孤独与寂寥，在久经3天的成都之行的考验下显现得淋漓尽致，不知为何，难道旅行不是一场身体与灵魂在路上的修行吗？可为何偏偏落到我这里就成了百无聊赖的愤世嫉俗以至于收不住那颗也曾因为种种小事儿而扑通乱跳的心呢？诚然，作为一颗易碎的玻璃心患者，在常人看来多么坚强，多么懂事，可为何现在是如此这般情形呢？其实我是一个单纯到骨子里的女生，为了他人我可以“不惜一切代价”，只为将自己的最好的一面展现给他人，你说这得有多么在意别人才能将其他外来人口占据在甚至比自己都还重要的位置呢？回来后，整个人神魂颠倒，显现出了以前从未有过的姿态，看来我还是太高看了自己，自己并没有传说中的那样坚不可摧，以至于仅用4个小时的车程便足以打破往日如履薄冰般的谨慎与从容，一切都变了，从我搭上那班在现在看来不该搭上的那班车开始，我的价值观还是人生观似乎都变了，变得更加“外向”――因为小小事情都可以咬牙切齿到迁怒与他人好几天，又变的更加“内向”~变得是那样的不可一世，那样的自私为己，这样的情形，还不是最最可怕，当你伏案在以往在你看来可以超高效率完成工作的书桌上时，你永远不懂自己为何会因为一次又一次情绪脑牢牢锁住理智脑那种无赖，因为自己根本不是不懂道理，而是在心中，可我偏偏告诉你一句话：我就是做不到，我就是想做。。。每每遇到这样的情况，第一时间根本不是将理智调出来，而是任由情绪脑主宰你的人生，我并不是一个白痴，甚至我精通很多道理，鸡汤，可我就是做不到，学了太多的东西，可却还是过不好这一生在我身上正确确凿，我无话可说，更没有资格辩驳。从某个时候起，我怎么开始学会依赖别人了，看着别人做事情，我内心只想着嫉妒，在恨自己到爆的同时又是那么楚楚可怜的羡慕着别人为何会活的如此自律，可能，这就是别人眼中的那个风火的你吧，在别人眼里，自己永远那么光鲜，以为你真的看不到背后的一切，你看到的只是经过千万层包装后的那一刹那的烟花似的喷出，你只得惊叹一声：好漂亮，可那又怎样？？那如果是你的，那我自然开心不过了，可事实就是事实，看了别人的，你总得做点什么吧，连自己内心都做不到斗志的人，我真的不明白留存在人间的意义？大概只是一个普通到不能再普通的观众了吧！可我不同，你始终得记住，你就是那个众人仰望的人，但是，你的行动？我却并没有看到，口说无凭啊？拿出你该有的气质来吧，不要整天再那样等待，焦虑，厌烦，咬牙切齿，嫉妒，愤恨，永远在等待等待，永远抱着那颗最最单纯的心看着世界的每个角落，流泪，失落，不过很感谢你的是你能够用自己久经不屈的灵魂祭奠出自己一层又一层的饱和脂肪，看着那貌似可以用来游泳用的单纯的物品，可能你不知道为何自己心中已经暗自悲哀了吧。。用你的灵魂祭奠着你的青春，还有比这更揪心的事儿吗？在这些美好的青春岁月里，我浪费了太多的本应该用来不断成长的时间在了无聊的喧嚣，胡思乱想甚至是盲目崇拜与寄托上，都说，恋爱中的女人智商为零，可为何我却提前享受了这份不该属于我的殊荣呢？这些岁月里，我没有丝毫成长，反而馈赠我的是那厚厚的因为自己一天天不断假装学习，假装成长后的脂肪层。你看，老天应该很同情我吧。有时真的觉得自己挺可悲的，既然什么都做不了，又为何还要欺骗自己呢，真的这样你就心安了吗？感动到要哭了？对，这痛彻心扉的愁苦之后迎接我的便是我最爱的自由与迷人吧。停滞了思考，不，你总在为自己的失败与懦弱找任何可以找寻的理由，你活的很失败，至少是现在，没有思考的人生该是怎样的，我想就是我现在这样吧，永远不敢向前，永远在愤世嫉俗，永远在为自己的那份弱小与单纯而将世界过度极化，每一天都在用自己的灵魂歌唱，说出了似乎是永远没有人看清的世界本质，说出了别人认出却不拆穿的世界，你很骄傲，因为你看懂了世界，可我想说的是，那又怎样？现在你除了感觉到了世界的冷酷之外，除了永远包裹住自己的内心永远都不敢敞开之外，除了天天用你的臭脾气来对着不该发怒的人大吼大叫外，除了什么事儿都做不了唯有回忆过去的点点滴滴逗逗现在一无所有的自己外，除了羡慕嫉妒充斥你本应该围绕着专注细胞因子的灵活高级到不容忽视的大脑外，除了一天更比一天累可却换不来任何一丝心安时的全身发痒时的焦虑与担忧外，你告诉我，现在的你，请问你是否还留有那一分仅有的勇气来告诉世界我是可以的，请你相信我。。我会以天的身份，告诉你，你这种人，造出来是我的失误，如果有机会，一定将你打入地狱，万劫不复，可见苍天对这种百无聊赖的人真可谓痛恨至极。将你那聪明到发光的大脑用在你该用的地方，将你的玻璃心 收好，别因为你的傻逼气质而搬出适应性差的理由，别拿出那些最经不起考验的我要让自己放松一下，姐姐我告诉你吧，你得休息，但这休息不是为了休息而休息，做个以结果为导向的人吧，一切都不是白来，都不会浪费在没意义的事情上，因为青春，我们更是输不起。别再为自己无法投入到深入思考哪怕一分钟而想东想西了，别再为那些分分毫毫而想东想西了，更别再为那些事后想起来就会感觉对不起任何在支持，爱我的人付出了，因为我真的输不起，我真的爱我自己，我必须得对自己好。请重新定位好每件事情，用你的CPU去深思，别担心你会头疼，反而不用，它会生锈，他会在时间的磨砺下显得一文不值，不知你可否有此感受，越来越不中用了吧。所以，尽你最大的努力将你的大脑用起来，也算是了了一份自己因为浪费在无用事情上没有好好对待他的一份真心愿了吧。很多事情，真的与你毫无关系，专注现在，与过去告别，将现在过的精致，无可替代，毕竟过去的一切都一文不值了，不管是好的坏的，别再留恋过去的一草一木，那些都只是过客罢了，更加美好的幸福的，未知的生活在远方。你没有资格管别人的幸福，更没有资格因为嫉妒将自己的生活止步于此，活出光比什么都重要。只愿你做个成熟带光的女子，到哪儿都闪着光，不再为小事儿伤筋动骨，不再推脱，不再愤世嫉俗，不再怨天尤人，不再嫉妒于羡慕，不再自恋到脱离实际，不再为眼前的利丧失了对未来的期待，更不会丧失那份不论对自己，对生活都该保留的主动权。走到今天，才发现，你永远不要觉得自己过的好累，好苦，好努力，却没有丝毫成长，因为你对自己太过善良，太爱你自己了，生活，必须得逼自己一把先上路，再享受，不要再为那些社交色彩而蒙蔽了双眼，不要再为那些潜藏在角落的规则而愤愤不平，不要再为那些只需要通过行动就可以化解的矛盾而穷追不舍，更不要再为那些因为天真，因为孤独，更是因为害怕而蜷缩在角落的抖擞。不要仅仅停留在自怨自艾，去行动，只要你变好了，全世界都对你和颜悦色。不要太善良，不要太天真，不要太做作，不要太孤傲，不要太抠门，不要太爱“拆穿”，何必呢？你不累吗？这个社会没你想的那么复杂，何必亏待自己呢？你更没有你想得那么脆弱，也没你想的那么美好，至少现在是的，所以，努力吧，少年，感到不舒服就对了，因为你在成长。别再抱怨，别再在意别人，毕竟永远不可能让所有人喜欢你，就保持着那份成熟与从容，多倾听，打造好自己的个人品牌就对了，永远别想着往别人身上蹭，不可能，每个人都还独一无二的，。做个带着光的女人，爱思考的人，对自己强势的人，理性聪明的女人，自由独立不依赖的女人，更别忘了做个成熟女人，别再幼稚到情绪失控，别再慌慌张张急促不安，别再愤世嫉俗看透世界看透人生，别再胡思乱想寄心情于过去的美好，别再因为没有讨好别人而悲痛欲绝到无以继续，别再朝三暮四，朝秦暮楚，别再多管闲事，别再凡事儿往心里搁，别再自私到无以理解，别再情绪化，别在抱怨，别再争论，别再喋喋不休，别再因为一点小事儿可以打乱自己最应该做事儿的节奏，别再包裹自己到无法忍受，别再带着有色眼镜看待每件事，每个人，别再垂头丧气，别再拿一些小小借口来欺骗自己，别再想着替代别人的风格永远不想，永远别停留在想想，永远不会失控到涨死自己尤指吃饭，永远不会追求完美的变态，凡事儿都得留点余地，不会亏待自己到如此地步，这些都是又傻又天真的女人做的蠢事，时刻要提醒自己，定位自己，该是什么样的，不要过失控的人生，不要再叽叽歪歪胡说八道些毫无价值的降低自己智商的话。