前两天公司开推介会,要求作为签到人员的我们淡妆,头发扎起来,早上出门急,加上头发没有干,就带着自己的梳子去了会场,等会议结束回家之后才发现梳子丢了,问行政和酒店的相关人员说是都没有见到。你可能会说,一把梳子而已,是啊,这把梳子我从高中就开始用了,现在大学毕业也已经将近一年,说完全没有失落感,是假的,怎么说,就像是丢了一个多年的伙伴吧,心里空落落的。
念旧,是很多年前我就已经给自己定义的一个词,我是一个极其眷恋自己用过的多年小物件的人,不舍得扔,也不舍得收起来,就在那放着,我看到他的时候就会觉得安心,有时候我就在想,我为什么会有这种严重的念旧情结。
我总是害怕失去些什么
记得自己从小就是一个听父母话的乖乖女,不敢忤逆父母的意见,自己心里也始终有着一根弦,有着不能触碰很多事物的标准,要好好学习,要做个好孩子。父母对我的期望很高,我小的时候也确实没有辜负父母的期望,做什么事都能做到最好,但慢慢的,我发现,事情不是这样子了,我即使在台下练了无数遍的演讲,上台还是忘词,我做了无数遍的练习题也考不到班里的第一,从那时候开始,我就知道,我已经开始渐渐失去我一点点建立起来的骄傲。我仍然记得很清楚,初升高的时候,我考上了我们那的重点高中,压着线过的517分,但是我高考的成绩我记不得了,人或许就是这样吧,本能的记住自己优秀的时刻,关于那些不好的记忆,自动删除。高中以后,我基本就属于班里中下游的水平,到了后来分科,我始终占据着班里后十名的位置,那时候的我像是一个找不到方向的迷路人,永远背不会的化学方程式,选择题只对一个的数学,分不清开普勒定律的物理,我现在才能从一个旁观者的角度看到当时自己的无奈和无助,我想,那时候的我或许仅存的一点骄傲就是自己的文字,我所害怕失去的,已经全部失去。
或许是无意识的保护
朋友说我是个极度缺乏安全感的人,太想紧紧的抓住一些东西,或许是怕失去,我选择给自己一种紧迫感,在受伤之后建立起的保护层,别人眼里的话唠的我不过是个有着保护外壳的爱哭鬼,因为怕会失去,有时候就会选择性的去避免开始一些东西,当你把这件事置身事外,失去的时候或许没这么难过。我发现,念旧,也不过是我用来避免新事物的一个途径,为了让自己避免得不到的嫉妒和痛苦,我选择用另一种替代的方式前行。
我找不到真正的自己了
经过毕业这一年,生活对我的改变的确不小,自己一个人在一座城市,工作之外的大多数也是自己一个人度过,不曾想过,那个那么害怕孤独的我如今可以坦然的跟自己相处,我喜欢慵懒的午后,我喜欢宅在家的周末,我喜欢自己在厨房忙活一顿晚餐,我喜欢在街上走,但其实,我也不太喜欢自己一个人,能倾诉的,只有键盘敲出的文字,感到轻松的也只有无聊的泡沫剧,我开始渐渐改掉自己念旧的这个情结,不是因为想斩断过去,而是不想因为自己已经失去的东西再伤心难过,我们都是普通人,有着七情六欲的各种情绪,我想我的世界都是开心的,多一点彩色,少一点灰色,让一些恋恋不舍的东西逐渐成为故事,既然是故事,就努力做好故事中的主人公。