一个人可以走的很快，两个人可以走的很远。但我现在只想走的更快一点。
最近跟舍友有一些不愉快的事情，其实说起来都是一些小到不能再小的事了，可当事情真切的发生在你身上，真的是挺难就那么走过去的，你原先所想的一切理论性的东西都别现实深深的掩埋起来了。
长这么大我其实从来没有怀疑过自己在一个群体中的生存能力，自觉可以很快的融入到任何群体中，但这次却不得不说是我长这么大住这么多次校第一次遇到如此难以相处的舍友。宿舍有五人，但有一个被大家集体孤立着，没人和她说话，可能也只有我会偶尔和她聊上几句吧，这位同学暂且称呼她为h小姐，h小姐在校外美甲店做美甲，前些天我和茹茹（我没当兵之前的班级的好友）去她那里做了个指甲，本来是一件挺让自己高兴的事情，可结果却变成了我被大家孤立的那一个。其实去之前有想到可能会发生的结果，可是茹茹很想做，另外我又觉得我和h小姐并没有多大的仇恨啊，我没有必要为了怕人说三道四就不去和她交往，就这样其他的舍友开始不和我说话，起初我只觉得可能过去就没事了，可直到我说很多次话她们也只换回一个嗯或直接沉默的时候，我不想忍了，我选择了一个人。
其实我一直都知道这件事可能我是有问题的，可能在别人眼里我只是一个曲意逢迎摇摆不定的人，可只有我自己知道，我只是不想一个宿舍的人同在屋檐下却连一句话都没有，我只是向往和平。我想可能真的是三岁一代沟吧，毕竟我所经历过的事情她们都没有经历过，而且她们都是独生子女从小都是被人所宠爱的一个，而我不一样，我从出生的那一天起就知道我有一个哥哥，所以我所有的一切都是要和哥哥分享的，而且我生活在一个并不富裕的家庭，我有很多的苦是她们所没有经历过的，所以在我心里真的很向往和平，我不愿意大家一天闹来闹去的，可这一切却真的累了。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。纳兰这句词写的真好。如果我们遇到的每一个人都如初见般美好，可能这世界真的会少了很多阴霾。你所见到的每一个人都会是温柔的，是善意的。
女生之间的小心思真的很难让人捉摸，所以会有很多人宁愿和男生在一起相处而不愿意和女生相处，因为女生真的相处起来太烦太累。从我来到这个宿舍这样的斗争与鼓励就从没有间断过，记得大一还是大二的时候大家开始孤立y小姐，愿因是她什么都愿意和别人比，而且总喜欢说别人什么都不好，虽然大家都不和她说话，我还是去哪都会叫她一起，那段时间可以看出她也是郁闷到了极点，应该对她这样从小没受过什么苦的人来说算一次极大的打击了，我相信如果没有我的话她依然不会过去那段难熬的时间，后来大家开始重新接纳她，而这个时候却又开始排挤h小姐，h小姐性格直爽一些她会有什么说什么，所以那段时间她也很努力的修复和大家的关系，可大家依然没有原谅她，就这样后来又在不断的分分合合中度过了两年，现在她可能早已习惯了一个人的生活了，因为从小被娇生惯养，所以性格里难免有一些让人无法忍受的缺点，其实她的很多地方我也不喜欢，但我觉得她能有什么说什么这点特别好，不像我现在，即使是被大家孤立的那一个却还依然不愿意去做一句话解释，因为觉得真的已经没有必要了，我有自己很值得珍惜的朋友，我觉得宿舍这些人有和没有已经没什么不一样了，不过是一群陪吃饭陪上课的饭友。
感觉写了这么多字还是没有把自己的想法和经历写明白。但是只有一点我知道，我真的觉得很累，因为比她们大所以理所应当的在所有事情上要去包容她们，因为比她们大所以遇到棘手难处理的问题都要我先出头，因为比她们大，即使她们口无遮拦说了什么我不爱听的话都还是要一笑而过，因为比她们大所以每一次她们孤立一个人我都想要很努力的去修复大家的关系，可最后的结果就是把我自己修复出去了，有时候真的觉得有些力不从心，有些事不是只有我想就可以办成的，从第一天来到这个宿舍她们可以集体讨厌一个女孩并把她逼走重新回去复习我就该知道，这样的事情没有尽头。每一次都用小和不成熟来为她们开脱，难道每一个上大学的人不都是这个年龄吗？难道你小所有人就都应该惯着你吗？我不知道从什么时候起发现自己内心里充满了仇恨。是的就是恨，是那种很想要爆发和她们大吵一架的恨，是那种不管今后还会不会和好我都不愿意再和她们一起的恨，是那种做好了准备大学毕业后再也不见再也不联系的恨。在部队都没有觉得让自己成长很多，真正的成长是在重新回到大学所经历的一切才开始改变。
记得高中有个朋友层问过我我最怕的是什么？就像她姐姐最怕黑，一旦周围黑暗就会变得莫名的不安，然后我想了很久说我最怕一个人。因为小时候的一些经历所以很害怕一个人，不管一个人干什么，可是慢慢长大就知道 一个人是每个人走向成熟的必经之路。人生的路上没有人会一直陪你走下去，你总要习惯一个人去适应一切。是的，一个人可以走的快，两个人可以走的远，我相信我一个人也可以走很远。
回想后来的大学生活，好像真的只有舍友这些人，为了不成为被孤立的那一位，选择和舍友抱团取暖，可最后呢，除了得到一堆麻烦的人际关系经历，好像什么都没有得到，甚至连一个简单的班里的人都不认识多少，这样的抱团又有什么意义呢？前些天看了一篇文章是说不要大学四年不要为了所谓的抱团而变的平庸。是的，如果你的抱团带给你的只是负能量那不如果断的离开去走一个人的路，可能一个人会走的很辛苦，可能一个人的路上你要忍受很多寂寞与异样的目光，但你要知道那一切都是为了你能走的比别人更高。
越长大越喜欢把心事放在心里，即使是最好的朋友也不想去说这些烦心事，总觉得说出来好像都变的微不足道了，可又为什么会放在心里迟迟拿不走呢？记得那段时间舍友在孤立那两位的时候，我都觉得好郁闷，为什么孤立的是别人我却在心里难受甚至连上课都一直在想这些事情，有时候看着她们一个人行走的背影，我都觉得很难过，为什么别人的宿舍可以好好相处为什么我们宿舍总是在闹，我经历过一个人所以我知道那其中的酸楚，即使你不说心里也是孤单的。那时候就想不如被孤立的人是我吧，这样也省的我总是左右为难。这次好像如愿了，我却并没有很开心，反而挺难过，毕业的时候会怎么样呢？毕业以后我又会回忆起些什么呢？可能这个大学真的没有什么值得留恋的东西了，可能这才是比较悲哀的吧。
我只是有些想不明白，我一直把y小姐当成宿舍里最好的朋友，有什么事情都会和她说，她有什么也会和我说，原来也不过就这么脆弱，说分崩离析就能立马碎成一堆渣，女生们之间的友谊真他妈脆弱。晚上跟茹茹在操场走了几圈聊了很久，她说等你们和好了就别再帮着她们说话了，要离间谁就使劲离间，让她们都经历经历，我说我应该不会再和她们和好了，我想我已经做好准备接下来的路一个人走了，我从不想接受虚假的友谊，如果不是真情实意的相伴我是宁愿一个人的。所以接下来请记得每天告诉自己一声我会一个人也走的很快乐的。
