展信好

又到了一年这一天。

我想今年不同些，你也大概也已经在昨天的来信中同我说过了，在呼和浩特静默，这个生日恐怕吃不到蛋糕，解封以后去补上吧，顺便补上火锅，咖啡，还有周黑鸭。

在这样本该祝福的日子却要提疫情，真觉得自己生活的难堪，可是却绕不开，像谈理想一定谈自我那样粘连的诅咒，什么时候它已经和生活血肉相连，寄生虫一般偷走我们的勇气和自由。今年一切都更严峻些，但还好我们在那之前有去看海。

那也是今年唯一一次去看海，海那么深那么远，海的中心无论哪里都一样吧，暗潮迭涌蔚蓝回旋的风暴。我们却只是命运中选择了一个渺小海边的人类，用电子地图双指划动放到最大，一条简洁的线，色块区分开潮水一上一下时无法泾渭分明的海岸线，我们向往着浅浅蓝色那一块，再往里是米黄的底色铺着标准的网点，沙滩，不远处有马路，我们于是敲定这里。没有更多的追逐，我们只短暂逃离，并非上演追求玛丽安娜的公路片，追求生活真谛之诘问的答案，所以逃就是了，那是一片怎样的海都不重要，能够吞噬我就够了。

我翘半天班去接你，许久不见的你的脸嵌进眼里齿轮般让我的灵魂自运转，让我不用老式电报机一般咔咔吱吱的吐字，又难堪的没了油墨。在地铁上我握住你的手，问你有没有看那部电影，你笑我也笑，每次见你都有新的漂亮，你化合适的妆，白皙皮肤总能让他们融入底色，眉毛温婉斜飞入鬓，眼睛一笑就成了月亮。你的手一直是凝脂般的暖白皮，少有纹路，我攥着就仿佛贴你近些，我们好不容易从相隔四百多公里变成相隔几十厘米，必须有什么亲密无间。

然后又一起坐火车，我们第几次一起坐火车呢，你对着窗外的风景拍了又拍，车窗像取景器框住夕阳变换的光景，飞鸟振翅的声音被玻璃隔住，你像真正热爱生活的旅行者把重复的云彩拍了无数底片，我是阴暗的自恋b顾着拍一些无法满意的自拍。

现在回想起旅行还是被套上路灯流光溢彩的黄，我们去吃海鲜锅，你一直把肉从各种贝类的壳中挑出来给我，筷子碰撞他们的家发出咔啦的声响，肉在米饭碗上堆起小小的坡。12点空无一人的街道，伸手宛如白昼，穹顶黑暗，我们置身的世界是一座庞大教堂，能祷告，声音却永远传不出。你骑着自行车像燕子身形灵巧的掠过，俯冲过下坡像俯冲回童年，而我攥着车把到骨节溢出皮肤，堪堪停在弱小的我面前。我又想起我对你说你看道路两旁绿化植被上装点的无数小彩灯，像炫耀欢乐，炫耀文明，但川渝那边还在高温停电。我说。今年魔幻现实的事太多，我们没有交流过。我们今年很少聊天，不交流沉重的悲剧也不交流轻松的快乐，仿佛生活中没有了彼此的痕迹，忙碌中很少想起你的名字。

可是习惯就是习惯，想起你的名字时，还是很多东西都要让道，想要旅行时，还是想到你，想到我的好朋友，就算几个月不说一句话，名字也一定不会缺席。就像每一次只要我回到呼和浩特，你就来见我，我就去见你，我在呼市的第二个家，温馨的，比起迪士尼欢乐谷更快乐的坐标，写着你的名字。

不继续讲那片海是因为除了旅行本身大多是令人失望的，即使能在回忆里层层加码，只摸索光鲜的碎片来品尝，仍有许多苦涩的地方。我不是一个合格的旅行者，不是好的旅行同伴，即使一场和人相伴的旅途也只顾自己想要的。我看分手的决心，从而在背包里装一个碗，但我们没有潮汐，今天没有，明天也没有，等也等不到，那波涛没能把我冲向任何地方，能打着旋儿将那个空洞填满的东西，一样也没有。只有痛苦。

你说旅行的守则是什么，“不能忘记”的又该是什么样的忠告，更早的年头里，我把人生定义成旅行，单程票，没有目的地，不需要回头，只要能走就够了。今年我又想人生大概是探索游戏，世界就是我们的地图，我是这个游戏的主人公玩家，只是至今还很失败，没有找到人生游戏的攻略甚至一丝技巧，甚至没有探索。想起这个比喻的时候，我想起你，作为玩家我的朋友，带我享受美食，给我帮助，附带小灯泡特效一样弹出idea——很多时候令人不再孤单。

你看，我总是用各种个样巧妙的比喻劝说自己，把活着隐喻成一件更简单的事，哪怕片刻，让我觉得也许还能尝试的机会，尽藏其中。只要简单的将它概括起来，人生就也变的简单，变成两个形容词那样，除去横竖撇捺我就丢掉所有包袱，但怎么会比喻过后还失败呢，我在探索游戏中停留太久了，在这个地方耽搁太久了。地图那么大那么辽阔，漂亮的玩家与终会遇到的富有感情的npc都在不同的地方，只要我走就能遇到，可是我却像报废了零件，像上错了发条，来来回回发出刺耳机械声的数据，擅长游戏，或喜欢游戏，就知道这是多么失败的余音。

那之后疫情又很快的来了，9.28的前一天晚上，我抢到了回家的车票，第二天上午父亲打电话来告诉我呼市出了一例阳性，我想那潜台词绝不是“你别回来了”，但无疑它只能表达这样的意思。

就像上一次过年时候，我离开那天出现三例阳性，两天之后就是成百例。疾病对人类总是摧枯拉朽，而我总，只是见证节点的人，我不得不想呼和浩特在保护我，在疫情开始的时候让我走，或在疫情开始的时候，不让我来。在遥远的地方偶尔会忘记，但又在吃饭时餐厅新闻播报新增人数时哽住，很多时候我希望我该在那里，我本来就应该也在那里。

问你两次你只是语气沉重，没有说什么不好的消息，我也很弱小，只要身边的亲人朋友没有事就可以了，管不了家里被消杀的人，也管不了绝望跳楼的人，但这只是巧合，是科洛托手指的一个动作，也许被消杀的家是我，跳楼的是我的家人。今天又有了新的万转微博，博主的一条微博评论里说我的家乡我的爱变成了我的痛。我也没想过呼和浩特上热搜 被关注，会是以这样的方式，这场阴翳的雾，已经一个半月了呀。

今年的中旬遭遇了一些转折，所以也算遇到很大变化，那之后说不上好与不好，我一贯在生活里花最多时间的就是与自己和解，我现在每天花更多时间做这件事，但真的好难，真的太难。今天想起妈妈说她年轻时候有几个朋友也成天互相找着一起玩，后来大家各自有了家庭各自越来越忙就不再一起玩了，讲真我从来没想过我会走到这样的阶段，可是今天突然觉得原来并不需要家庭或事业，并不需要有什么使我们忙得不可开交的东西，是我会变陈旧褪色，是人的感情会浓烈如酒到淡薄如水……人会变的负担不起太多东西往前走啊。。

一点感慨，也不是说我们，我保证永远不会……！（什么啦

不知不觉说了太多没用的话，生日就该说一句生日快乐，其他的全是附庸。作你的不积极不开朗朋友真抱歉，那么祝你生日快乐祝你生不生日都快乐，祝你旅途顺遂良人相伴一路福星，祝你游戏愉快如汤沃雪处处逢源，许愿若能成真，我就在这里说三天三夜。

那么就这样，向来纸短情长，那么就这样