一段时间，我迷上了路口的红绿灯，一个人独自压马路。慢悠悠的从街道这头走到另一条街道的那头，然后在熙熙攘攘的人行横道上等待对面的绿灯亮起。宁静的早晨还没有汽车发动机的轰轰作响，我已然站在斑马线边，望着对面那一闪一闪的红灯。没有人群，几个穿着校服的学生，不守规则的跑到了对面。然后绿灯亮了，最后只有剩下我一个人。

        穿过斑马线，走进幽深狭窄的小胡同，一阵阵桂花的香味，瞬时让我丧失了嗅觉。踮起脚去够那已压满枝头的花枝，不知不觉身上已满是花瓣的余香。熹微的光线透过枝叶洒在矮矮的墙壁上面，映出一条条黑黑的细线，花瓣的影子像一个个音符安静的趴在线上，宛若一幅美妙动听的五线谱。那一刻，才发觉我的心已无杂念。

        很多人说喜欢细微生活的人，都会用一些文字表达自己的心情。这样心很容易会支离破碎。他们把感情看的比命还要重要，所以总会受伤，有很多放不下。也许吧，会写作的人通常都没有好的结局。就像三毛，永远走不出自己内心的那片沙漠，可是我还是希望这些字带给我一些安慰。跟很多孩子一样，小时候我也无比的叛逆，喜欢我行我素，独来独往。有时候这种奇特的性格驱使着我倍感孤独，寂寞也自然而然的在心里生根发芽。孤独的孩子都有很强的毅力，在困难面前，会去选择独自面对，但同时内心也是脆弱的，经受不住别人的背叛，哪怕是善意的谎言。可能是因为认知度不同，你无法走进他的世界，他也无法认同你的感受。

        从学校走出后的那段日子里，我每天拿着厚厚的一沓简历，奔走于城市的各个角落，在那段黑色的时光，我感觉就像一个被遗弃的孩子。还没来得及拥有父母的关爱，便躺在阴暗的角落里，冻得瑟瑟发抖。每天坚持坐比地铁要廉价很多的公共巴士。坐在最后一排的那个角落里，望着窗外移动的人群和事物，但脑子已经一片混乱。伴随着汽车的轰鸣声到达终点站，然后下车，望着四周的高楼大厦，忘了来时的方向。手中握着那张皱巴巴的路线图，穿梭在大街小巷。约定好的三点，却因为中间的堵车，全然耽误了。就这样我走遍了这个陌生的城市。路还有多远，我不知道。

        但我知道，走或者不走的本质不同，如果选择不走，那就要永远停留在那，一辈子。继续走，即使像蜻蜓一样，触水不深，但点水总会有结果。

        现在我依然喜欢坐着公共巴士，挂着耳机到处游走。去以前的经常去的书屋看看，老板还是原来那样友善热情。尽管我没在他那买过一本书。有时我会在那静静的待上一个下午，然后登上末班车。漆黑的车厢，没有一点声音，零零散散的几个人坐在车的各个方向，而我像是闹钟一样定点出现在那个角落。我会特意离家前两站的地方提前下车，走走停停，散步回家。生活不断变幻的脚步，总是来的让我措手不及。

        那段时间，路过书店，我曾经下定决心要买一本。但一来我不知道选一本什么样的书才好，二来我已是囊中羞涩，有时日常的三顿饭都可能成为一个问题来解决。对我来说这一本书可能会让我一个星期忍饥挨饿，毕竟精神食粮还是要在物质上做下让步的。最终躯体还是打败了我的灵魂，不对，应该说是灵魂让给了躯体。之所以这样讲，因为我觉得无论路有多远，灵魂始终是指引。

      在那读的第一本书至今还记忆犹新，《just kids》一对情侣把切尔西酒店当作他们的乐土，像孩子一样。其实我们都只是孩子，活在我们各自的世界里。那个世界就是梦。梦是灵魂的产物，有的会触手可及，但有的却虚无缥缈。做或者不做，梦就在那里。不会转移，不会消失。但灵魂是漂泊的，没有了躯体，它飘不到更远的地方。

        几天前，我翻开皮箱，里面躺着一本纸张已经泛黄的小说。书中夹着一张很旧但十分平整的纸条，上面清秀的写着两个字伊草，旁边放着一株紫蓝色的植物标本。我有预感，我可能会离开这里，那片紫蓝色依然是我魂牵梦萦的归宿。

        路有多远，已不在重要。                                                                                                                                                             

                              2014.03.28

                              写于圆明园