晚上走太多，早上起不来，从房间的窗台上看到很美的日出，可起不来，每次都踩着时间点到公司，还好因为忙没有时间觉得累。
最近并不想要看书，每天下班吃完饭就往外跑，虽然没有什么变化，可心却好像有个地方空了。骑车到湖边发现自己忘了带手表，拼命拍了几张照片就跑回去拿上，总是害怕错过变化，想要跟时间赛跑，喜欢这种有追求的动力。
失信于人是比较难过的，有些本意不是这样的，说多了就好像默认，不经意间你就成为无理的那个人。我不喜欢承诺，因为我知道自己总是随意，遇见就相聚，不喜欢规定时间，心动就行动，不然到了时间也会反悔不去。
今天是周日，可能大家都放假了，道路上都是成群结队不然就是一家人来散步，只有少数像我一样独自行走的人。那时我在想自己是否真的有朋友，像我这样难打开心扉的人，到底什么样的人才会成为无话不谈的朋友，我会有所选择的对朋友说一些自己的事，我不喜欢打扰别人，给别人带去麻烦，很多事我宁愿自己一个消化也不喜欢诉说，后来看到别人说怕说了得不到回应，是的，我也怕这种感觉，可更多是自己不想去说，因为很多于自己来说很严重的事物，可能别人觉得就是正常。
每天没有目标，好像无所事事，让我并不能一直沉浸在享受欢乐中，总有个声音会提醒我今天并没有看书，我已经很久没有画画了。心灵蒙上了一些灰尘，你会觉得有些东西好像就没有那么有趣了，人也会变得暴躁，一点小事也能让你心生怨气。就像今天骑车时，我避让对面过来的人，可他却忽然又拐到我这边吓我一跳 ，我怕撞上去，过去后低声说了句粗口，这让我觉得跟自己想要成为的人相差太多，我做不到在坏情绪下还能不动怒，我明明一遍遍告诫自己，有时会耐心控制好情绪避免造成不必要的口角，我不喜欢别人那种质问的语气，所以很多时间我会让自己冷静了再处理，就算工作需要自己必需快速回复，解决问题，我也会离开座位或放下这个问题，处理其他事，当我能站在别人的角度思考再回来处理，效果比在情绪上处理的结果好多了，毕竟每个人都有自己的情绪，我也会遇到客户遇到的问题，我也会有时做恶人，只是想要别人重视问题，并不是真的有恶意。
表面安于现状，内心却想去折腾生活。我自己独立生活了一段时间，才明白很多东西并没有表面看的那么简单，我一直说要活出自我，做自己的主，可却没有行动，我觉得自己是个骗子，骗父母，也骗自己。我去请教别人没有得到帮助，我想到自己动手做，可计划却赶不上变化，你不愿意给自己一些时间耐心等待，你就会失去行动意愿，你会害怕到不敢行动，慢慢就放弃。
每天出去骑车或行走我总是会想自己把时间花在这里到底有什么意义，我想要让自己有一个健康的身体，而且不用做什么，就骑车或走路两三个小时，这于我而言太容易了，那些对我都不累，累得是我不清楚自己要什么，要怎么去努力。
看着别人的文章，你好像找到了答案，可却不知细节，像我这种需要一步步教或探索的人，真的要时间的付出，慢慢沉淀。可有些人或事并不会让你有足够的时间等待、付出，或许不经意你就要承受失去。
我喜欢相对的唯一的关系，我不喜欢把人圈入私有领地，那种好像别人都是你的感觉真可怕，一旦有别人踏入或对方结识新朋友或跟另一个人比较好你会生气，你会觉得自己的领地被入侵，会愤怒，心智不成熟。今天看到一直家人群有新的人进入，又邀请了另一个人，我觉得生气，其实我会有这种感觉是13年就知道的，那时有一个玩得很好的同事，我们天天一起上下班，吃饭，逛街，可后来我发现自己不是那个唯一的好朋友，那时我很失落，我不再那么热情，我一直没有理会这种心理，后来因为一些事，慢慢得我不再经营感情，还傻傻的相信会遇到知心朋友，那种心安，相处舒适，其实很多同事一开始都玩得比较好，可离开后就不愿意联系，因为你知道你们的生活不同，最近我一直在想朋友的意义是什么，怎样才能算得上是真正的朋友。不信任你的人到底能算么？可如果不算你们之间的欢乐又算是什么？我讨厌情感扯上金钱，那不在金钱上有往来不是正合我意么？其实我不在意别人是否能帮到我，而是不喜欢那种防备心，不信任的感觉，有能力我会乐意去帮助，但我不会为了帮别人让自己生活出现问题，所以有时也挺无情，但我会选择实话实说，又有多少人愿意相信你的实话实说。
