这段时间，总是被一种挫败感所包围，想想已是不惑，却啥啥啥不会，啥啥啥不行。父母身体日益年迈，却还不能安享晚年，依然在劳累，在操持，不敢有病，害怕自己成为儿女的负担，想想真心不忍，做女儿的，直到现在不能给他们一份无忧的保障。
孩子这边，虽然每天都在身边，给孩子的陪伴却不多，眼见得女儿越来越大，依赖我的也越来越少，有欣慰，也有失落。
工作上，从一踏进校园就是脚踩风火轮的节奏，恨不得吹根汗毛变成无数个我，不，也不用无数个我，两个个我就行，三个更合适，可以稍微有喘气的功夫。总是有猝不及防的事务压下来，催催催，一天下来，不想再听到任何声音，也不想再被任何打扰，最大的奢望就是每天中午能安静休息三十分钟，二十分钟也行啊！
一成不变的工资，解决了温饱，不敢再想别的。看着那琳琅满目的物品，捏捏自己瘪瘪的口袋，还是离远点吧。
更后悔的是没有照顾好自己，年纪不大，身体却亮起红灯，总是忍不住熬夜，忍不住发脾气，忍不住情绪为别人所左右，总是执着，伤神伤身。
升官的升官，发财的发财，要二胎的要二胎，都有自己的目标和追逐，我的呢？并不满意目前的现状，可我想要的究竟是什么？
下载了很多音频，细心听完的没有多少;买了很多的书，翻了几页束之高阁的有不少;说好的健身总是被屡屡搁置;拿起这件，想起那件，不能专注，不能持之以恒去做一件事。
想想很久前做的那个雕塑实验，我呈现出来的状态，各部分是游离的，全不在状态，那个时候不以为然，后来乃至现在，真的是我的现状，内心荒芜的时候，呈现出来的必定是四分五裂。
当今天定下自己60天的目标时，我写下了三个:每天坚持早睡早起，每天三十分钟瑜伽，每天2000字文章。写下的时候，心里是没底的，但是当夜幕又一次降临睡意又一次袭来的时候，我告诉自己:不管怎么样，我得把这60天的目标达成，哪怕就像此刻，我并不清楚我要写什么，但就是开始写了，从输入的第一个字，就已经开始了，不去想要写成什么什么，也不去想如何开头如何结尾，仅仅是为了完成这个目标，仅仅是一个烂的开始，但也好过从不开始吧？
虽然直到现在对于未来，我依然是不清晰的，不清晰的原因在于不相信吧？不相信自己能够实现，不相信自己能够坚持，不相信自己能够过上自己想要的生活，但我打算从今天起，我不去想那些了，只把这三个目标完成。
想是痛苦的，也是劳神的，更是什么结果也不会有的，如果有，那也只是让自己更烦扰，陷在这个泥潭里更深罢了，不想了，先去做吧，行动起来，最起码内耗会少点，来自内心的力量会多点。
今天孩子向我推荐一部电影《了不起的麦瑟尔夫人》，讲的是一位家庭主妇自立自强的故事，初听到，我是有抵触的，“我已经够自立自强了，不需要看那。我又不是家庭主妇。”说这话的时候，想起了一个词，色厉内荏。
越推诿是非越多，越拖拉问题越多，越思考惰性越多，习惯的惰性，会将我越拉越远，因为习惯懒惰和所谓的稳定，比逼着自己去做些什么，暂时会舒服得多。
我不知道有多少人和我的状态一样，浑浑噩噩，甚至失去了渴求新生活的勇气，退缩在自己的一亩三分地里，蜷起了往外伸展的触角，害怕失败，殊不知本身就是失败。
做些平常不会做的事。当你遇到一些困难、伤神的事，不知如何是好时，建议去些平常不会去的地方，做些平常不会做的事。才能逃出『迷宫』。像是第一次骑马、去到十年没再去的游戏场、买一件从没尝试过的颜色的毛衣，都能让自己转换情绪、放松身心。就算是无法解决的问题，至少有可能打开死结。
这是今天早上发的一段说说，当目前不知道如何是好的时候，那就让自己去尝试一些不一样吧，就像我给自己定的这些目标一样，仅仅先把自己的身体调理好，仅仅先保障充足的睡眠，仅仅是每天逼着自己能够输出，简单的动作，先去做了再说！虽还不能逃离挫败的心绪，但会在坚持行动的同时，内心会长出一种力量。
听群里易效能老师分享，通过易效能的学习，改变了自己的作息规律和生活习惯，还有自己的思维方式，于是未来也随之改变，我想被无数人验证过的事实，在我身上也会发生，我希望自己能够掌控自己，健康而又质量地生活。
