十八岁，那个传说中最美的年纪，好像在时光爷爷刻意疏忽以及我的粗心大意中，溜掉了。
我拼命的回想十八岁的我是什么样的，可是我的记忆好像突然就被掐掉了，我发现我竟然忘记了此刻之前，我所有的模样。
只是隐约的记得那时的我素面朝天，穿着不知道多久才会洗一次的校服，和所有人大声的炫耀着自己的梦想，一脸的骄傲与自大，一副已经实现了梦想的得意嘴脸。
当时的我有明确的是非观，对就是对，错就是错，认为妥协就是失败，逃避就是懦弱。当时的我认为自己酷极了，甚至发誓要做一辈子这样的人，绝不能成为被社会“磨平棱角”的人。
当然除此之外，十八岁的我们还有最重要的一件事，
早恋！
这个世界上的所有人好像都度过了同一个青春，那就是藏着一个谁都不知道的，独属于自己的 ，喜欢的人。
我记得我那时喜欢上了隔壁班的一个男生，不知道什么时候开始的，但是等我发现的时候我好像就已经喜欢他很久了。
我记得那时的我喜欢在每个课间拽着我的好友从他们班门前缓慢的经过，眼角的余光总是不听话的瞄向他，天知道我花了多大的力气，才没有让我的双颊爬上粉色。
和梦想不一样，这件事被我埋得很深，除了我没有任何人知道。他就像我偶然间发现的宝藏一样，希望和他人分享我的喜悦，却又害怕别人发现他的好，只能珍藏，珍藏，再珍藏……
或许喜欢就是为了让我们变得更好的吧！无论有没有结果。
那时的我终于意识到自己的不足了，我开始在家里没人的时候偷偷摆弄起妈妈的东西，纵使把自己的脸弄的五颜六色，穿的鞋子也并不合脚，我还能对着镜子里的自己笑出声来。
我当时想，再等一下，等再过一段时间，等到我再白一点，头发再长一点，或是等到高考结束之后，我就向他表白，他去哪座城市，我就跟着去哪里。
那时的我从来没想过他如果不答应我怎么办，如果他有喜欢的人了怎么办？那时的我更不知道有些事情是等不得的。
还没有等到高考的时候，他就因为早恋的问题回家反省了，当然，对象并不是我。
奇怪的是，当时的我并没有非常生气，而是非常冷静的认为，果然是我喜欢的人，没有人喜欢他就不正常了。
现在想想，或许我并不喜欢他，而是我喜欢的样子，他恰恰拥有。
但是当时的我好像并没有意识到这一点，但是庆幸的是，当时的我并没有因为他有了喜欢的人而放弃变成更好的自己。
看，十八岁的我们还是有值得被肯定的地方的。
如果真的可以，我想对十八岁的我说，多听听父母的话，不要用耳朵看人，很多事情并不是非黑即白的，“妥协”也并不意味着失败……
当然我知道十八岁的我是不会听的，因为那个时候的我固执，蛮横，骄傲自大，且目中无人，相信事情只要努力就一定会成功。
那时的我犯了许多的错误，撒谎，装逼，自是不必多说了。
逃课，打架虽不是常有的事，但是确实真的发生过，总是喜欢听别人的声音，为此失去了一个珍贵的朋友，或许更多。现在每每回想起父母欲言又止的脸时，总会觉得羞愧。
现在想想，那个时候的我还真是傻得可以，为了吸引别人注意故意的大声说话，生怕陌生人一点都不了解自己。
殊不知，在别人的眼中，是一种傻到极致的样子。
纵使十八岁的我犯了种种错误，纵使十八岁的我不可原谅，纵使十八岁的我并不是现在的我所喜欢的。
但是，如果真的给我一次重返青春的机会，我想我是拒绝的！
人非圣贤，孰能无过。
十八岁，就是我们用来犯错误，留遗憾的。
如果说，十八岁的我拥有什么的话，我想除了无知就只剩下时间了吧。
倘若某一天黄沙蔽日，九星连珠，在某条时空隧道的尽头，不小心碰见了十八岁正在翘课的我，我想我一定会郑重的上前和她打一声招呼：“你好，十八岁！”
