前段时间发现了好几个小伙伴的身世都那么有偶像剧主角的架势，我还真是大估了自己的故事。似乎当年被遗弃在医院门口的婴儿不只是我一个人在这里觉得悲痛又孤独。
居然是因为一句:“店面卖了我心疼，就像女儿即使不是自己亲生，以后嫁了人我也心疼”。像昙花一现，再也阻止不了它马上就要凋谢，把所有真实都暴露出来。是啊，我爸的酒后吐真言给了我一个大大的惊慌，暗地里听见这句话的我陷进了无数场矛盾的幻想。没等我想通，也没等我鼓起勇气去探索二十年前的真相，我爸因为我的一次小叛逆决定放下多年来隐瞒真相的压力，一夜之间把所有事实都吐给我。也不知道当初哭成扭曲模样的脸有没有吓到他们。几把鼻涕几把泪就到了第二天早晨，我还有些恍惚，但是臃肿的眼皮刺痛着事实，这是春节正月初六的早晨，一切看起来好像也很平常，只是我自己知道有些东西渐渐变得不一样了。
接着直到开学我都不敢直视我爸的眼睛，因为我永远都不会忘记他那天的眼神，坚定又陌生。说实话我是害怕，但我也不知道在怕什么，可能是觉得羞愧吧，为什么就不是他们的亲生孩子呢。然后我就得了一种病，看什么电视剧都有莫名其妙的哭点。舍友追剧，播一家人吃着饭，我的泪点就不由分说得来了；舍友和爸爸打电话，我整个人都不好了；他们讨论长相和血型，我就到一旁发呆忍眼泪。我突然觉得，怎么什么事情都能让我联想到自己的身世，各种痛点没有给我一个喘息的机会。奇怪的是，我的难过没有煽情的部分，没有倾诉，只有眼泪，流得我没有感觉。
大概过了半年时间。又有假期回到家里，我开始想通很多事情。比如为什么从小到现在跟爸妈出去都还是有人不知道他们除了儿子还有一个女儿，并且在得知后做出的惊讶表情；这是我一直很诧异的事，现在得到了解释。也懂了为什么亲戚长辈对我一直不太关心的原因。还有是从小一直被爸妈告知我不是捡来的孩子，让我反向思考觉得奇怪。所以那些从小被妈妈说从垃圾桶捡来，从各种地方捡来，充话费送的孩子可以放心，绝对是亲生的。
弄清楚这些，其实我还挺豁然开朗的，至少在我的心里不再有谎言和隐情，至少我不会再去抱怨你对我不好，你可以选择对我不好，因为我们没有血缘关系；这是我轻松的一部分。另一部分压力也随之而来，渐渐的，说话做事我都会多一份感激的心，我怕我的放肆和任性伤害辛苦养我的父母，让他们感到寒心。我觉得压力好大，很压抑，很多希望和要求我不敢再轻易说出口，心理上我变得婆婆妈妈，担惊受怕。我也知道这是多余，但就是免不了这一个勉强的过程。
然后想说最近的一件事情让我觉得几乎放下心里的顾虑。我的大学环境不是很好，在学校呆着的日子让我觉得透不过气，虽然舍友们都非常友好也逗逼，但是只要待在学校我的身体就不自觉的不健康起来，使我十分难受。终于有了小假期，我就飞奔回家，我妈各种煮吃的给我，每一顿都让我多吃点，我觉得温暖，也觉得妈妈可以让我更依靠，即使我现在已经渐渐独立起来。假期最后两天，爸爸从老家过来和我们团聚，假期最后一天我要走的时候，我爸做他的拿手菜，知道我不吃香菜，还另外做了一份同样的没有香菜的牛肉羹，非常美味。虽然非常撑，但我觉得超美味。爸妈私下的对话也对我非常关心。我有归属感，也有了安全感。
现在就觉得我要变得更优秀，真的应该好好孝顺他们，就这样～
