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一位单爸深夜给我留言，一段与前妻的对话记录原文复制了过来，于是我用脑补的方式，感受了一下他们在网上互怼的过程。

最后，他问我：灵叶，你看我够理智了吧？

不得不承认，从两个人的对话中来看，他比前妻更理智，或者说更克制，从头到尾都是在讲道理，没有骂脏话，没有人身攻击，字里行间都透露着隐忍。

一腔怒火无处发泄，也许希望找我聊聊，可我雷打不动地十点关机了。

我很庆幸养成了十点关机睡觉的习惯，避开了很多单爸单妈的深夜倒垃圾。往往等到第二天，对方一觉醒来，怒火已自然消散，垃圾也通过睡眠消解了。

都已经离了，为什么还要深夜隔着大半个中国互怼？原因只有一个：因为孩子。

前不久，一位单妈在群里求助：孩子判给了爸爸，但当妈的总觉得爸爸的教育方式不对，会毁了孩子。于是一次又一次和前夫互怼，一次又一次在探视孩子时拼命纠正孩子的言行。前夫已经再婚，面对前妻的纠缠，采取逃避措施，带着孩子逃到现妻的娘家去享受天伦之乐。

于是她愤怒了：凭什么带着我的孩子去她的娘家？

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类似的事情在单亲群体层出不穷，为抚养费，为探视权，为教育方式等等等等，只要有孩子的存在，互怼就不会停歇。

当问题转到我这里，通常是大发一通牢骚，述说若干个细节，然后问我：他（她）怎么能这样？他（她）为什么总是说不听呢？

感谢网络，能让我面对这样的问题，躲在网的这边不厚道地笑。

即使是隔着网络，我都能感受到愤怒的情绪，我却总是不合时宜、轻描淡写地打出一句话：如果能够做到你一说他（她）就听，为什么还要离呢？

离婚的原因有很多种，但根本原因只有一个：无法达成沟通共识。

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因为无法达成沟通共识才吵架并导致离婚，都已经离了，却依然要因为沟通问题继续吵继续彼此伤害，我只想问一句：既然是这样，还离个什么劲？

离婚就是散伙，既然方向不一致，无法继续同行，那就你走你的阳关道，我过我的独木桥。

离婚之时，如果你一定认为对方的教育方式是绝对错误的，孩子交给他（她）就是毁了孩子的前途，那么你就拼死也要把孩子的抚养权夺过来。夺过来了，孩子怎么教是你的事，夺不过来，孩子怎么教是他的事。如果还是不放心，拼命工作，努力生活，达到能争取抚养权的条件，继续去夺，直到夺到为止。

可是……

每当这时，我都会听到以“可是”开头的一大串理由，来说明自己夺不到抚养权。这就是沟通不畅的主要原因：永远在要求别人做到，自己却总是有理由做不到。

与人相处，我们最喜欢做的事情就是要求别人完全按照自己的方式生活；

为人在世，我们遇到的最大的交往障碍就是无法要求别人完全按照自己的方式生活。

开车的人，讨厌副驾上的人总是指挥“左拐、换档、踩油门”，好像人家没上过路；

做菜的人，讨厌旁边有人总是唠叨“放盐、加水、小火”，好像人家不会做菜。

每个人的生活，都不希望有人来指手划脚：即使你的都对，我的都错，那也是我的生活，与你无关。

人与人之间，要保持基本的界限，允许每个人用自己的方式去成长，尊重每个人用自己的方式去为人处事，这也是基本的修养。

当孩子的抚养权已成定局，如何教育是抚养人的权利，另一方只有探视权，没有干涉权。不要以亲爸亲妈的名义去剥夺别人的教育权，更不要以亲爸亲妈的名义让孩子无所适从。

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什么是离婚？就是告别一段关系，开始建立新的关系。

我们会发现，离婚后喜欢纠缠前任的，往往是新关系没有建立起来的人，主要表现在没有找到新欢。

有了新欢，建立了新关系，精力往往就投在了新关系里，不再有心思去关注前任的动向。

没有建立新关系的那一个，却把所有的精力都花在关注前任上，比离婚前还用心。

这个时候，前任一点点的风吹草动，都可能引发一场地震，而且是用孩子的名义。所以，才会有“丧偶比离异更幸福”的民意调查结论。（具体可参看为什么说丧偶的人最幸福？）。

离婚的目的是两宽，各自走出一条更宽广的路来。如果不能尽快找到新欢，建立新的关系，我们也可以把精力花在经营自己：学习、提升、交朋友。把眼光老盯在前任身上，你到底是有多舍不得他（她）？

无论出于什么理由离婚，如果心有不甘，最好的方式就是让自己活得更好，好到有一天发现：离开他（她）是无比正确的选择。

借用2017年高考山东卷的作文题：不要回头看，因为逝去的风景已不再属于你。

离婚了，那个人就与你没有关系了，从此，他只是孩子的爸爸，她只是孩子的妈妈，你们彼此再无干涉的权利。往前走，去找一个愿意听你说话的人，去找一个听得懂你的语言的人，去找一个尊重你的想法的人，去找一个能和你达成共识的人。

放下过去，才能走向未来，卸下包袱，才能轻装前行。