今天是双11，是光棍节。好巧，也是我的26岁生日。
朋友打趣的说你这个生日过的挺应景。我笑了笑，还真是，原来生活中处处都是梗。
一直以来，我都觉得自己的人生还算幸福。没经历过什么大风大浪，离合悲欢，一路平坦过来。三五好友，后有家人，初试爱情......大概是没有太多的要求，大概是我运气好，总觉得自己是被上天眷顾的。
我是个特容易满足的人。容易满足到什么程度呢？吃一块很好吃的蛋糕，看一场很入戏的电影，和闺蜜一起K歌，暗恋的人跟我说话...小小的动作都会让我在那一瞬间感慨：生活真美好啊。
所以啊，像我这样的人往往没什么野心。本着平平淡淡才是真的理念，说的好听点是与世无争，说的直白点就是没什么上进心。
有些人的野心好像是与生俱来的。在我还只知道吃吃吃买买买的年纪，别人就已经为自己规划好了今后的路，知道自己要的是什么，通过何种方式去获得。也不知道是幸运还是不幸，26岁以前，我可以说是很没心没肺了。
按部就班的工作，不喜欢就跳槽，出去玩就欢脱，吃饱了就开心，有了爱情就满足；日子过得既简单又快乐。
当然也会遇到烦恼，但总能用自己淡定的心态去化解，毫无根据的坚信一切都会好起来。没错，全靠意念。（其实也不是毫无根据啦，你要问我是谁给我的勇气，到现在我也会昂起头说：因为爱情）
所以以前的我光凭一腔信念，总是等着事情变好，自己却从未迈开脚步。说到底懒癌是从表面向内部扩散的，行动懒了心也懒了也就没救了。
前段时间看到路遥说过的一句话：在一个人的思想还没强大到自己能完全把握的时候，就需要在精神上依托一个比自己更强的人。
看到这句话的时候，我第一个就想到了他。
我把自己套入一张精密编织的网，扮演一个深情的角色，心甘情愿的困在里面，哪怕一辈子。殊不知把它当做了一根神仙草，难时续命。渐渐地快找不到自己了。
过去一年，是我最甜蜜也最艰辛的一年。甜是真的，难也是真的，丰满的理想被现实挤的支离破碎。第一次在交完三个月房租后浑身上下只剩不到200块，为了省钱，我连续吃了一星期楼下的重庆小面...直到现在，听到小面我都隐隐想吐。
人的自尊心是种很奇怪的存在，它支撑着我们对外界展露美好。穷可以，但不能没了自尊。所以无论我过的多么窘迫，我的自尊不允许我对别人说起，只要我还撑着，生活一定会变美好，于是又陷入了上面的死循环：靠意念支撑。
印象最深的那一次，那天我生日，当时我拎着自己买的小蛋糕坐在公交上，望着窗外渐暗的天空以及行色匆匆的人，准备回去给自己过生日...手机响了，是我妈打来的。我调整好情绪，老妈问我：生日怎么过的呀？我说刚和朋友一起吃完饭呢，正准备回家。老妈又和我唠叨了几句，叮嘱我注意身体，按时吃饭...我借口说在外面不方便先挂了。挂完电话，我就不争气的哭了起来...
真的是很不争气啊，当初信誓旦旦的说要在新的行业闯出一片天，至少能立足。后来，这声音越来越小，最后消失在耳畔，我都不敢想起曾经的豪言壮语，怕被现实打脸。我哭的是瞒过了父母，自己还要继续寡淡的生活，恨自己为什么不买个大蛋糕呢？恨自己明明不安现状却迟迟不肯改变？
说来是种很怪的心理。因为我知道无论发生什么，背后都会有人为我顶着，所以也无所畏惧了，所以没有追求了，所以也在一次次呐喊着不甘平凡中安于现状。
后来，当有些关系开始慢慢变质，我知道没人可以依靠了。
于是做出了改变的第一步，社会地位决定两性平等，没人会喜欢不求上进的人。所以啊，姑娘你为什么要努力？为的就是有一天当你遇上心动的人，他很好，我也不差。
尽管最初的离开我是带着一点情绪在里边，但是在后来的工作和生活历程中，我好像发现了自己更多的可能，这让我十分欣喜。上帝给你关上一扇门的同时，也会为你打开一扇窗不是吗？
现在虽然不如以前那般没心没肺，但庆幸的是依旧乐观，生活远比自己想象的要充实。26岁的年纪不能再像20岁那样不慌不忙的活着了，因为已经没有太多折回的时间。
很多人说，长大可能就是某个瞬间的事。可是我觉得长大不是突然之间的事，跌跌撞撞的长大，这里面包含了经历，人情，觉悟；有时候，不是你长不大，而是你不想长大。所以，少点抱怨，多点感恩，那些推着你成长的事，未必不是好事。
26岁了，心态及行为上的确会有些变化。
以前仗着自己底子还不错，一瓶水乳用大半年；现在也开始注重保养了。
以前家里从没少过零食，饭后不吃零食总觉得少点什么；现在一个月能吃袋辣条我都像开了荤一样。
以前看书不超过5页一定会困；现在花一下午看完一本书觉得很OK。
以前觉得写作就是要我命；现在能够在写作的世界里找到慰藉。
以前随意任性，不顾父母感受；现在明白游必有方。
以前...
生活是要靠自己去争取；哪有什么岁月静好，不过是有人替你负重前行。我知道有很多关心我照顾我的人，平时我都羞于表达，但是打心底都记着你们的好。多年以后，我想我永远都不会忘记在我失意时，把老公赶到客厅，分半张床给我睡的闺蜜。
26岁了，如果一定得说点什么，那就送自己一句话：花若盛开，清风自来。
