早上起来，想起昨晚的一件事，感觉自己怎么那么自私，陷入了内疚与自责中。
昨晚，跟朋友共进晚餐之后，我准备打车回家。我先约顺风车，等了几分钟没人接单，我担心太晚了，顺风车不好叫，于是就取消了顺风车，约了神州专车。
神州专车很快就有人接单了，司机先生打电话问了我具体位置，就开始往过驶。
没几分钟，电话再次响起。一位温柔的女士问我在什么位置。原来她是顺风车主。
我记得，我刚才明明已经取消了顺风车订单，怎么又有人接单了！我赶紧看了看手机，果然是我操作有误，我只点了取消订单，却忘了点下一步的确定。
所以，我等于是叫了两辆车，现在，这两辆车，一辆已来，一辆正在来的路上。
我决定还是取消顺风车。对方是一位温柔的女士，当我说不坐她车时，她略有一点遗憾的口气，但马上就很有涵养地答应了。
但大概车主已经点了行程开始，我已没办法取消顺风车。
神州专车也即将来到。两辆车，总得取消一辆啊！看来我只能取消神州专车了，因为神州上车才开始计费。
情急之下，我脑子短路，就给神州司机打电话，取消约车。
司机很生气，说他已经快到了。他非常生气地挂了我的电话，然后取消了我的订单。我心里充满了歉疚。
放下电话，朋友陪我到顺风车处时，我说着我的失误和歉疚。朋友突然想起来说：呀，刚才不应该退他的车了，我可以坐他的车回去啊，反正我也要打车呢。
朋友一说，我也猛然醒悟，是啊，朋友手机里虽然没有这些打车软件，但我可以用我的手机为他付费啊！我怎么这么笨呢！我怎么就想不到呢？我那个懊悔啊！
我当下就跟朋友商量，要不要再给神州司机打电话，让他过来送我朋友回家。但是，想到他刚才在电话里凶巴巴冲我吼的样子，我心里充满了胆怯和恐惧。于是就没有再给他打电话。
我当时就开始后悔、自责，觉得自己既对不起朋友，也对不起神州司机。我感到自己太自私了！
然后，我坐上顺风车回家，朋友另外打了辆普通出租车回家了。
早上起来对，对此事的内疚、自责又泛了上来。
我到树林静心，看自己为什么会如此自私，不知道关爱别人。
内观了很久，都没有看到很具体清晰的原因。大致感觉还是匮乏感，所以造成对物品、钱财的紧张感，所以没法本能的想到别人。
我多么希望，我不是一个这样自私的人啊！我多么希望，我是一个会关爱别人、为别人着想的人啊！
我希望，不管在任何情境下，我都能无私的、本能的，第一时间想到别人，为他们作出贡献。
本能到，即使是刚从睡梦中醒来，也会在任何紧急情况下，做到无私为别人考虑和做事。本能到，即使在死亡前最后一刻，我都可以像董存瑞托起炸药包那样，贡献自己最后的关爱，做别人幸福的垫脚石。
但实际情况却是，我是一个自私的人！无比自私的人！自私的令自己都寒战！发指！本能之下，我竟然连想都想不到别人！这是多么令人无助、悲哀、甚至绝望的事实！
尤其在朋友对我细心呵护与照顾的强烈对比下，更衬出我内心可怕的自私。
跟我共进晚餐的朋友是那样的体贴。
在食品街逛着时，他担心我讲了一下午课，一时又选不下饭店，怕我口渴，就先买了一杯酸奶给我。
在路上，看到卖石榴的，他又给我买了两个石榴。
看到卖糖葫芦的，他又要给我买糖葫芦。品种太多，我纠结，拿不定主意，不知选哪一种，结果朋友一下给我买了三种，免除了我的纠结。
朋友又请我吃了那么美味可口的饭菜。
吃完饭，我们走了一大段路，去我坐车最方便的地方。
朋友一路提着他给我买的石榴、糖葫芦、还有饭店打包的饭菜。我几次提出帮他提一会儿，他根本不让，一力承担。
他戴着五、六百度的近视眼镜，还一路细心善良的照顾着我。叫我走马路的里边，提醒我脚下的路，前面哪里有坑啊，哪里有个台阶啊。
路上，我们开心愉快的聊着，我被他呵护照顾的像一个孩子，像一个小姑娘。
朋友高大光辉、善良体贴的形象，更显出我的自私、淡漠与割裂。他像一面镜子，让我清晰地照见了我自己。原来真实的自己这么令人可怕！
这简直太痛苦了，太糟心了！
清晰地看到自己是这种意识状态，但我却没有办法。这是多么无助、甚至绝望的事实，我忍不住嘤嘤哭了。
无望时，我只能祈求老天。老天啊，求求你帮我改变吧！我不要做一个这样自私的人！求求你，让我可以在第一时间本能地为别人着想，想到别人，为别人做一些事情，关爱一下别人！
真的不知道是怎样的成长经历或模式，让我将自己与别人割裂开来，没有真正在心中与别人合一。这种割裂，不仅阻挡了自己关爱别人，也是画地为牢，把自己囚禁在了生命的孤牢里。
一个不敞开的生命，是没有真诚的爱去对自己、对别人的。我越来越微妙地感觉到，对于过往的命运，和人生轨迹，我自己是负有责任的。
我知道老天其实已为我准备好了我需要的一切，老天会把我照顾得妥妥帖帖的。我不需要在生命里囤积太多的东西，包括物品和钱财。回顾一下过往，我从来没有缺过什么。为什么我还要对物品和钱财，如此习惯性的紧张呢？
尽管这几年一直在学着放弃一些东西，做生命的断舍离，生活中的断舍离。希望家里东西越来越少，越来越简单，但还是无法达到全然的无欲。我真的很希望，我死后，在收拾我遗物方面，不要给孩子带来太多麻烦。
对于自我的不能放弃，大概还是对死的恐惧和对生的贪恋吧。也许把死看开了，才能真正解决生的恐惧；才能真正做到无私无我，可以想到别人，为别人着想。
据此，我能想到的最后的方式就是：捐献遗体。我要做好准备，在相关网站，或去相关部门，签署协议，决定死后把自己有用的器官和遗体捐献出去，把自己真正贡献出去，给这世界一点贡献。
这样的话，死后都不用火化遗体了。既节省资源能源，也为孩子减少繁冗的处丧程序。我曾参加过别人的遗体火化仪式，那是一个很熬人的疲劳过程。免了是很好的。
但我那么喜欢花儿，死了就将头发剪下来，烧成灰，撒在花树下，永远和美在一起。
有时候，朋友送我的东西，我总不大舍得转送别人。总感觉到那些物品里，有朋友对我的爱。送出去好像就少了，或没有了。这也是一种错觉与执着吧。
爱是需要流动的，爱流动起来才更鲜活、更广阔、更滋养。今天，虽然还是有点不舍，还是把昨天朋友送我的石榴，送了一个给同事。我想，送我石榴的朋友，是不会不开心的吧！
静静的思考了这一番，我臣服与接纳了自己的一切，包括自私。老天为我设置了这样的经历与性格，我一下难以改变，先看到、先接纳吧。
我接受了我不是一个完人，不是一个完美的人。我接受了我是一个普通人、平凡人，有着一些明显的、低级的表现与限制。
允许自己偶尔或时常自私，允许自己偶尔反应迟钝，允许自己有时候反应不过来，允许自己有时候白痴弱智。允许自己是这个真实的样子，就是这样一个真实的存在。
所谓的自私，也把它还原成一个中性的特点，先接纳下来，再慢慢地调整和改变吧。
我还意识到，必须要慢下来。昨晚，如果可以慢下来的话，不急着回家，没有急匆匆的心情，有从容的时间来考虑，也许就不会犯那个粗心的错误。就会在取消第一个订单之后，再约第二个。
总是急匆匆太快，不能慢下来，还是不能很好地活在当下、安享当下的原因吧。
感恩朋友的体贴、善良与照顾。感谢他为我呈现的如此真实的镜子，让我清晰地照见了自己。真诚的向这位朋友表达感谢和道歉。真诚地向神州专车那位司机先生道歉。希望有机会可以弥补我对你们的不足与不合适之处。
我不苛求自己做一个完美的圣人，但是要不断地看到真实的自己，并在这个基础之上，不断地趋向完整和完善。生命之美、乐趣、意义，也在于此吧。
祝福，加油，总结经验，快乐前行。让生命因我们的存在与努力更美好。
