文/张先生
对你说些什么的呢？有好多，一时间要逼着自己写下来，把思维里弯弯绕的东西诉诸笔端，还是有很多不习惯，但是已经承诺给你要把你写下来，所以我还是收拾了脑海里关于你的一些想法，就趁着自己还没被感情的美酒灌醉，清醒的记述下来。我尽可能的把自己想说给你的说清楚，偶尔呓语连篇，也请海涵~
关于彼时的你
应该说是四年前了，那个温度不算乖张的春夏之交，我从北京研究生面试回来，因为觉得面试过程比较理想，所以丝毫没挂在心上，决定利用开学前四五个月的时间，丰富一下自己的阅历。最初是心血来潮的想跟大学朋友在北京找一份实习，但在朋友租住的五环边上的房子里将就了一个晚上，觉得还是回家里住比较舒坦。
随意投递的简历在三天后接到了回音，于是那个初夏的午后，关于兼职做老师的事就那么敲定了。决定显得有点草率，但对于你我而言，缘分的契机就此落下。
见你的第一面就是在一楼的前台，一群小兽雀跃跑出去，你在跟一个家长十分娴熟的交流学生的学习问题和学习状态。当时作为一个毫无经验的我，确实被你呈现出来的专业给镇住了，甚至你的专业性让我理所当然认可了这家辅导机构的专业性。
虽然你给我初初的印象确实是比较冷硬和疏远，不过，我只是当作那种状态是老师的职业心态吧，就像医生看惯了生死般那种，老师也许是有看穿学生的能力。因为自己学生时代并不算是一个乖学生，面对比较严厉的，能力很强的老师，多多少少会有些敬畏。
所有以上的这些印象都不足以让我对你有如此好感，真正打动我的，其实是同一个办公室里那些看似琐碎，却又弥足珍贵的东西。比如你的善良勇敢，你的负责尽心，你的无所畏惧以及你的坦诚相待和对学生的无私爱意。
我记得你们班的学生把你气哭的场景，学生越是进入高年级，来自青春的叛逆期不可避免的把家长和老师放到对立面上去，你会将学生留在最后交流谈心，所以路过你带班的教师，总是看见、听见你放不下心来，循循说服的姿态。
依然感动于你为学生微小的进步欣喜的样子，我喜欢下班后你在办公里如数家珍般的描述学生的进步，我能体会到你发自内心的喜悦，亦或者是担忧。你能设身处地的考虑到学生的环境和状态，你会在意很多老师、甚至是家长们忽视的东西。
而这些不管是出于后天培养的同理心，还是作为人本真的那份善良也好，我都会觉得你外表坚硬，行事果决的背后，有很多柔软的一塌糊涂的地方。特别是当你描述自己心仪的音乐、电影情节，以及那些动漫。
记得你在家长面前袒护学生的样子。谁的班里都有心智成熟比较晚的孩子，只有自己经历过，而且认识清楚的人，才知道这些在别人眼中看起来“脑子慢”的学生，有多么的努力和自卑，庆幸这些孩子会遇到你。
我不知道你的童年经历了什么，但我知道经验是经历带来的，就算不需要亲身经历，但我明白这意味着什么。大凡成长过程中经历过一些苦痛的人，才不会有狭隘吧。
所有这些瞬间都变成画面积累在那里，这些细节将我的认识全都指向你是个很好很好的姑娘。所以，吃饭时爽朗的笑、不会画辅助教具时的窘迫、大汗淋漓时粘在额头上的头发、上下课时快速的脚步声、缓解聊天尴尬的笑声……这些种种被赋予了某种意义，所以被深深记在我的脑海里。
有时候把脑海里关于你的印象的所有碎片拼合在一起，再回过头来看看你的样子，会突然觉得一起不可思议，又有些理所应当一般。
依然记得自己对你考研的信心有多强烈，我始终觉得生活不应该亏待这么好的姑娘，只要你笃定做的事，没有什么是做不到的。我在多年以后还和你保持着藕断丝连般的联系，只是有些念念不忘这个闪着光亮的姑娘。
关于后来的我
把手背到脑后伸个懒腰，想想我们现在的故事，如果说没有一点惊喜和惊奇，那绝对是在撒谎的。
和刚认识你的时候相比，对于我而言，最大的变化主要来自于心境，三年间经历和学习了一些东西，得到也失去了一些东西，欣喜也苦闷过一些事情，索性最后还是固执得坚持了自我。
尤其在学校的最后一年里，回想起来，也是自己都觉得佩服自己，机会来来去去，我在为自己以为的坚守而坚持下去时，不曾想身后的人已经缴了械，也只能给自己一段不痛不痒的唏嘘了。所以从长江岸到黄河边，从玄武湖到大明湖，我在等待自己苦尽甘来的路上放弃了。
我在尝试挖掘自己内心的时候，也逐渐看清了自己。在自己的前一段经历中最糟糕的，恐怕是自己的选择和坚持吧，我在自以为是的状态里坚持着给不了的东西，很多情况下，是自己在折磨自己，对方也许连你的痛苦却也看不清楚。但最可怕的不是她的有意将这一切看不真切，而是……她自小成长的环境给她戴上了模糊的眼镜吧。
对比身边终成眷属的那几对，发自内心的羡慕不已，以为自己付出的不够，却也从来都没有怀疑过是人的问题。偏执的认为真心可换来一切，幼稚是一时的，人总会有一天成熟——只是没想到自己可能会成为她成长、成熟的催化剂吧，再或者，两个世界里对成熟的定义本身就隔着千百层差异，就像上帝修建了阻止人们互相交流的巴别塔？
有多无奈……
也许真的不用感怀
或是这本来就是注定的安排？
我知道，自己最终是被自己打败
所以，结局也就没什好死去活来
回味时光里的那些来龙去脉
也曾想到海枯石烂，或者星辰大海
可热闹了半天
无非是自己
和自己谈了场恋爱
当17年的尾巴扫向我的时候，我以为自己会被重重的扫向高空，而后摔个七荤八素，但事与愿违。恢复单身后的我，内心平静的有些可怕，我不知道这是不是属于正常，我以为我会为失去什么而悲痛，或者是因为恢复“自由”而欣喜……都没有。
偶尔哪天早上醒来的时候，我会为自己的这种麻木状态感到彷徨，也许我是不正常了。我不知道是不是应该感谢毕业前的那些没日没夜的焦虑，也许是生活在伤口上愈合出厚厚的痂，让我处在了一种微妙的失语状态，这样说来，我其实应该改庆幸自己的经历吧……
直接跳过了浑噩度日如年的状态，生活有条不紊的进行着，新鲜的人、新鲜的事、新鲜的地方，还有新鲜的方言……每天都在井井有条的完成新陈代谢。进入工作岗位后，周遭涌现一些积极的长辈，陪阿姨们尬笑习惯了，也会心态放松的简单聊聊，随口应下。但却没有任何想要见、想要聊得头绪。不是自己厌烦，更谈不上为情所伤，只是变得对感情这种东西更加拿不起放不下了。
我得承认，我的年龄和经历让我对感情这一物事变得异常小心翼翼，如果不是真的合适的人，我可能会跟自己坚决到最后吧。
一起挂职在这里的几个朋友也大致都是这种想法和坚持吧。一起吃饭时，每个人感情上的故事都会变成男生之间最有料的谈资，这四个人里除了法哥已成家室，而且有了一个可爱的小姑娘，其他三个都是风雨飘摇走钢丝，而且走着走着都变成了一个人。所以我经常开玩笑说，都怨碰到你们这群基友，让我把对象都搞丢了……如此一派胡言不过是换大家举杯的借口，但其中也少不了男人间相互插科打诨的伪装。
好在这三个单身汉都是没心没肺般的知足，小杨还是有条不分的该相亲相亲，小顾则重点突击，分手还没两个月，已经和自己的高中同学联系上。他们对待感情的那种释然态度，我是学不来的，一开始还总认为刚刚经历过一段感情的人，需要冷静和沉淀一下。
后来突然发觉，自己已经不再像过往的年少，需要对往事有一个沉痛的割舍，更不需要自己为自己走一段仪式，舔舐自己孤寂的伤口，挥别一些惹泪的过往。大概是能够在受伤时，自己止血自己疗伤，所以反而知道自己曾经有多努力，眼下又多理所应当。
单位工作群里，经常听到老庄一脸幸福的哀伤：“我家妮儿怎么了……我家小小子儿如何如何了……”对于没有成家立业的我来说，老庄的状态是我无法理解的，我过去一直觉得那是个拖累。也是机缘巧合，和老庄是同一个部门，又是同一批招录进来的，彼此比较对脾气，经常去他家里看望老爷子。
孤身一人的我经常接受来自他全家的隐形教育，说起来想笑，每每看到他们一家四口走在前边，尾随其后的我竟然羡慕的要紧，还总骗他家姑娘叫爸爸。也是每次看到老庄，都能感觉到他是处在轻松幽默、驾轻就熟的状态，油然而生的情愫让我无法排解。
偶然一天夜里，小师妹打来电话，通知六月份的婚讯，另一半不是别人，正是我的室友。两人从本科生谈到了现在，师妹是晚一年考到同一所所学校来，因为投入我导师门下，所以变成了我的师妹。师妹温良、贤惠，总会选择在背后默默支持对方。即使是我带队出去调研，师妹也是女学生里最省心、最懂得帮衬的那个。室友却是个直率的硬汉子，虽说有时莽撞，却是个认死理的倔性子，对待师妹一点不含糊，所有事情两个人都是有商有量（室友听师妹的多一些）。今年师妹毕业，工作直接签到室友所在的城市，两个人相互支持着终于走向了婚姻的殿堂。偶然看到我那个倔直的室友也会可爱起来，当真让我心软了一把……
我从老庄身上看到的踏实和投入，从室友那里看到刚直变成绕指柔……虽说经历过感情的人会处在哀莫大于心死的状态，但我依然感念于身边的人和事，可能正是这些让我坚信感情是温暖的印证，让我知道我的心并没有死，更无从谈起哀默，只是少了以往的跌宕，更加心如止水而已。
好巧不巧的事会不期而遇，本来内心毫无波澜的时候，最怕的是那颗激起涟漪的石子。
所以，在遇到你之后我还是在不断自问，不断假设：
……如果我不逛朋友圈是不是就看不到你发的最新状态?
……如果我看了你的状态没有给你留言询问，是不是就不会有后来的聊天？
……如果聊天的时候不劝你找对象的事，是不是就不会最后我来坦白呢？
…………
………
其实，哪有那么多假设……
所有假设的内容…都是自己试图隐藏的东西。所以，不可否认的，我其实想到过你，而且不止一次，我会想念记忆中那个温柔懂事的姑娘。我会想过我们之间的可能性。因为你现在所站的位置，是距离我有一千多公里外，南国的某个地方。
我不知道三年间，你经历了什么，正在经历什么，有哪些改变，是否依旧还是那昨日里，倔强外表下柔软的姑娘，南国的温柔会不会让你经历着一段美好的时光，再或者，善良的你有没有得到理所应当的善待，你的那份对正直的坚持和对美好的执着，会不会被周遭凌厉的社会现实抹杀到遍体鳞伤……所以，你好吗？
你还好吗？这是我刨除对你的所有杂念后，仅有的问候了，我没有立场也没有合适的身份去询问你的过去和将来，亦或者是你的万幸和不幸。我最好的位置就是在置身事外，逃开自己可能和不可能的欲求，尽我自己最大的诚意和努力，给你一些可有可无的帮助吧……这就是我所有的初衷，也是我最后的希冀。
好在，我是被眷顾的那一个。
关于此时的你
我回翻了我们的聊天记录，聊天的时候还真是无拘无束的样子，你一本正经的告诉我，已经很努力的在找对象了，可还是单着……但愿上天能赐给我一个男朋友，这样我不用天天靠想象写小说了……
我对于和你的展开的对话有很多复杂的设想，只是总没想到会以这种样子展开，我是有些措手不及的。我不清楚你说话的方式固定如此，还是有意为之，但我确实有些没出息的心动了，而且是按捺不住的那种。
因为聊天中，我还能强烈感受到来自于你的坦率和真诚，之前所有的担心和迷惘都烟消云散，我甚至可以隔着手机屏幕，隔着空间上的距离差异，感知到你的音容如何，那种触觉可能如同被放射出的第六感，在非同寻常的空间和时间里穿梭，如同触手般去探知你、感受你，在我的脑海里描摹你。由是，我确实带着冲动袒露了自己。
不然，我做你男朋友吧！
这是一句我不敢轻易说出的话语，就像千里之堤上不起眼的蚁穴，一旦说出口了，自己就没有回旋的余地了，也意识到我们会在之后的谈话中谈到两个走向——可能、不可能。
这两种可能无论最后指向什么结果，我只能认下不能反悔。而我又十分矛盾的，不想接受来自你那边任何对不可能的确定。
这使我想起了失心人的故事——一个男孩被一个女孩偷去了心，胸前的空洞促使他不断拿其他女孩的心来填补，他走走停停、身边的女孩来来去去，终归孤身一人的他，在一个映着月亮湖边，望着月亮好生欢喜，于是，胸前空洞里新生出一个跳动的心脏。
于是除了对你的担心意外，我其实非常担心自己的状态。如之前提到的，我一度自己觉得自己有些不正常。我会压制住自己的冲动，担心自己现在的状态是不是属于一个正常的状态。怀疑我应该再冷静一段时间，一年也好，半年也好，三个月也好……或许等我从前一段旧时光里走出来？我可能需要疗伤，我可能还需要调整自己的状态，或者是让自己看起来更加欣喜？
我知道我是在患得患失，因为我怕自己不是最好的状态迎接你，虽说感情里没有什么公平不公平，但是却有负责和不负责，所以，我非常担心这样的接触，会变成对你的一种不负责的接触。所以我在深夜里追问自己：你已经准备好了吗？你对自己的过往已经彻底割舍清楚了吗？你这个样子对那个即将见到的姑娘来说，合适吗？
希望你看到后不要责怪我，直到登上去往你的火车，我内心才真正笃定得对过去划上一个句号。往日里的喧哗、焦虑、怀疑、彷徨以及不安……当所有这些疑问都烟消云散……凡心如尘落定。我追寻着你的文字，和自己内心的呼喊而来。我只是有些急不可待的想要奔向你，想要见到你，想要听到你声音，想要确定自己，确定你。
我在彷徨游走的时间里确定自己，你是其中的一大契机，我确定对你的情愫不是一时兴起，更不是草率的寻找心灵慰藉。我非常清楚自己的选择，以及自己做出选择背后的心路历程。自我剖析过关于性格、三观和认识的彼此优缺，回顾过自己遇到的人，经历的事，尝过的辛酸苦辣，所以，我很清楚自己的去向，也很清楚自己在找什么样的人。
我有亲眼目睹和经历过你的生活，我有读过你的文字，我在用心倾听你的声音，我有了解和思考过你的过去，或者还有猜想你我的未来，我会停不下来的想念你。在聊天里确定过你的改变，庆幸周遭的世界和过往的时间没有将你棱角的光芒碾碎，反而愈加从容和自信，只凭这一点，借助脑海里的那些散落的印象，我基本上就确定是你了，至于其他的，我不会介意，在我看来，没什么比确定是这个灵魂更重要的了。
现在闭上眼回忆再见到你的那个画面——你在火车站前左顾右盼，迟疑中寻寻觅觅的样子，清晰得如同回放电影。虽然我们只相见了一面，相处不过六个小时，共处不过一餐，但留给我的印记，就像古老石壁上的符号。我曾对你说，去见你唯一的目的，只是让你知道我是认真的，但遗憾的是，我并没有把自己想表达的东西完完整整的传达给你。
时间太短……你太合拍？内心太愉悦？反正，我太容易沉醉在散步的街头，一往而深。你表达的内容要远远多过我，你的懂事还是那么强势，你的温柔还是那么披着倔强的外壳，但你更爽朗了许多，心境更宽广了许多，衣衫和妆容更精致了许多。如果对四年前的那个你打分的话，我会打100分的，那现在，我反而收获的是惊喜了。
我在回来的列车上满心欢喜，内心炙热到躁动，已然感觉自己受到了上天恩赐。如同平白无故得了很大的便宜，内心诚惶诚恐。油然而生的顿悟，理解了诗人口中所谓的美丽到不真实。
时间是抛光仪，它会帮助一些人明心见性，剖开质地粗粝的杂质，追寻直到闪烁出耀眼的那些光芒，我尤为感念过往的岁月里，有两个彼此呼吸在不同时间、空间里的人，在经历着不同的岁月考验，而后在同一片天空下相遇。
像是浩繁宇宙、渺茫星空中两粒尘埃的交汇，或是历经岁月时光的旅人，饱受了寻觅的无助和等待的凄苦，便再也无法保留的释放自己积压的爱意和感念，所以，请让我们彼此多多关照，虽然是世间没有真正完美的个体，但彼此相互默契和照应的姿态，大概是世间最优美的呈现。
