其实，今天是想为那只叫“旺财”的仓鼠写些文字的……从昨晚回到家，发现它死了！我的难过的程度超乎寻常……也许，它是这个夏天能压垮我的最后一根稻草……

这个夏天对于我来说，是个多事之夏，妈妈上个月猝然离世，尔后不到一个月，我的三姨妈病故了，昨天三姨妈出殡入土为安之后，我才从老家回来。

妈妈过世那天早晨，从确定她过世的消息开始，我的眼泪开始在脸庞恣意流淌……戴着墨镜，坐在动车候车室时，我无法做得到表哥在电话里交待我的，没回到老家之前，要忍着不哭，不然，对妈妈不好。就这么一路默默流泪，和在另一个城市的弟弟相约着赶回老家。

按照我们老家的习俗，丧事是要大肆操办的，请道公根据生辰八字等等算出停柩守灵的日子需要几天，一般是4天，6天或者9天。最终确定妈妈要停柩4天之后出殡，亲戚朋友同学等等从各地赶来，按照亲疏关系决定陪着一起守灵几天。

事后我还跟一个闺密说，我从来没想过我妈妈过世了我会泪水决堤，看到她遗容的时候，我没有一丝害怕，除了痛哭，内疚，以前种种她带给我的心理阴影那一刻都不再重要。再怨，再嗔，都敌不过一个现实：我不但失去了爸爸，从此以后，一直到很久很久以后，直至下辈子之前，我都没有妈妈了！我是个没有爸爸妈妈的孩子了！

办完妈妈的后事回来，直到现在，我还不愿意去接受妈妈已经离开了的事实，似乎，她还在老家，或者弟弟家，随时会到柳州来我这小住时日。然后，一如既往地聒噪，啰嗦，记仇，埋怨……继续每天去菜市场买一堆菜和水果，根本不怕吃不完浪费；或者又去看那些地摊衣服，欢天喜地买回来，告诉我这款式蛮好的、布料蛮好的、价格蛮公道的、老板娘很好说话的……妈妈，我常常想，如果时光真能倒流，我愿意舍弃我的自由和自尊，去换你回来吗？去换回一切如常吗？或者一切已无法如常，最后的两三年时光里，你已经老年痴呆，几乎每天会谩骂家里人，臆想出各种不存在的情节，更加深你的怨和恨……或者直至最后的一年，我和弟弟已经没有能力和精力再照顾痴呆愈发严重的你，把你送回老家托付给姑妈和表哥表姐们照顾……我会愿意你再回来吗？我会愿意再去承受照顾你的种种心力交瘁吗？我一遍遍问自己……真实的答案就是：妈妈，我不愿再过那种心力交瘁的日子，可是妈妈，我也不愿没有你！妈妈，我不想你离开！

这个夏天再次回老家，是给我的三姨妈守灵，上个月回去办妈妈后事的时候，已经听表姐们说起三姨妈已经时日无多了，双脚已经浮肿很久了，四个儿子和孙子孙女们都去广东打工了，没有一个留下来照顾她。我很想回柳州之前去看看她的，最终因为急着要赶着回柳州未能成行，只留下200块钱给大表姐，让她买点好吃的给三姨妈，等我下个月再回老家过农历七月十四“上元节”的时候，再去看她……可是，再也等不到什么下一次了，我的三姨妈永远的离开了！就像我妈妈不会等我，不会等我计划带着参加完高考毕业典礼的女儿一起回老家探望她一样……多么自私的计划！多么残忍的“等下次”……

前晚在三姨妈灵前，在道公告知女眷们可以放声大哭的那一刻，我居然埋着头哭得喉咙都哑了！泪水顺着手腕一直滴落到地上，弄湿了面前的一小块地方……按说我对我的三姨妈没有那么深厚的感情，除了小时候会偶尔在过年的时候会由妈妈带着轮流去三个姨妈家串串门走走亲戚，和今年春节最后一次带妈妈去姨妈家走亲戚，我和三个姨妈相处的时间太少太少。之所以痛哭流涕，是因为我的负疚感，因为我没有在她生前来看望她照顾她！对不起！三姨妈……我痛哭的时候，就是这么喊的。

昨晚终于回到柳州我自己的家里，从厨房洗碗出来，我突然发现似乎少了什么觉得有什么不对劲，然后一激灵，我到仓鼠“旺财”的笼子前张望，没看到它在上层的小屋，也没看到它在滑梯拐角它惯常喜欢呆的地方……不详的预感立马涌上来，我大声问女儿，旺财呢？去哪了？怎么不见了？女儿一脸难过的说，它死了！我急忙追问，什么时候的事情？女儿说前天下午想给它喂食的时候，发现它的身体已经僵硬了……我问为什么它会死了？？？女儿说它在拉肚子，前两天它就不爱动了，睡觉的时间也变长了……我的心骤然一紧，怪女儿每天顾着睡懒觉不喂它吃东西，天气那么热，还要帮它在笼子里面放一堆塑料屑……女儿委屈得大哭，说你懂得什么？你就懂得怪我！你不要再说了！是啊，我不在家的这三天，她看着旺财嗜睡拉肚子，她除了懂得喂它喝药水喂它吃饲料，哪会知道那是旺财临终的日子！想着她独自抚摸着旺财僵硬的小身体时，一定哭得撕心裂肺，就像上个月我赶回老家奔丧，她自己留在家里，想起她从此没有外婆了就在那使劲哭一样……我有什么理由去责怪她？我自己的伤感情绪为什么要借着这一刻，统统发泄到她身上？

一晚上都睡不踏实，我想着为什么在旺财嗜睡的时候，不再起劲地咬笼子的铁枝磨牙时，我那么大意？那么酷热的天气，我自己晚上开着空调呼呼大睡，为什么没想到独自留在大厅笼子里的它，是否也会酷热难耐？

今早起来，决定去楼下树脚安葬旺财，让它入土为安。女儿把它装进一个盛满饲料的塑料盒里，昨晚我没看清楚，以为女儿用干花裹着它，哦，不是的，女儿一定不希望它挨饿，所以帮它装上满满的饲料。我找了个小纸盒，垫上我喜欢的格子棉手帕，还有平常女儿喂它喝水喝药用的汤匙，带着装有旺财的塑料盒，到楼下左拐的第一棵冬青旁边，开始慢慢地挖坑，挖一个足够放那个纸盒的坑……

我想到我一次都没有抚摸过旺财，怕被它咬。我向来不喜欢鼠类，虽然它是宠物，可我还是不敢抚摸它，总觉得那毛绒绒软乎乎的小身子让我心存一丝无法抹去的芥蒂，不像以前养吉娃娃狗“卡拉”的时候，抚摸它，帮它洗澡喂食，抱着它坐在电脑桌前玩游戏上网……“旺财”____多么老土的名字！女儿给它取的名字叫“哩哩”，是男生，所以不是丽丽，女儿说。可我喜欢一遍遍叫它“旺财”，一面用指甲刮它的笼子，逗它跟我互动，可它一扑倒笼子边，我还是不敢去摸它的小爪子……女儿喜欢晚上的时候，把它从笼子拿出来，放到掌心，抚摸它逗弄它，我只是在一旁看着……

跟我有着有限亲近的“旺财”被我亲手安葬了，女儿没有一起下楼参与这个过程，我发了视频给她看，还发了朋友圈指定了家人和特定的几个朋友看。我说，“旺财”，安息吧！天堂没有酷热没有疾病！旺财，谢谢你陪伴我们的时光！旺财，早日重生吧，再来陪伴我们……

失去的，都已然失去，我知道，我的内疚终将会让我在很长很长一段时间，无法原谅自己！我知道在你们生前我做过许许多多都不尽人意的事，此生我没有机会弥补了，可我有机会从此改过，至少，对女儿少一些苛责多一些沟通，试问自己，多久多久没抱过她了？多久多久没有赞扬过她了？多久多久没有和她一起逛过街了？又多久没有和她好好说说话了？我总是沉溺在自己的世界里，工作赚钱、恋爱、失恋……看完海、听国学课、考茶艺师、喝腻心灵鸡汤、泡吧、琢磨卡内基、膜拜陈安之种种任性妄为之后，，我依然是那个不称职的单亲妈妈……客观地说，我只是在用眼角的余光去关注她的成长……

“子欲养而亲不待”，所以，爱，应该用最恰当的方式适时及时地表达和体现出来……不要吝于自己的情感付出，不要再自私与无礼，不要疏于亲情，不要不再相信爱情……留不住的是岁月，终有一天，也会是慢慢离开的亲人、爱人、朋友、伙伴……希望那一刻，自己不再有抱憾终身愧对的人和事。