即将走完四年美好时光之路，我的人生也增添几份遗憾。慢慢的没有了幼稚，褪去了毛躁，懂得沉静看世界！可说实话，大概一个月前的我不是这样的！

走进大学

我想大部分中国学生经历的高考都是惨败的，我也不例外！所以带着愧疚感和失落感来到大学，这时我只想凭借自己的努力弥补当时那两天犯下的所有错误。当然就是好好学习了，所以很顺其自然的成为班上的学习委员！

学习只是我的一部分，我需要更多的经历和历练，那么学生会，社团就成了我的第二战场！立志要混迹各大社团，广交朋友，结识有志之士。同时锻炼自己演讲能力，写作能力，为成为以后社团领头羊打下坚实基础！

创业！那只是点缀我的业余生活，或许有可能成为学校创业风云人物，并且走上光荣的创业之路，我就是下一个马云！

自我感觉充实

从此，我就莫名被贴上学霸标签，我很不屑一顾，随便别人怎么说，我确实很努力，只不过那是在考试前两天！我前两年几乎很少去图书馆，我不是说要努力学习么？不好意思，我在打自己脸而已。我每次还很好意思的精心的搜小抄，对我连小抄都懒得去做，我是有多懒。作为学习委员，我基本考试每次，都能拿到比较好的名次，也算没给大伙儿丢脸。可我不知道自己还有木有脸。这样的日子一直持续到了大三，我那么一刻我突然问自己，我学习是为了什么？难道是真的为了赚钱吗？那我怎么不去学习别人如何赚钱呢！所以我开始思考学习的意义。微信的发展，了解到现在有许多想自我成长的人，组建社群，然后我加入了他们，发现这里有很多人比我优秀无数倍的人，在自我学习，自我成长，自我充电。而且他们都是在做着自己喜欢做的事情。这个时候，我突然意识到。我没办法这样自己欺骗自己了。但是我的内心里面似乎，总有一头猛兽在适肆意放大我的欲望，想做更多的事情，最终的结果就是什么事情也做不了。我陷入无限焦虑中，抑郁症似乎慢慢向我靠近！

我曾经想像的领导力，想像自己带领社团打造更加辉煌的历史！可是给我两年的是无限期的会议，例会，还有太多的体力活，做些虚无缥缈的活动，对于我们的成长没有任何意义。而且曾经以为的精英，大多都是带着复杂目的性前往，那点小肚鸡肠一眼望穿秋水！再给我来点趋炎附势、毕恭毕敬、等级制度！我真的受够了！（此处其实我内心已经爆粗口了，但是我现在需要给大家传递正能量，不能用低贱下流之言）我自然决然辞去大家看似风光无限的工作，我真的浪费自己两年的时光！虽然曾经看过俞老师给我们的忠告，但是我视而不见，可惜我当时没有那样思想境界！

创业算是引发我发病的重要源头，虽然创业当时只是想点缀我业余生活，没想到它陪伴我走过大学生活，没有失败只有破产，什么都没得到，只有一群再也不想相见的朋友。还有我自己许多的缺点，没有勇气、只会吹牛、虚荣、喜欢撒谎、非常不果断、害怕失败……太多了。

人生低谷

我从大三开始一直承受着野心配不上才华，一直死撑的状态！没有主动学习，浮躁、多动症、抑郁、非常没有耐心，完全控制不了自己。一个月之前我才知道我已经有患上一年的抑郁症，从那时候开始，我没有哪一天是发自内心的开心，如果有！那也是装出来的！

而且，我有个特别严重的症状，就是每天头非常的痛，一度认为是自己脑子里长了肿瘤。每天非常抑郁，虽然在别人面前嬉皮笑脸，但是只要一个人独处，我就已经痛到无法忍受了！那段日子，我只有睡着了才感觉到自己算是摆脱了心魔！但是我每天醒得特别早，没有任何理由就醒来，起来就恭恭敬敬在桌子上当本书，然后不到一分钟就去做别的，或者换一本来看。脑子从来没有清醒过，突然觉得我的人生真的没有未来了！

看到自己的过去

一个月前，那天晚上，我没办法就清理桌子，书架，转移注意力！也算是给自己暗示要重视起来，不然真的会迷失自我！当时脑子里还是有一片真空区的。无意中看到自己高中是写的日记和周记！还有摘抄的一些文章和喜欢的句子，我就要早早上床看起来。我看到自己的过去，那天我晚上，内心默默流下眼泪，同时也笑的自己无法自拔！我是真的热爱文字，热爱那天晚上的感觉，我是一个怀旧的人，我喜欢用文字记录生活！

我的解药

从那天起我就开始重拾我的陀螺，因为我已经迷失了快四年了！我不想像盗梦空间里永远无法分清自己生活在梦里还是现实生活中！我需要找到那个能够停止旋转的陀螺，如果有一天我的陀螺停不下来，我也将走到人生的尽头！但是我想那天真的会很远，因为我慢慢找到我的解药，而且是永久不会失效！

一个月了我的病已经恢复得差不多了！我也一直写了下去，我发现我现在真的变得更加认清自己，更加理解自己，因为我每天都在进行一场内心的独白！