今天介绍《非暴力沟通》，作者马歇尔·卢森堡博士在书中，介绍了一种使人情意相通、和谐相处的沟通方式，这就是非暴力沟通。
本文将围绕“学会非暴力沟通，用爱的语言让生活更美好”的主题，从异化沟通、非暴力沟通、爱的语言三个方面论述。
1、异化沟通
小时候，每年寒暑假是我噩梦的开始。
父母:考了多少分，第几名？
我:99分，第二名。
父母:为什么不是满分？第一名又是小吴吧？你总是不如别人！
父母在我心里种下自卑，不断给它浇水施肥。成年后，我终于有能力把它拔除，但有些断了的根须很难清掉。
我们沟通一定出了问题，在哪？
直到遇见这本书，我所有疑惑才解开，原来，我们一直采取异化的沟通方式。
异化沟通使我们难以察觉心中的爱，忽视人的感受和需要，导致彼此疏远和伤害。
这种沟通方式随处可见，主要有4种表现形式。
001 道德评判。“马桶没冲洗干净，你还有没有公德心？”多次批评舍友后，我们有了隔阂。其实，更好的方法是直接表达我们的价值观。比如，“我比较注意卫生，希望可以保持马桶干净。”
002 进行比较。和我一样，很多人从小就开始了被比较的人生，“你不如谁谁谁”的声音不时冒出来。作者说，比较也是一种评判。因此，不要试图通过比较去激励别人，这可能会毁掉一段亲密关系。
003 回避责任。比如，面对妻子的抱怨，不少人答复是“不得不去应酬”。显然，把个人需求藏在“不得不”的后面，并不高明，这是一种回避责任的行为。真正聪明的做法，是使用更负责的语言。
004 强人所难。用“应该”去勉强别人比较常见，这往往暗含着惩罚，听的人会有抵触情绪。比如，父亲说，“你应该听我话”，背后含义，可能是不听话会得到父亲生气或失望的惩罚。所以，强人所难阻碍了爱的体验。
2、非暴力沟通
通常，我们不会认为自己的谈话方式是“暴力”的，但确实，不经意的一句话就可能引发别人的痛苦。
不同于异化沟通，非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听方式，借助已有知识，让爱融入生活。
学习非暴力沟通，需要掌握它的4个要素。
001 观察。人们常常将观察和评论搞混，无法区分主客观。比如，“他身高1.8米，长相白净，笑起来有酒窝”是观察，“他很帅”就是评论。非暴力沟通主张描述事实，而不是给结论。事实无法辩驳，结论不一定行。
002 感受。很多人不习惯，也不擅长表达个人感受，这给沟通制造了障碍。另外，我们可能会搞混感受和想法、评论以及观点等词语的区别。非暴力沟通要求我们精准地表达感受。
003 需要。社会文化并不鼓励我们表达个人需要，尤其是对女性来说，她们形象常常和无私奉献挂钩。非暴力沟通认为，感受的根源是个人需要，要专注于自己的需要，诚垦面对内心。
004 请求。请求别人不做什么，或者请求非常抽象，都不利于达成沟通目的。比如，“你別管我”，“我希望更多自由”，也许会让人非常困惑。非暴力沟通主张让请求更有可操作性。
掌握了上面的要素，我们也许可以这样和一个怒气冲冲的领导沟通:
黄经理，刚才您指出我报告有3个明显不足，我深感愧疚，想做得更好，证明自己。再给我个机会，明天早上保证改好给您。
3、爱的语言
《奇葩说》陈铭常被调侃:站在宇宙中心呼唤爱。
那我们如何呼唤爱呢？
可以运用非暴力沟通，在这4种常见情形下，使用爱的语言。
001 全身心倾听。真正的倾听要求我们不预设、不评判、不给建议，才能全身心体会对方的感受和需要。比如，妻子说今天很晚才下班，老公应该继续引导她说出感受和需要，而不是一开始就叫她好好休息，这和叫人多喝热水没什么区别。
002 爱自己。我们有时会陷入自责的泥淖，喜欢用“应该”、“必须”、“不得不”这一类的词语来评价自己，寻求改变，但这很可能导致自我憎恶。当我们表现不完美时，不妨换个角度，想想自己有哪些未满足的需求，努力去实现需求。爱自己，才能学会爱别人。
003 合理表达愤怒。我们习惯把愤怒的原因归结于别人，比如，“你的做法让人愤怒”。与其通过批评和指责表达愤怒，不如先停下，深呼吸，思考什么想法让我们愤怒，体会自己的需求，充分表达感受和尚未满足的需要。这不容易做到。
004 运用强制力避免伤害。如果沟通双方能相互理解，求同存异，当然最好。很多情况下，我们要运用强制力进行防卫，避免伤害，不评价对方及其行为。但要注意，如果我们想威胁他人或实施惩罚来实现沟通目的，结果可能适得其反。
总结一下，我们常常在无意中使用异化的沟通方式，导致人与人之间产生隔阂。通过学习和掌握非暴力沟通的4个要素，我们在生活和工作中运用这些小技巧，正确使用爱的语言，不再担心出口伤人，让沟通效率越来越高。
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