作者小传
乔治·戴德（George Dieter）是心理学硕士、心理辅导硕士、法学硕士。他是澳大利亚心理学家协会成员、心理咨询师，主要从事人际关系、儿童和青少年心理咨询和辅导工作。他曾在许多国际论坛上发表论文，还出版过有关青少年司法制度的作品。此外，他还是一名绩效教练，在职业发展和更有效的管理技术等领域为企业主提供帮助。
我们常感到人际关系紧张的原因，是我们将自己的控制情绪的权力交给了他人。所谓边界，是让你的事归你，我的事归我。这样，我们不会因为没有达到别人的要求而产生内疚感，也不会因为别人没有达到我们的预期，去责备他人。因为我们对某件事情有了期望开始，不论是对他人还是对自己，就会变得敏锐，然后去想象别人的意图或者动机，甚至简单粗暴的通过行为来确定他人的想法。
要知道，除了我们自己，别人的一言一行都不是我们能控制的。我们能做的决定，只有允许不允许别人来影响我，我们认为某人让我们有某种感觉，也是我们自己允许对方这样做了。所以，“边界”混乱是生活中所有的问题和矛盾的核心。因此我们生命里最重要的一课就是：我是谁？
将外在问题内在化，是边界不清的第一个问题。我们常觉得对方不能很好的照顾自己、对方不能解决问题、对方需要我的帮助，却忽视了对方才是这个问题的主角，我们剥夺了对方独立处理问题的权力。反过来，对方没有按照我们的要求去做的时候，又来责怪对方不听我们的建议或者劝告，最后承担了不能解决问题的压力。所以生活中90%的问题，都是自我边界不清导致的。
大脑在反应周围的环境时，让我们更多的注意到了自身之外的事物。虽然这样的好处是让我们有更多的不同体验，但也在某种程度上，让我们的大脑失去了接收这件事物有用或者无用的信息。它无法辨别事物的实用性，结果只能全部接受进来。却又因为我们过分关注外部事物，重复思考，给机械的大脑带来误区，让它误以为这是有效的、有用的信息。而没有来得及整理的、或者本以为是自己的却没有过多关注的信息，被大脑认为不重要而被遗忘。
但大部分的外部事物是不可预见的，我们对它也没有足够的控制权（无论真正的或者你认为的），因而产生了压力。压力是身体用于衡量我们的生存安全的可测反应。好的压力是我们做出行为的驱动力，也是发泄情绪的基础；但是当压力过多到我们自身无法承受的时候，我们就会觉得被威胁，甚至失去对生存安全的反应能力。
威胁带来的压力就是一股能量压在我们的情绪上。而真正的成熟，是懂得与情绪为友。面对同样的情况，人们做出的反应各不相同，这些反应不仅和大脑活动有关，还和童年经历有关。人类与动物相比，大脑未完成发育就出生了，所以人类是用情绪来表达对事物的看法的。杏仁体就是我们脑内的开关，受到的负向刺激越多，杏仁体接受到危险和压力越大，人类就会接受到一种兴奋反应叫做“紧张”。而情绪恰好是由最初的抵抗或者逃跑反应进化而来。
但如果我们有了边界，就像房子外面的围栏，将我们的威胁一定程度上挡了起来。我可以允许你进来，我们共同享受“共享部分”，也可以不接受你的到来。比如，当我们给了对方建议，那就是别人的，别人怎么用，是别人的事情，这就是边界；我们常常打着为别人好的旗号去要求别人做某件事情，这就是失去边界。
所以独立思考的能力，是在“事件”和“你的反应”中间画一条边界。要知道“应该”是理想而非现实，有意识引导自己要深思熟虑。要明白：
1）你有权利表达自己的想法，而对方有权利忽略它；
2）即使你或者大部分人都不喜欢，也不要通过阻止他人表达观点来表达你的观点，不理会就好；
3）如果觉得自己受到了伤害，能帮助你摆脱这种感觉的，只有你自己。
最好的关系是亲密有间。
爱情中，两个人相爱，不代表一定要相互融合，我们是被共同部分相互吸引。
亲情中，父母在孩子的探索的阶段是相融的，父母的工作是帮助孩子认识什么能做，什么不能做；但孩子独立后，他们有权利去决定自己做什么不做什么，父母要及时完成帮助到尊重的转化。
友谊中，边界决定了我们之间是怎么样的一段关系，即使不能做朋友，也可以各自安好。
模糊的边界会让人感觉非常不好，可以尝试一些方法：
1）寻找焦虑和恐惧的源头，先去处理源头；
2）深呼吸；
3）正确看待他人的评价；
4）区别思想与情绪；
5）情绪管理。
但无论做什么，我们依靠的都是自己身体提供的能量，要将这些负面的能量释放出来。
留给自己时间独处，然后睡个好觉吧。
国际标准书号ISBN：9787559440143
出版社：江苏凤凰文艺出版社
出版时间：2019年10月
