失恋大过天

去年大概这个时候,我的大闺蜜给我电话,说跟自己的男朋友分手时候了,当时的我正在去健身房的路上,我说你现在是什么情况,她回答说也就昨天刚发生的事情,我说那你先哭一会吧,我先去跑步了。

后来我把这个事情告诉另外一个死党L小姐的时候,她大骂我太绝情,朋友最最需要你的时候,你竟然用来做自己的事情,实在是太不够意思。

于是我问L小姐,你当年跟大学初恋分手的时候,我是不是也是叮嘱你先哭个几天,然后我们再慢慢聊?

L小姐点头说,对哦,那个时候我觉得整个世界都崩溃了,哪还听得进去你的话。

那不就是了吗!我白了她一眼。

我想着大部分的人都会经历过分手吧,无论是这是你第几次恋爱的全情投入,甚至如那些至今为止一直都在处于初恋当中并且修炼成果的人,即使这样两个人过程中也是难免有冲突的,我把这些小型短暂的冲突也称之为「准分手」,毕竟两个没有领证成为夫妻的人,即使再强大的定力,在吵架的那一刻也是有千万次想要分手的冲动的不是么?

在以前我所接受过的价值思维里,一般谈到失恋故事,大概会有两种情况。

一是大部分人都会沉溺于失恋带来的痛苦之中,每日念旧至极,哪怕这个房间里还有一双TA的袜子,甚至出去吃饭不小心点到以前TA最喜欢吃的那道菜,想到如今只剩自己一人独食了,眼泪就会忍不住掉下来,于是就在这暗无天日的时间里,终日恍惚,如同灵魂死去。

第二种情况呢,应该是电影里或者文学作品常有的情节,比如当他回到家打开房门的时候,发现家里空空如也,再也没有了以前的韩剧播放的电视吵闹声,这个时候他默默打开冰箱,拿出一瓶酒,慢慢倒满杯子,喝完之后,继续加班写邮件去了;又或者是,她站在十字路口,看见他牵着另一个女人的手的在大笑嬉戏,于是她默默挂掉刚拨通的电话,然后回到两人住的小家里,慢慢打点行李,最后把钥匙放在门口鞋柜的篮子里,重重的关上了房门离去,不再回头。

在以前的岁月里,我比较喜欢第二种情况,或许我本来就是个理性的人儿,也一直秉承着好聚好散的人生原则,无论是爱情,于友情或者是工作而言也都是一样,因为我发现这种让彼此体面告别的方式是最好的状态。

但是我后来错了,我自己经历了失恋,我没有前一种情况传说中的死气沉沉或者灵魂出窍,也没有后一种的淡定然后收拾自己的东西走人,我只是哭,整夜整夜的哭,也是那个时候年轻,不会像现在这样担心这个年纪了再分手了,那下一个真的就很难找了,那个年纪的自己,想到最多的,是指关于青春的爱恨情仇这件多么不开心的事情。

我在心里问自己,为什么会是这个样子?我自己全力以赴,我们两个人彼此相爱,于是分享着那一段很美好的时光,就连吃个路边摊或者打闹的时候摔了个狗吃屎也是开心的,因为那个时候就是「情人眼里出西施」的最好状态。

于是等到自己失恋的时候,我照样会吃饭买水果看电影,只不过是吃饭的时候觉得没有以前那么没味了,看电影的时候比较容易掉眼泪,哪怕是其中的任何一点细枝末节,也能让自己的眼泪跟水一样掉下来,可是当我听说隔壁宿舍居然有女生,分手后三天三夜不吃东西饿得没有任何力气,最后差点送去了校医室。

那个时候的我听到这些桥段很是震惊,在我的人生逻辑里,即使遇上多不好多不顺的事情,也不会妨碍我对于吃这件事的追求,写到这里,我想起之前一位前辈跟我说过的一个观点,人生要是有那么三两个爱好是件很幸福的时候,当你处于低谷的时候有兴趣可以依靠,无论这件事情是爱做饭还是画画,或者是跑步甚至是听音乐,哪怕是看肥皂剧也好,至少还有个寄托可言。

所以即使我遇上不好的事情的时候,无论是爱情还是其他种种,我总是愿意自己先静静的哭一阵子,然后发呆,饿了就找吃的,然后再继续哭一阵,接着发呆,如此循环。

我说过我很喜欢那种体面的分手,于是我总觉得自己也可以做得到,但是后来的我明白了,这种体面,也不过是自己的心里经过了千山万水后作出的一种选择,既是为了对方的脸面,更是为了给后来的自己多一份好的回忆。

可是,那种分手后各种大闹的局面就不值得被称赞了吗?不是的,我依旧喜欢看电影情节里男女主角分开后各种淋雨喝酒买醉打架的画面,但是前提是,这一切都基于你在自己可以负担得起的责任里,比如说我们青春期里的爱情,比如说我们在各自的小世界里使劲的自我摧残,完了还不忘大骂对方是人渣一类的。

我最不喜欢的,是那种在任何场合里都要把自己失恋这件事情拿出来当借口的人,比如说在上班的时候皱着一张脸做PPT做不下去了,比如说跟普通朋友聚餐的时候别人唱K点歌《分手快乐》一类的,你就黑着脸把零食桌子全掀翻了或者直接甩脸走人。

他们不欠你的,真的。

然而明白这一点,我却花了很多年的时间。

要知道失恋于你于我,都会觉得全世界都欠自己的,自己曾经那么的全情投入与海誓山盟,最后都变成了过往云烟,这样还算好的,有的多了去的各种挖墙脚或者出轨劈腿,这样的事情放在爱情这件事情上,根本没有办法用道德层面去评判,要知道现在即使婚后出轨,也会在某些观点的人群中认为是性意识的解放,还大声高歌本来就不应该有婚姻制度这件事情,完全是没有从人性出发考虑的。

这个议题太大太复杂,我不想去讨论。

我想说的是,在我如今经营的这几份闺蜜关系里,每每她们遇上失恋之事了,我的原则是,你先哭一阵,哭够了跟我说说你们两人的过去,当然是如果你愿意回忆的话,而我也从来不会给答案,说你该去把他挽回,或者你必须放手之类的,我从来不会给出这样的建议。

换做是以前的我,肯定会安慰她说,你得走出来啊,你要自己一个人去吃大餐,你要去看电影,你要出去旅行,你要跑步健身减肥,你要让自己改头换面成为更好的自己,然后让你的前任后悔,哭死在墙角去。

过去的我也许还会安慰她,你看那谁谁谁,那些坚强独立的女性榜样们,哪一个不是在经历失恋甚至各种被分手之后重新振作起来的?你也可以做到的,所以你必须做到。

可是那个时候的我自己不知道,那些后来坚强光鲜亮丽的女性榜样,在后来跟我们分享自己的过往经历的时候,天知道她们在自己最最痛苦的时间跟空间段里经历了什么,或许她们也一样有过很多回想起来不堪的应激反应,或许她们在那个阶段比我们更惨更没有自我,只是当后来她们走出来了,成了人生赢家,回忆往事的时候风轻云淡,然后被人称赞为强大内心之人,被人供奉为榜样力量。

这就是我如今不爱听信那些偶像榜样故事的原因,或者说是不会完全听信,在这个时代里,每个人包装自己都需要不同的外在修饰,以使得自己更加有权威更加有号召力,所以但凡如今我听到任何的分享会故事,无论是人生故事,工作经历,创业经验等等,这些我都学会了辩论性的去看待。

说回我那大闺蜜的失恋,后来她自己在家呆了一个星期,这期间我不知道她是怎么过来的,可是当后来她给我电话的时候,已经没有了第一次的那种冲动盲目与撕心裂肺,而是开始慢慢跟我分析这几年存在于她跟男友感情之间的一些隐患,然后她自己说,原因一直存在,只是我没有去重视它,最后有了导火线了,于是一下开始爆发出来。

嗯嗯,大概每一个人回忆自己的失败恋爱经历过往,都能分析得出各种理由跟原因吧,但是如果你以为我要鼓励的是「那我们就别谈恋爱了」,那我绝对是不同意的,我所秉承的观点就是,每一场感情中全力以赴之后,哪怕没有走到最后也就无憾了。

我最最害怕的,是那种害怕最后受伤太多所以干脆就不会投入那么多的人,我的大学一个男闺蜜,他的恋爱原则就是,一不拒绝二不说分手三是绝不回头,也是因为这样,他的几次恋爱都是不咸不淡的,每一次分开,女生都会哭的很伤心,但是他就庆幸自己在这场战役里没有投入太多,于是也就不觉得那么难受。

有一次我终于问他了,你怎么会变成这个样子的?

他跟我说了自己初恋的故事,就是因为当年全力以赴投入了最后失败了,于是告诫自己不要太相信爱情,在后面的几场恋爱中,一直都很理智,就是收得很紧,于是大学的几场恋爱里,他都以自己没有损失太多为荣。

有一次他告诉我一个观点,说人都是这样的,第一次谈恋爱的时候是百分百投入,后面的每一次就逐渐减少,也就是说,恋爱越多的人,最后分手的时候疼痛感知度也没有以前那么深了。

我无语,说这是什么逻辑?

他回答说,因为已经习惯了呀!

我不知道该怎么回答了。

然后我想到我现在身边的朋友,相亲过很多次依旧没有成功,于是告诉自己是年纪大了,不愿意再有年轻时候的那份冲动跟闯劲了。

以前我听过一种观点,就是为了不要让自己在爱情失败的太多,于是作为女性,一定要让自己有底气,这种观点的建议就是,你最好要有自己的房子,自己挣钱养家,自己不花男人一分钱,到最后就真的变成了两不亏欠了。

我一向很害怕这种很用力的观点,仗着强调女性独立的理由,以至于现在的女汉子风气盛行,女强人气质备受推崇。

在我的理解意义中,最好的独立,应该是遇上了一个好的男人,完全可以以爱之名,全力以赴乐享他为你提供的一切种种,无论是物质还是精神上的,因为这是他爱你,愿意与你携手一生的表达。

而如果遇上了不合适没有办法走下去的感情或者婚姻,你也可以坦荡荡收拾自己的行李离开,回到你自己买来哪怕是租来的房子里,你有足够的收入,有你的朋友你的资源,这样的结局没有把你人生的全部抽走,只是这条人生路上删了一个不适合与你同行的人,你需要暂时一段时间的调整,然后适应新的另一种开始,仅此而已。

这才是女性真正的独立所在吧,至少在我目前形成的价值观里,我只能领悟到这个程度了。

有姑娘昨晚在后台给我留了很长很长一段留言,关于生活的不如意,关于亲人的离开,关于职场的种种崩溃不顺,大半夜的我看完一整个屏幕的留言,感慨万千却不知道该说什么,于是我回复说,我想推荐你去听听电影《重返20岁》里杨子珊唱的那一首《微甜的回忆》,满满的话,我只想用这首歌表达我如今想安慰你,但是却没有办法说出口的字字句句。

第二天姑娘又给我回话了,「泥泞的路,坎坷的感情,都剩下云淡风轻,不要伤心,不要灰心,苦难到虚脱的绝境,会被时间酿成微甜的回忆。」她说,我想我懂了,苦难应该都会过去的,生活一定不会亏待善良和渴望美好并且努力奋斗的人的,我坚信。

嗯嗯,这就是我愿意做这一类朋友的心理医生最大理由,她们总会自愈,我只需要陪伴罢了,可有时候想想,你要是想遇上有一个愿意打电话吐露的人儿,如今也渐渐变得难得了,还好,只要真心寻找,总能遇上。

王家卫的《蓝莓之夜》就是一部讲述失恋题材的电影,但是剧情却没有局限在失恋的痛苦挣扎里,更确切地说应该是讲述了一个关于成长的故事,电影里没有劈腿男,也没有关于他的任何描述,相比其他有些影片总是浓墨重写被甩女对劈腿男的大段控诉,甚至把劈腿男损得一文不值,每每看到这些情节的时候,我心里总是想着,当初你是怎么愿意跟他在一起的呢?难道曾经的爱过就不算爱了么?

我不爱这些大起大落的讨伐前任的剧情,哪怕是《失恋33天》里王小贱大段口无遮拦滔滔不绝的骂词,我觉得也不能安抚那些坐在电影院里,想起了自己前任男友的姑娘们的伤心回忆,因为在现实的故事里,大部分人都只能是慢慢而又痛苦的消化掉这一切,然后再次成长罢了。

所以说在《微甜的回忆》这首歌里,我最喜欢的是那一句,最永恒的幸福,不是拥有你,而是拥有和你有关的回忆。

人生路上总会有几件让你痛不欲生的事,但是当你经历过后就会明白没有过不去的坎,我们总是习惯放大自己的痛苦,愤慨命运的不公,可是当你真正走进别人的内心世界,你会发现别人所承受的苦难比我们多得多。

以前的时候,遇上别人失恋,我是最最喜欢的一句话就是,总会过去,总会过去,我们唯一能做的,就是坐等时间,然后Let it go。

而如今呢,我觉得最好的状态就是,Let it be。

也就是说,这个时候的你,你的失恋大过天,该哭就哭,该难过就难过,该撕掉照片该剪发就都去,给自己堕落的空间与呼吸的气息,就让它处在这个进行中的状态就好。

这个世界节奏太快太慌忙,好不容易遇上一刻,你自己居然不再愿意看电视剧,不再愿意刷微博刷朋友圈,这样的一场灵魂冥想的修炼之旅,人生又有多少次机会呢?

接受这样的过程吧,不需要马上奋起直追,不需要马上改头换面,不需要报复前任,不需要向别人证明我自己一个人也能过得很好,就像《蓝莓之夜》里的女主角,她站在他的楼下,望着窗口的方向,没有告别,就开始自己一个人上路了。

即使是下一秒女主角的小小世界里会发生翻天覆地的变化,王家卫却不愿意把这些表现出来,就跟林夕那些撕心裂肺的歌词一样,没有很多的描述形容词,有的只是很多过往回忆的点滴字句,然后在你走出这段路的很多年以后,回忆起那一夜那些个日子,自己会突然流出眼泪来。

时间是最好的答案,只有经历过的人才有资格说这一句,最好的失恋方式,就是真正释怀,而且最最重要的是,这条路上,只有你自己一个乘客。

很多人问我为什么不写写自己的恋爱故事,我说在我的原则里,感情跟婚姻一样,是需要一辈子的修行,赢的原因有千万种,而失败的理由一个就够了。

我就愿意当一个身旁人,在这个角落里细细的讲述那些个我看到或者听来的故事,如同一场场电影,看尽悲欢离合,最后抵不过一场细水长流来得让我感动。

我觉得,我可以开始练习写写电影剧本了。

就酱。

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