由于最近怀孕，养胎似乎给了我闲赋在家一个完美的理由。这么说的前提是：我已经离职“家里蹲”一年了。一年前冲动之下辞掉了外企高薪高福利的工作。我开始对自己产生深深的怀疑：我到底适合职场吗？我情商不高，智商中等，外貌普通，相比于那些能够运筹帷幄的精英来说，我可能永无出头之日。工作不就是为了赚钱吗？往远一点看，我的薪资和职位可能仅仅止于2、3万月薪的经理了。当然，还有更重要的一点，我有一颗向往自由和冒险的心。所以辞职之后，我决定要成为一名自由职业者。
我唯一能够拿得出手的就是一点浅薄的英语了。我当时想，我要努力考CATTI口译和笔译证书，成为一名优秀的自由译者。这个工作不受时间空间限制，高兴时就接接单，不高兴就去外面旅游。幸运的是，我老公非常支持和包容我，他鼓励我做自己喜欢做的事。然而，理想是丰满的，现实是骨感的。经过屡屡碰壁后，我才发现这个行业的竞争有多激烈。在这期间，我怀疑过自己，想过放弃，甚至还有一段时间决定投简历重回职场。但最后，我坚持下来了，找到两份比较稳定的兼职，为杂志社和小说网站翻译稿件。客户的积极评价给了我极大的信心和鼓励。其中的孤独和心酸暂过不表，但我最怕的就是看不到希望。人工智能的突飞猛进对翻译行业造成巨大冲击。它还能持续多少年呢？每年毕业的译员早已供过于求，市场还有前途吗？我要守着一个夕阳产业沉沦下去吗？我每天都问自己。
工作似乎不仅仅是为了现在能到手的钱，它还注定了我未来的价值。渐渐地，我失去了激情。自由职业似乎并不自由。与稳定的职场身份相比，从事自由职业的我更加抑郁，思虑更多了。我在“找工作”和“继续自由职业”间摇摆不定，我变得情绪化和敏感，我开始觉得生活中出现的矛盾都是因为老公不满我的“无业”状态。摩擦和争吵避无可避，甚至有一次我差点离家出走。其实事后想想，是我将这些矛盾无限放大了。
再后来，我怀孕了，我有了正当的理由回避职场。但是我开心吗？并不。最开始的几天，我彻底抛开工作，整天想着吃喝玩乐，看小说，看电视，好不快哉！但是狂欢之后是漫长而空虚的夜晚。我觉得自己变成了一个快要被掏空的皮囊，脑袋空空心里也空空。后来，我每天给自己定一个小任务，克制自己肆无忌惮的懒惰。我惊喜地发现，那一点点工作带给我极大地成就感，工作完后我一整天都很开心，连做菜都很有激情。
现在，我可以安心地安排这10个月的时间。我决定放下对前途或薪资的纠结。我决定要做自己喜爱的、富有激情的事业。我喜欢文字，喜欢将一种语言忠实、文雅地转换成另一种语言。为什么不坚持呢？我从小就喜欢写作和阅读，为什么要一遍遍告诉自己成不了作家而阻止自己去尝试呢？当我抓住眼前的一丝星光，奋力向它奔跑，或许我能看到整片璀璨的繁星也说不定呢？
我已经报名参加了在线翻译学习课程，也参加了简书“每日一更”的挑战。这就是我走出的第一步，希望我永不放弃，在此打卡为记！
