一阶复训总结
此刻心依然是虚的，紧张的，内心涌动出来的是愧疚（还有一丝丝忏悔）想到父母，老公，公婆，孩子，朋友，家人，同修，老师，对他们都有深深的愧疚和忏悔，从这一年多进入课堂我以为我已经能对身边的人做到感恩和忏悔，直到这次的上课我才意识到自己压根是没把他们放入我的眼里的，我对妈妈充满嫌弃和愤恨，他的任何情绪我都接纳不了只要他脸色有变化我就自动化想要毁灭想要对抗进入受害，直到戳到他看到他哭我才解气。面对老公我选择能躲就躲，虽然他一周也就回来一次，待个一两天，我依然无法做到和他深度交流，也只是表面上关心他，我害怕触及到深层次的交流我就怂了，我内心很虚，那种真的靠自己成长靠自己独立的坚定我还没有，我在他面前一定会露怯，说不过他扳不倒他，我特别害怕他问我你这一年学到了什么，结果呢……如果我没有说出他满意的答案我们肯定又要争吵，那是我最害怕面对的，我一直想说服他来证明我是对的，但是自己就是混的状态，感受不到自己坚定的想要靠自己的力量，当然会害怕面对，内心其实早就知道答案，头脑的小我就是不肯坦白不肯曝光，每次来上课都是最后一天晚上上车了才告诉他我要出去几天，头脑告诉自己学习是我自己的事情与他人无关，并且我也曾经和他表达过我要上课的坚定信念，但是内心那种不踏实想要对方真正的支持自己的信念依然强烈，依然是希望得到对方认可我才能做下去，我才能活。不愿意面对内心的虚用拖延再拖延来对抗内心的不安，心中的很强的感觉就是对方也一定积攒着很多不赞同的能量想和我较量，但是我底层不坚定没有力量，我也重来不敢真的和对方交流，昨天晚上回去老公发信息，老公问我学的怎么样，我说内心很扎实有力量，他让我回来和他说说分享，按照以前我的第一反应就是他肯定想在我身上拿我学习的结果，然后他好发表自己意见最后来抓我的bug来fu定我，但是这一次内心涌出来的想法是他或许真的很期待我的分享，以前自己内心很虚很怕在他面前被戳穿，现在内心想的是把自己真实体验到的和他分享，不期待对方肯定，但是内心是有力量敢去分享了！面对公婆这么多年来对自己的好，对孩子的好，我选择视而不见，对我好是应该的，对孩子好也是应该的，是他们自己想要带孩子才对孩子好的，不是我强求他们带的是他们上赶着带的，我只是施舍给他们带罢了，既然是施舍的给予，我怎么会感激呢，我拥有的太多了我都不知道珍惜，怨他们没有用自己的方式对孩子说话，要求他们和我一样对孩子“接纳和自由”我心里的小我很得意，我可以对孩子发脾气但是别人就是不可以。
这次上课我感受到很多同修的状态都变得敞开了，小马也越来学放松了，瑞娟，魏静，黄毅姐他们都在发生转变，课后小马分享他每天都练习临在，变化特别大，很多人在生活中都在实修，我总是抱怨我的状态不好走不动，又不临在，看到别人进步只会羡慕嫉妒，我还是想舒服的靠着别人（老师）成长，心想只要来上课就行，五年十年二十年只要老师还讲的动我就一直靠着，我就不信还能发生不了转变，我就是这样想的，哪怕老师在视频里戳我如果想靠着别人成长就离开这个课堂，心里不服的能量一直在，但是我不敢让这一部分见光。面对花临在，实在装不下去了，临在临在感恩感恩装不下去了他他妈痛苦了，我做不到我不服我要毁灭，心跳加速一股脑冲上去🫵花，身体里的电流从脑一直流到身体膀子手指老子不服气老子要毁灭你们老子要征服老天征服神我要凌驾在你们之上，我彻底进入了内在小孩魔性，我要毁掉话毁掉花瓶摔摔打打，老子从第一天看你就想着要毁灭你，这么多年重来没有真正的天然的活着没有像孩子一样天真过肆无忌惮过，老师说我们不和你玩了，让安平哥把我拖出去我害怕极了，依然很略强嘴硬，是你要把我生下来的不是我要来到这个世界的，我就去胡闹了你就不接纳我了，当我真的被拖走的时候我好后悔，我这么的要被老师赶走了要被人群抛弃了，我不敢了我不作了我再也不敢了，我跪下来给你们磕头求求你们不要放弃我不要抛弃我没有你们我活不下去我会死（链接到当孩子哭着对我们撒娇对我们发脾气时候内心的绝望和害怕），链接到小时候就是这样跪着求父母原谅，可是那个时候并没有被接纳被允许，哭的很绝望，月馨姐在我对面温柔的看着我蹲下来拉着我的手让我慢慢的靠近，她一直鼓励我告诉我在这里接纳我（写到这里眼框不自觉又湿润了）我像个初来人间的婴儿一样又害怕有恐惧又怕不被接纳，当我链接到月馨姐的手感受到她眼神里的温柔慈悲爱接纳允许怜爱，我被拥入怀里发出婴儿般的啼哭，我很想喊一声妈妈我要妈妈，我被这里的每个人接纳着，爱着，此刻那个当下我又重新出生了活过来了，老师让我自己慢慢站起来，我感受到脚底越来越有力量坚定现在那里，原来是我有很强的愿力来到这个人间的不是被逼着来这里的。“内心的小恶魔来人间毁灭”的这个环节让我从底层真正的升起了力量，我要靠自己，我要做内心的小太阳，照亮自己照亮别人，屏幕上的每一个字都变得鲜活了起来，东方九型生命成长，用真实触碰真实，用成长带动成长，用生命服务生命，每一个字在我的心里都活过来了，我终于体验到了老师的使命用心，我的心终于活过来了，被搀扶了下台看到同修们为我清理地上毁灭的花，在生活中也是这样那么多人为我负责任，自己重来没有为自己负责任，感恩在那个当下陪伴我拥抱我接纳我的所有的同修们，云若姐拉着我的手就想躺在她的怀里做一个被爱包围的婴儿，还有师怡老李佳佳丽他们都一直在，想帮我按摩的大哥，还有很多很多人……这次上课提前享受到了疗愈课的待遇甚至更多，我太幸福了！感恩
很多互动环节都感受到了大家越来越敞开，自己从一开始的没感情装感情到后面的真实的感情，还有一点很深的就是在an练习和铃浩的互相支持，我们两资深的型号惺惺相惜，彼此照见
对老师讲的很多理论知识也吸收了很多，我发现这次课堂很少瞌睡，不是不困，是真的想听了
我深知这次课堂只是开启，在生活中实修才是最重要的（之前怎么也不懂老师说的这句话）带着心中坚定的力量带着老师和同修们彼此的陪伴，带着觉知一步一步向上生长……此刻还是感恩🥹
