对于一个家庭，孩子出生当然是让人高兴的事情，可是我发现，孩子刚出生的几年，恰恰是家庭最容易出问题的几年。有位妻子这样对我说：
原来只有我们两个人的时候，我们的感情还挺好的。就算偶尔有吵架，也能很快解决。但自从有了孩子，我们的矛盾一下子增加了。
我每天都围绕着孩子的吃喝拉撒睡，根本就没有了自己的时间。我老公呢，就跟没事人一样，还在忙自己的事。
我埋怨他根本不体谅我，他总嫌我脾气差。我老公回家越来越晚，我觉得越来越孤立无援。他说是忙工作，但我知道，他也有一部分是在躲着我。
有一天，他又很晚回来，我看了他一眼，他也看了我一眼，我们都没有说话。我从来没有觉得离他这么远过，我觉得我快不认识他了。
家变得不再温暖了，有时候我想逃离，可是看着嗷嗷待哺的孩子，却发现自己无处可去。
孩子出生意味着什么
孩子明明是爱的结晶，夫妻的感情却会因为孩子疏远了，问题到底出在哪里呢？
有人会说，是因为孩子出生后，年轻的夫妻要面对很多生活琐事，矛盾自然变多了。这是一个原因，但不是真正的原因。
真正的问题在于，孩子的出生意味着家庭结构的重组，冲击了夫妻二人的共同体。
孩子出生之后，原本的丈夫和妻子成了父亲和母亲。两个人从原来要对彼此负责，变成了现在开始对另一个生命负责。无论是对妻子、对丈夫、对这个家庭，这个转变的过程都是很艰难的。
这么说有点抽象，我们来看看，孩子诞生后，夫妻俩会分别经历什么。
对妻子来说，当妈妈常常意味着跟自己的青春正式告别。怀孕、生产、育儿这个漫长的过程，对女性的冲击尤其大。
最直接的冲击，是身体上的变化。
女性会在怀孕的时候发胖、出现妊娠斑。一个年轻的妈妈，看着自己生孩子前买的满柜子的衣服，很惆怅地想，这些衣服自己以后再也穿不上了。以前想的是这件衣服又多美，现在想的是这件衣服带宝宝方不方便。以前想的是保持好身材，现在呢，吃胖了，家里的人还会说，吃胖点好，奶水足。她说：我是不是从此跟美告别了？
别小看跟“美”告别这件事。它背后是关系中心的转移。
对“美”的在乎，实际上是对夫妻两性关系的在乎。而对美的看法的转变，意味着在别人眼里，她的女性的吸引力就不再重要了，她最重要的功能就成了生孩子和养育孩子。这种转变背后，也有对女性的物化。
孩子出生不只意味着你的生活增加了一样东西，而意味着整个生活的重构。
一个妈妈回忆说，她以前的圈子都是青春少女群，关心的都是好看、好吃、好玩的时尚圈，可是没想到当了妈妈以后，自己也开始变得土里土气，不再关心时尚的东西，而开始关心孩子的吃喝拉撒、怎么教育孩子，等等。
这个过程中，如果女性继续职场的工作，就要面临“兼顾家庭和工作”的难题；如果选择彻底回归家庭，又会担心自己的社会竞争力。
无论是有意还是无意，成为母亲的女性们进入了一个完全陌生的世界，这时候她们会变得非常敏感，会迫切需要来自丈夫的理解和支持，以确定她们不是一个人去面对这些改变，以确定她们作出的改变是值得的。
可是这个时候，丈夫正陷在另一个故事剧本里，也有自己的难处。
如果说女性从怀孕那天开始，生活就有了很大改变，那男性是很有可能保持很长时间的生活不变的。他们感觉自己好像是一瞬间变成了父亲。
他们还没适应这个角色的转变，就听到周围的人说，孩子需要你，家庭需要你。他们变成了另一种“功能”，承受着来自家庭各方面的期待和压力，却很少有人再问，他们的需要是什么。
他们想从妻子那里获得安慰，却发现妻子眼里都是孩子。有时候，他们也会妒忌自己的孩子，觉得孩子抢走了妻子所有的关注和爱。这时候，有人就会用工作，甚至家庭以外的关系，来逃避孩子带来的角色转变的压力。
比如一个爸爸这样说：
自从有了孩子，我们家忽然就变得陌生了。
客厅里挤满了人，妻子、来帮带孩子的丈母丈人，大家说的都是孩子。孩子是挺可爱的，可也经常哭闹。有时候我想帮忙，妻子还总是嫌我笨手笨脚。不帮吧，又说你在那边干嘛。
这时候，我就会躲进书房里，至少那里还有我片刻的清净，去完成已经拖了很久的工作。
艰难的角色转变
在这个角色转变的艰难的过程中，如果夫妻配合得好、相互调整，就能一起度过这个时期，进入生命的新阶段。如果配合不好，夫妻就会卡在一个有问题的家庭结构中，产生很多的矛盾。
最常见的一种有问题的家庭结构，就是母亲和孩子成了新的中心，而父亲被边缘化。
妻子从孩子身上找到了新的情感慰藉，把所有情感都投注到了孩子身上。一旦孩子和母亲的关系过于紧密，父亲在这个家庭结构中就找不到自己的位置。
这样，夫妻之间的共同体就会瓦解，控制和反抗的游戏就会重新开始。只不过，这一次，权力斗争的主题，变成了孩子。
一些妻子会抱怨自己在抱怨丈夫在孩子长大的过程中缺席，指责这是“丧偶式育儿”。但事实是，当父亲真正想要参与的时候，她们也常常并不接受。她要的不仅是参与，而且是以她们要求的方式参与。
一位妻子在工作室里说：
我说孩子穿太少会感冒，他说没关系，孩子冻一冻身体好。我说孩子要多学东西，他说孩子最重要的是玩，不要让他提前对学习失去兴趣。
好像关于孩子所有的事，他都跟我对着干。别的事我就让着他了，可是孩子的事，我没法让他。我明明是为孩子好，他怎么就看不见呢？
其实他们并非不知道，对方都是为了孩子好。他们只是坚持认为，自己的方式才是对的。
这个时候，两个人已经不再是一个整体了，他们站到了对方的对立面，开始了“孩子究竟属于谁”的斗争。
这个妈妈最不能让的，是“这是我的孩子”，所以我应该做主。有时候，妈妈为了坚持这一点，宁可不要父亲的参与。爸爸呢，可能就因此进一步地逃避，逃避久了，再想要回家，就变得不容易了。
如何应对孩子带来的冲击
对于如何才能避免进入这样的困境，顺利应对孩子带来的冲击呢？我有三个建议给你。
首先，要能够理解双方所面临的角色转变。
角色转变是一件很特别的事，它意味着生活的重组。在转变的过程中，人们总是容易哀悼失去的东西：青春岁月、两人世界、轻松愉快的生活。可是有时候，只有坦然面对这些失去，才能真正享受得到。
对妻子而言，虽然孩子的诞生会给她们带来一些心理落差，她们也会慢慢从与孩子的相处中，找到新的乐趣和成就感，获得新的身份认同。
对丈夫而言，他们尤其要理解妻子承受的负担，以自己的方式积极投入到家庭生活中去。
有孩子和没孩子，是两种完全不同的生活，没有办法用好坏来评价。
成为一对父母当然会失去很多。可是，这是生命发展的基本历程。陪伴孩子长大时，父母会找到新的乐趣和新的成就感，这是没有孩子的人很难体会到的。只有理解这种转变，他们才会做出调整，坦然面对新的生命阶段。
第二，父母在照顾孩子的过程中，要划定好彼此负责的边界，约定好不插手对方负责的领域。
比如孩子犯了错，丈夫要教育孩子，妻子就不要因为心疼孩子而对丈夫说“你发这么大脾气干嘛”“看你把孩子给吓的”。这样，他才会觉得自己是在真的参与，而不是被另一个人指挥的附属品。
配合好的父母会欣赏彼此的做法，他们知道要在对方管教孩子的时候闭上嘴巴，哪怕对方有些想法跟你想的不一样。
配合不好的父母呢，却总是爱在对方管教孩子的时候发表很多的意见，让孩子无所适从，也让对方心生退意。
第三，我们要用心地保护好夫妻的共同体。
顺利进入新的家庭阶段，最重要的就是夫妻坚定地站在一起。具体来说，夫妻要保有单独相处的空间，能够彼此谈谈话，找到对彼此的支持。这个空间里没有孩子，没有其他家人，只有夫妻自己。
还记得这节课开头那对夫妻吗？后来，我建议他们每天抽出半小时一起聊聊天，在这半小时里不要聊孩子，而要聊彼此在这段时间的感受。
最开始，他们也不知道除了聊孩子还能聊什么。慢慢地，妻子对丈夫说：“你不知道我在那段时间有多累，每天半夜，我都得给孩子起来喂奶，从来没有睡个整觉。有时候我想找个人依靠也找不到。”
丈夫没有说话，把妻子的头放到了自己的肩上让她靠着。
两个人就这么静静地依偎着坐了一会。最后丈夫说：“是很难，你辛苦了。”
妻子的眼泪就下来了。她不怕辛苦，她需要的就是自己的辛苦被丈夫看见，
后来他们跟我说，这段独处的时间给了他们很大帮助，他们能够脱离沉重的父母角色，重新以夫妻的角色相处。这让他们感觉，好像彼此又回来了。
抚养孩子是一件不容易的事，看到彼此的不容易，也许能够让这件事变得没那么难。
