快两个月没回家了，年初做的计划里有一条是一个月回家一次，现在看来是实现不了了。
选择工作的时候听从了家里的安排留在了本省，顺利进入体制后爸妈十分满意，他们心头的一块石头算是落了地。
虽然我从小就过着寄宿或独住的学生生活，可骨子里仍是一个恋家的人，十几年的学习生涯都改变不了这一点。选择听从父母的安排也是因为离家近这一点，也是这骨子里的一点将我牢牢的禁锢住。
我是一个怎样的我？性格上的矛盾性让我无法对自己下一个定义。家庭教育的传统性让我从小学会了看大人的脸色，从小学会判别大人眼中的“哪些事情可以做哪些事情不可以做”。叛逆的青春期我不曾拥有，我从小就按照大人所说的“女孩子该有的样子”而成长。在传统中长大，我本应是个传统的人，可内心确实厌恶这所谓的传统。
在我听到一些家长诉述自己孩子是如何叛逆，如何难以管教的时候，我的内心是无比羡慕的。这些孩子在青春期里对自己的情绪进行了释放，他们做了让父母头疼的事，也许在长辈眼里他们是如何的不懂事，这一点在我听到他们诉述的时候被大脑下意识的屏蔽掉，只有两个字：释放。
别人回忆起青春期的时候会想起各种各样的事，脑子里也会浮现出各种各样的画面。我呢？我自己都不知道。我不知道该回忆哪一件事，我也想不起一件让我印象深刻的事情，又哪里来的画面感呢!在这本应该肆意多彩的一段时光里，我像蚕蛹一样把自己的肉体包裹起来，我包裹了自己的思想，把内心的想法都隐藏起来。这段时光让我往后的这些年都受到了影响。我不会合理的释放自己的负面情绪与压力，把思想上的“垃圾”堆到身体里，积攒一段时间后再猛地爆发出一次，循环再循环。
我试图作出改变，试图跳脱出这恶性的循环。
我的叛逆在哪里？我的叛逆存在于我的另一个思想里。它不喜欢大众化的字眼，按照自己的想法做事。冷静，独立。也许这些思想的存在都不矛盾，它们组合在一起才成了“我”。我的叛逆败给了传统的那个我，传统的我告诉自己不可以违背家长的意愿，从小要做一个懂事明理的孩子。这些传统让我给长辈们留下了好的印象。家庭给我造就了好的教养的同时也让我的童年失去了很多本有的童真，也让我长大后作出了很多让我痛苦的“正确”选择。
长大后的我每每听到“懂事”这个词就不寒而栗，在我眼里这是一个很冷酷的词眼。它让大人和小孩都忘记了懂事的孩子也只是孩子这一点。
希望每一个“懂事”的孩子都可以有一个自己满意的童年。
