2019年5月31日 星期五 阴
今天的天气和昨天差不多，灰白灰白的云一层层的叠加，到底叠加了多少层?感觉不容易数的清楚。虽然天气算不上很好，然而，藏在某处树林里的鸟儿你来我往的鸣啭；虫儿按着自己的频率嘶吼着；楼下乒乓球撞击球桌有节奏的乒乒乓乓声；楼下人们散步发出的各种欢声笑语。一幅雨后重生的美好景象。
今天孩子学校六一义卖活动，我这精神状态的不大好的妈妈，只好躲在家里，没能去班级帮下忙，感觉好无助。昨天看着班级接龙去帮忙的队伍寥寥无几的只有几个人接龙，总感觉不把自己的名字填上去，就心里难受，感觉自己不去帮忙就好像很不应该似的。脑袋不禁热闹起来：哎呀，这不上班的人呀，天天待家里闲着，咋就不去班级帮忙呢?好消极的母亲噢。是呀，是呀，这样的母亲好不称职啊。此类的话语，都会在脑袋里施压，感觉脑袋被千斤顶两面往中间压，有种即将压爆的临界感。就连看见认识的同班孩子的母亲，我都只能假装看不见，害怕别人看见我，拉我去帮忙，我害怕拒绝别人，拒绝别人好像自己就是千古罪人似的了。现在自己也能感觉自己这种状态很不好，每次遇到这样子的事情，都好想挖个坑躲起来啊，直至事情结束，再爬出来。
有时候觉得自己就像一只无助的小动物，遇见危险，没有任何办法反抗，只能躲起来，祈求危险尽快结束，然后，再出来。危险结束之后，我就会好像什么事情都没有发生过似的，重新变回那个快快乐乐的傻妈妈了。有时候忘的就像事情完全没有发生过似的，有种虚无缥缈的感觉，好像那并不是我的事情，好不真实感。然而，下次再有类似的事情发生，我的恶心想吐、头脑沉重、肩颈脖痛，浑身不得劲的感觉又会突然洪水一般朝我涌来。
其实，我不怕忙，也乐意帮忙，但是，不知道为什么，我就是害怕和妈妈相处，有一种被淹没的感觉，就是感觉不安全，不喜欢那种环境，好像一下子变回无助的小孩子。周围都是对我不满意的眼神，我却无能为力，只能好像被剥干净衣服，站在众目睽睽之下，忍受着耻辱煎熬似的。每每想起这种感觉，我都只能逃避。
虽然知道自己这几年精神上确实出现问题了，但是，我也只能躲在家里看书，写字，做烘培，做点力所能及的家务，照顾丈夫孩子，至于对外社交，我好像暂时应付不来了。但是，生活还是很美好的，大自然、小动物、真善美的小孩子，一切有距离的都是那么的美好，我喜欢远远的欣赏他们。感谢丈夫孩子对我的支持，因为你们，我才有接受现在这样子的自己的勇气。
希望世界美好，世上的人们幸福快乐。
