钱钟书曾写给杨绛一段很暖的话：
没遇到你之前，我没想过结婚。遇见你，结婚这事我没想过和别人。
爱情从来都是不分时代的，很多人羡慕他们的爱情，有些幸运，找到了属于自己的真命天子，有些却在这条路上走的磕磕绊绊，甚至粉身碎骨。
第一眼在人群中看见他，我在心里对自己说，就是他了。
从最初的相识，直至分手的前一秒，我都没有怀疑过我们的结局，会是这么的不圆满。甚至到现在，我仍旧残存着一丝惦念。
有时候夜深了，我躺在床上，翻来覆去的睡不着，分手后我习惯性的去否定一切东西。一天两天，我问自己，我最近做错了什么吗？一个月两个月，我想自己是不是性格有问题，一年后，我开始怀疑，他有爱过我吗？
令我感到惶恐的是，我竟然没有答案。
那些年轻时候的感情啊，我无法去定义，我们对一切未知的初次体验，脸上常露出欣喜却又羞涩的笑容，我们第一次出现小小的分歧开始发现彼此也并不是完全同步，可碍于我们是亲密无间的爱人关系，并不能无所顾忌表达自己的全部想法，我们开始学着包容，试着了解。
就好像是小学时适应上学的过程，我们慢慢地知道了上课不准吹口哨，去厕所要打报告，发言前要举手。然后变得老练，最终成为不痛不痒的老油条。过去那些经历，也通通变成成长路上的教科书。
我记得有一次我们吵得很凶，我第一次那么生气，一天没有理他。到晚上气消的差不多了才联系了他，结果看到他说，他一天联系不上我慌张到过马路时心神恍惚，差点被车撞到。我一下子就内疚到不行，心里发誓再也不这样。
多年后我回想起这件事，问他当时的感觉还记得吗。他瞪大眼睛，我还说过这话？
我一直想不通是什么改变了我们，也想不通我们到底哪里变了，可我们确实是变了，麻木不仁，置身事外，处变不惊。
我已经不会在收到一捧玫瑰花时惊喜不已笑逐颜开，也不会在夜里被屏幕上的甜言蜜语撩得睡不着觉。可好多次我想起过去的一个眼神一个动作，就像是触电般的心里一颤。
你看，我好像也没什么变化，可我们，偏偏就是回不去了。
我像所有想要在爱情中维持住最后一点尊严的女生一样在说完最后一句狠话后删了他，后来也像那些拿得起放不下的姑娘一样没出息的又加上了他。可当我发现连好友验证都没有就通过时，当我再次和他正常而又疏离的对话时，我才发现，真正的放弃是无声无息的，我的大吵大闹大声尖叫是为了唤起他的感受，而他的不愠不火冷眼旁观却让我像个傻子，那时我才发现，原来自始至终只是我一个人的局，我也发现，就连潜意识里，他也不再属于我了。
你知道世界上最没出息的事是什么吗？
是你白天拼了命的想要忘记，不允许自己回忆，哪怕一秒。可夜里的梦却不老实的把过去的所有连带你心里固执残存的心思转化成一个个的假象，带你走向快乐的巅峰。然后在你睁眼清醒的刹那，只剩苍白的天花板，和你苍白的脸。
然后你下意识的叹口气，苦笑着对自己说，幸好是个梦，可要是真的就好了。
昨天我看到一个话题，男生看见女生哭会有怎样的感觉。
有人说手足无措，心疼不已，感觉整个世界都塌了，我相信他们真的这样过，但后来我看到这样一条留言：内心不想理，表面还要装出想哄却不知所措的样子。突然一阵感触，因为我下意识的肯定这是真的。
我很遗憾为什么男孩和女孩最终会变成这个样子，我们分明是奔着爱情去的，可最后却陷入了猜忌与套路，我们明明是爱着的，可我们一点都不快乐。
我删掉他的微信QQ不想继续深陷泥沼，可忘了还有微博私信，还有网易云音乐私信，还有知乎唱吧，还有电话号码。我取关了他的微博，设置不看他的朋友圈，不想看到关于他的任何消息，可总是手贱通过各种方式找到他，一遍又一遍点开头像，翻了又翻，看了又看。
总觉得自己这辈子就是这个德行了，能唤起回忆的东西那么多，碰不得，扔不完，有时候我甚至傻想着当初少下两个软件，少注册几个账号是不是现在会好过点。
从今往后，要轻轻的爱而不眷恋。
