人越老，越觉得时间过得快呢。这一年啊，像一阵风，又像一场梦。不断地得到，也在不断地失去。
仔细算起来，真正踏入社会工作也要一年了。从没认认真真着过笔去记录自己的生活，因为大部分时候发朋友圈，都是怀着能让你们笑，能让你们觉得我有趣的想法编辑的文字和图片，虽然大概没有人懂我的笑点。这一次！这一次！我只想给自己回顾一下2017撒嘛，然后把自己交给2018大佬。
我，废柴，小黑英，今年大学毕业了，第二份工作。现在的我，似乎让高中毕业时所立下的flag崩得灰飞烟灭。那时候啊，什么不比本科出来的同学差啊，一定会让自己变得更好啊，这种话都说的出来哦⊙∀⊙！真是小鬼头，童言无忌？？但就算再废柴，也只是烂自己，不打扰到别人，没危害到社会，我还是个善良的正直的三观不歪的根正苗红的废柴。。
写了一些可以说出来的。
Jan~May☞实习
本废柴在大三上学期做了一个奇怪的决定，至于为什么说奇怪，因为我也不知道到底是对还是错，也许冥冥之中自有定数吧，总之，就是进了项目班，然后凭自己的努力通过了东莞某峰乐电子商务坑爹公司的面试。1月4号在珠海总部某达入职，然后第二天上班就要6点多起床去仓库帮忙。。意味着我下班回来就见不到三毛了，那天晚上11点多给她塞了封信，带着熬夜的注视的表情，哭了几百次依依不舍的道了别哈哈哈哈哈哈哈哭！然后入职才反应过来完了进坑了，跟入职前说好的都不一样，待遇工资各方面都让我各种黑英问号脸( ´･ᴗ･` )？？？
后来就被两个矛盾多爱吵架的主管和工作压力还有家里的事情打压得整个人精神恍惚，变得不爱笑，不说话，喜欢对周围的人乱发脾气（在这里悄悄对受过我低气压的朋友们说声对不起），我试着找地方发泄，但好像惆怅他围绕着我，扼住我喉咙，越挣扎越难受。几度幼稚地以为自己是不是抑郁，但转念一想我这么一个阳光的女孩子（肤色可鉴）怎么可能就这样阴沉下去了？在不断地给自己心理暗示，慢慢找回了实习前那份开朗，阴沉什么的不适合我啊喂！
真的超级感谢那些受得了我脾气还对我好的朋友们！祝你们在2018年都能找到真爱！
June☞毕业
如果说高中毕业是青春里的一首悲伤的诗，那大学毕业对我来说就是青春疼痛系列里的一把刀，每挥手告别一个人，就是一次红刀子进白刀子出，痛死我了。本废柴怕的东西很多，我怕鬼，怕黑，怕老鼠，最怕离别。
每个人都像再也见不到了一样，在回学校前就约好了各种聚会。而我那么有爱的月光驿站却也因为行程不一导致没有所有人同框出现，所幸我都一个个亲自见面说了再见。哭得最凶的一场应该是班聚的时候，好神奇，明明我大学的精力都放在部门上，对班里面的事情很多都不关注，为什么想到以后没有这样一班人默契地坐在习惯的位置一起上课后，会这么这么难过。大概是因为玩得好的朋友，再远也能约出来再见，而有些人是再也见不到了。
曾经吵吵闹闹的13栋5楼，大家都陆陆续续地拖行李箱离开，锁宿舍门，啊原来已经到了不收拾也要走的时候了。毕业了毕业了，真的一点都不快乐。人总是要向前看啊，民咕咕都长大了没小时候可爱了，姨母也要30岁了不是吗，还在回忆过去的话就等死吧。何况三年，足够我回味一生了。
祝我三年来我结识的所有喜欢的讨厌的人，不管遇到什么事情，都有坚强的后盾可以支撑你走下去！
July☞回家，外婆，银魂
毕业回来就把实习的工作辞了，深知在那里不会再有提升的机会，更学不到东西。接着便回了我大揭西啊，太想外婆了啊哭唧唧。
对我来说七月一整个月是我的最后一个暑假。白天和外婆聊聊天，晒晒花生，逗逗邻居家小孩，晚上陪外婆聊完天后打开电脑看银魂！兄弟姐妹几个读书的读书工作的工作，外婆一个人在家，不管是身体健康方面，还是老人心理孤独方面一直都让人放心不下，所以每天都喜欢陪外婆说很多很多话，每次看到她宠溺的眼神我就很担心等到我出门的那一天要怎么说再见。事实是每一次告别都很顺利，因为我都忍到上了车才哭哈哈哈哈哈哈。。
至于银魂。。我不是老粉，我是从真人版定档后才开始入坑。与银他妈初见，节操君还是有的，后来，咳，咳。节操这东西，挤一挤，还是有的。这是一部让你笑着笑着突然想哭，哭着哭着突然破功笑死的动漫。以至于现在听到要完结的风声之后，不舍得把后面的看完，努力让自己忘记前面的剧情然后再看一遍。。గ .̫ గ
Aug.~Dec.☞深圳，死别，社会，猫
八月九月可能是这一年当中最难熬的一个月，没有之一！现在想想都想抽自己，来什么深圳啊(T哔M哔D哔)。
月初联系好几家公司面试，就在准备出门的那几天，听到噩耗，曾经那个对每一个学生都好的小学校长去世了，和病魔对抗了那么多年，天妒英才。我是受了这位校长很多鼓舞的人，小学的时候也算成绩比较好，从他手里接过了很多次奖状，本子，水桶，暖水瓶之类的奖品。就算是寒暑假期间也一直活跃在校园里忙各种事情。这样一位好校长走了，我连葬礼都没机会参加。
来了深圳以后，借住在亲戚家的杂物间里，每天有各种小动物陪我入睡，有一次三点多被房间里的老鼠吓醒，不敢睡，吓哭（我怎么这么容易哭啊哈哈哈哈）。每天的生活大概是早上6:20起床，洗漱完，防晒都来不及擦就得出门，走15分钟到公交站，搭一个钟的公车上班。。第一天上班就迟到了啊摔！刚上班不久带我的姐姐就辞职了，所有的工作都落在我身上，每天要拖着疲惫的身躯惺忪的睡眼加班，从刚开始的6点多7点多下班，变成后来快9点下班吃个饭回到亲戚家10点多，洗个澡倒头就睡，洗了头没有时间吹，也怕吵到别人。每次我妈打电话问我过得怎么样，我都说很好啊很OK，就是报喜不报忧，原来这种慌可以撒得这么自然。但这样也没有得到爸妈对工作上的支持，受到的委屈也不知道往哪说。就这样撑了一个月，终于跟过来的朋友一起在外面合租，生活节奏总算是缓了下来。
就在我以为一切都要慢慢稳定下来的时候，我妈跟我说，三个月前突然身体不好住院的大姨得的是癌，已经无力回天了。于是请假回去看了大姨，已经被病魔折磨到我认不出来了，在病房里实在忍不住流眼泪，只能跑出来等心情平复一点才进去喊阿姨。大家都说她一生太劳累了，什么都愿意做，不管身体能不能负荷。然而苦了一生，却无福消受。过了一个星期，去世了，那一次是最后一面。
至今都没办法忘记葬礼上外婆哭得撕心裂肺的场景，没有了大姨，就没有了精神支柱，没有在有小病小痛的时候可以依靠的人，没有过年过节时第一个来送温暖的人，没有了最大的女儿。每次在深夜想到这些事情，眼睛就会偷偷地流出酒来。
大概是多方面的刺激，情绪再一次控制不住了，很好的朋友说我为什么要摆黑脸给她看，我才后知后觉即使没有恶意，也无形中把不好的情绪带给了别人。每天最喜欢的事情就是加完班自己一个人走在路上听着很吵很吵的音乐，行尸走肉地走回去。那个时间是我自己的，不用考虑面对别人的时候要做怎么样的表情，要怎么努力才做得到皮笑肉也笑。
很长一段时间，都过得很沉重，很多事情没办法接受。现在想起来，能熬过来也不算什么，熬不过来最多也就是一死。
到了11月，工作量开始减少，也跟公司的人熟络起来。好像经常会看到一句话：在大学交的朋友是最真的，出了社会就没有了。以前总觉得不信，人和人交流不真诚的话怎么做朋友，现在知道了，有一些人可以表面跟你谈天说地，换个聊天窗口可以跟另一个人对你各种吐槽。最可怕的是，近朱者赤近墨者黑，不久后你也会变成那种讨人厌的人，自己都嫌弃自己。别说做到出淤泥而不染，我只要求自己继续正直善良就好。
最后说一说我们家的猫。
前几天老爸说，我们家没有猫了，大猫难产，10天没吃东西死了，小猫精心呵护也救不活，一只一只死去。真的特别难受，为什么连猫也要离开我们。回家后看到箱子，盆和它躺过的地方，纸箱上的抓痕，没吃完的猫粮，总觉得我一晃袋子，一扔箱子，它就会喵喵喵地出来了。可是再也没有了，是用完九条命了吗？
明年最大的期盼，是家里人身体健康。
风吹散了记忆，梦模糊了岁月。好的坏的，这一年都过去了。明年不丧，是对自己最低的要求，然后，心理素质强一点，不把情绪写脸上，不让别人因为自己的事情不开心，多关心家里人。今天的逼就装到这里，明年再见。
