暴力来源于自恋
什么是做自己？
生活中人人都会发火，但总有人真的管理不好我们的情绪，相比于平常人更爱发火、急躁、对他人不友好。这些大部分人给自己的标签是直白，常常设立的座右铭是“做自己”。蔡康永接受采样的时候再签售会的时候，说很多人找他在书上写：“做自己”。什么是做自己？
我们什么都不摸索，一味的向周边的人宣传自己是个直肠子，受得了这个、受不了那个，那叫自我介绍定位，不叫坦率。
有人一边对别人毒舌，一别宣扬自己的个性，这不是直白坦率，好的直白坦率是建立在一定分寸上的，没有分寸的表达自我是情商低的表现。这些人误以为自己个性，在直白的基础上，当看到有人有自己的的想法不和，或者忤逆了自己的安排就会易怒，对他人产生语言攻击或者行为攻击，暴力者不是直率的表达情感，而是因为自恋。
暴怒源自于自恋
建立在打破自我的形象后，我们再来看暴怒的动机。
我们有恶意的动机，有时候，这个动机是真实的；但有时候，是我们的自恋被挑衅后的想象。我们仔细观察我们暴怒的原因，暴怒是对他人的行为或客观事实的彻底否定，有了这一面，我们就能看到，暴怒也是对自己另一方面的绝对肯定。
敏感的人不仅因为自卑，还有一大部分人是因为自恋。暴怒的人会把自己想象成神一样的完美，并不断用生活中琐碎的细节、素材来不断验证自己的想象，与此同时，他也会因为一些人无意的举动而备受打击，所以敏感的人容易怀疑。想要一个人对另一个消除暴怒，除了承认自己自恋的成分，另一个重要的方面是，要让暴怒者相信对方的举动并非有意为之，确确实实是不经意的伤害。
只有我们承认暴怒很有可能根源于自己的自恋，我们才能回过头审视自己的暴怒，才能在因暴怒伤害自己和他人前及时克制，并及时纠错。当你容易暴怒的时候，学会先问问自己：“我是不是太自恋了？”
成长就是知道地球不是围着自己在转
暴怒的人期待他人和世界必须符合自己的想象，如果自己单方面的意愿没有得到满足，就会变成暴怒。我们每一个人都有一颗自恋的种子，一颗暴怒的种子，这个种子支撑我们面对世界的打击的同时，也会莫名其妙的为我们带来打击。我们利用自恋的种子为我们带来信念的同时，还要防止自己被这颗种子消耗。
如果我们常常因为自己的内心打击自己就是还没有长大。人一生中有三次蜕变，其中一次便是意识到这个世界并不是围绕自己在转，当然这个地球也不是围绕着其他的某一个人在转，如果是这样就由自恋沦为了自卑了。
人们的成长就是慢慢发现自己不是这个世界的中心，世界是围着世界在转，世界才是世界的中心。所谓众生平等，每一个人都是重要、精彩和要被接纳理解的个体。
女性对成功的恐惧
我们来讲个故事
最近微博上很火的一个话题：女博士相亲把自己的学历改为本科。
最近很火的一件事：亚马逊创始人贝佐斯离婚，分给前妻4000多亿人民币。
女博士害怕自己的学历高，没有人敢娶她，她只想拥有一段平平淡淡的可以照顾自己的人，甘愿放下自己的骄傲。
贝佐斯耗4000亿补偿的爱妻是是高考状元、是常春藤八校的毕业生、诺贝尔奖得主托里.莫里森是他爱妻的老师，贝佐斯爱了她25年。贝佐斯出轨的人有一家航空电影和制作公司、曾任火箭公司直升机飞行员、是《敦刻尔克》的航空顾问。她们共同的优点是优秀、是成功。
女性的恐惧
很多女性对可以预期的成功怀有恐惧，这是美国女心理学家霍纳在1968年发现的一个现象。
女性有这样的恐惧通常源自于对他人的依赖。她们面对异性时不敢承认自己的优点害怕自己比对方优秀，对方会怀有愧疚、会产生压力。她们会故意在细节上表现自己需要依赖、需要被关怀的地方，比如通常性的迟到，桌面很糟糕。她们通过这些细节向异性暗示：虽然我在事业上小有成就，但我依然是一个很需要被照顾的女人。
克服恐惧才能真正容纳
一段好的亲密关系是客观表达自己的优点缺点。现代婚姻中，很多优秀的女性因为家庭放弃了事业，这种可以压制自己能力的行为不见得会对亲密关系有所帮助。
印度最富有的女人，生物制药公司Biocon创始人马宗达尔说：很多女性有了事业之后，家庭本身可能就不幸福了。但我和我的丈夫两人却学会了一起努力来平衡事业和家庭。我认为对男人来说，最重要的是在感情上让他们有安全感，不要让他们有一种“老婆成功，自己不行”的感觉。
但这种努力最好的方法不是牺牲女性的成功为代价，而是首先学会忠于自己、接纳自己在某些方面很优秀的现实，因为如果通过否定自己达到亲密关系的平衡，时间一长我们曾经如何对待自己，以后就会如何对待别人，我们以否定自己为代价，日后在对方极其需要关怀的低谷期，往往会产生同样否定的情绪，长此以往的婚姻当然会变成坟墓。当你畏惧的时候，不妨看看贝佐斯，真正骨子里优秀的人也喜欢优秀的人，他们不会觉得你的优秀是在示威。
真正的爱情是优秀的相互坦诚，相互激励，都脚踏实地，却都不忘面朝诗与远方。因此女性不应该畏惧成功，更不应该试图否定自己。
学会和悲伤和解
我们本能的逃避
人的内心会有一套自我保护机制。比如一个很贫穷的人经常担忧如果自己中了500万该怎么分配，一个从来没谈过恋爱的人经常担心有很多人追我该怎么办等等。这套保护机制叫本能的逃避。
这些人的行为甚至有吃不到葡萄说葡萄酸的意味，没有直面自己悲伤困惑的难题，而是通过转移注意力来保护自己。我们通过看书、学习、画掉目标、屏蔽动态、对原本悲伤的事避而不提，我们以为自己忘了、以为自己和悲伤和解了，内心一句一句的要“体面”。
我们不是和解了，是在逃避，这种逃避可以暂时的减轻伤痛，但长此以往会影响我们面对悲伤的态度，如果一个人每次失恋都去埋头工作，时间一长，假使他在事业上有了飞跃，也有了人追求他，但最终他还是学不会守护、学不会爱另外一个人。令我们悲伤的问题仍旧摆在那，下次还会令你悲伤。
真正的和解是什么
悲伤源自于期待落空。我们先思考期待为什么落空，思考的时候我们会发现我们究竟在哪里矛盾，然后我们会沉浸在死循环里？沉浸在自我责备中？当然不。
产生悲伤的情绪时我们先思考期待为什么落空，一旦越想越难受就需要找人倾诉。往往当你深陷一件事不能自拨的时候，倾诉自己的矛盾，他人的意见则能使我们更为客观，经历过的人的意见更智慧，从而减轻这种自我矛盾。倾诉，我们就成了祥林嫂，日复一日的喊着心中的苦，停滞不前？当然不。
我们找人倾诉是想看看别人是怎么看自己为之悲伤的事，当我们发现有些视角和我们不一样，就去思考、去承认，达到这个程度，我们已经在悲伤中得到了比较客观的教训了。我们该向前了，时间是良药，它让我们面对悲伤有了底气，但它不是让我们忘记，而是教会我们是漫长人生中说一句：算了。
悲伤是什么？
奇葩说有一次辩论的主题是：人应不应该喝忘情水。
詹青云说：悲伤恰恰证明我爱过、恨过、全情投入，我可以骄傲的面对它庆幸我没有怯懦。时间是一杯会冲淡悲伤但它不该是一杯忘情水，我最终会选择和悲伤和解，而不是忘却，因为使我悲伤的一切也是使我热爱的一切。
我觉得这是对悲伤很贴切的表达。
所以你为什么会受伤？
因为自恋，自恋让你不能承认、直面失败。
因为恐惧，恐惧让你不敢自如的成功。
因为沉浸往事，悲伤拖着你、拽着你不让你向前。
最后一首Leslie的《当爱已成往事》送给大家～
