做我想做的 不怕我大器晚成 怕的是我选择了放弃 以前不听他安排我的人生 我自己走得一塌糊涂 现在不想他保护我一辈子 让我真正成为废人 其实我不想总当被放弃的那一位，被动的那一位，主动伸手的那一位和被挣脱的那一位，我想继续努力 谁也不会一直生在天堂活在天堂 能哭着来笑着走是一种自信的觉悟 没有太好的运气，只能奋不顾身的努力，愿我被命运打趴下的时候，还是可以爬起来笑着说 再来一局。
