我觉得我诡异的评判标准就是看见高中生像打了激素一样哗哗哗写题，就特别想说：算了吧，没啥用，喜欢什么看看什么，你看你已经学到变形了。看见啥也不想干，聚在一起闲扯的，心里想着他们完了:) 不过再堕落其实也不会完。然后我啥也不想干，感觉脑子已经空了。等着上课，坐在那儿连着喝两瓶水，想了想好像用“没啥用”的心态反倒是能做好多看起来很累的事儿，最好的状态就是没有负担，觉得一切都是玩儿。不过，我又怎么能用我的价值标准判断有用没用，然后再绑架别人的想法。所以，感觉难就换一下脑子。然后想想比自己小好多好多岁的小同学，如果能什么时候都在睡眠中，失去的东西也不会觉得有一丝丝难受，错过也能算了，也没有胜负心，不是也挺好的，不过还真不是谁都能做到，最累的就是半吊子。暗示：我想和博士姐姐换个头，想投机取巧。

      我居然还能控制自己不抨击人，不讽刺，现在是表现得越来越平和了，可能想留下好印象吧，原来我可是根本不在意别人咋看哈哈哈哈，有了榜样整个人都不一样了。不过我猜我老了之后也会是特别事儿逼的老人吧，还会满地找茬儿，事事不满，满眼都是diss，随口Geh wag，我感觉还是所有事情结果导向好一点儿，就像我也不擅长原谅自己，也不自我宽慰，一直也不太相信过程很重要之类的，也感觉自己要是做不到，本质上就是弟弟。人容易自我感动，容易分散精力，很大程度上都是在和生活玩儿跷跷板，只是都没认真，活着伴随着讨价还价，不然什么都不懂会输得很惨。太多的感性好多时候会影响判断，可能一年前我自学的最有用的东西就是量化自己吧，把我的感性快杀没了，重生了一个新的自己。我想劝这几个人几句，然后憋了回去，还是他们的快乐重要。我希望每个人都不要有撕心裂肺的失去，都顺顺利利的。我在想是不是能快乐一辈子是最幸福的，没有太多的跌宕，好像也不全是，我觉得活着类似在拳击场上，老师说不要怕被打，只要记得倒地的时候不要让头磕到就好，保护下巴。那个月我什么都没怕，受的伤也没有太重，每拳都想打中生活，拥有太多的我，还是对生活有太多不满，对自己太多不满，本质是贪婪的。(教条的我，老师讲一个动作，我就会想，如果这个动作真的发生，我是不是还可以这样反击，然后就想跟老师试试，发现锁喉之后根本没力气，哈哈哈）然后倒了之后就会马上站起来，我觉得是另一种应急反应，毕竟不是在练习的话，老师没有教的情况下，我真的会踩对手的脸:D  好像活着，有好多次单膝跪地，尚有一丝气息都要起来。A说：你完全不需要这样哦，轻轻松松也不需要想面包。A当然是一个幸福的人，贪婪的人本质是个缺点遍布的人，又没有正义感，没有责任感，底线可能比底裤还低。过了这么多年，消磨殆尽，才不改变环境，我只想逃，做一个渴求快乐的渣渣，雷鸣般的笑声。活着，快乐最重要。(实话说，看到彩虹总觉得像Linson帮助的双性恋) ，还有Maria，多伦多大学的华人让我改观了，或许没定下来土澳，还贼想去加国，把我这种败类苏大强移走，【我想一步一步往上爬，爬到头发掉光，就带假头套，然后心安理得的做个不易被替代的败类，社会毒瘤。

      小刘最近很颓废，每天上课违背了我心中快乐学习的理念，我只是在硬撑，今日上课一直胃疼，可能厌学的时候什么都不想看吧，我可能要改变一下心态了，希望大四的课不是很多，可以准备英语，或许应该把不喜欢的事情也能做的精神发扬光大，可是最开始的时候我是喜欢的啊。分不清肉体累还是脑子累，两个月假期上完了1、2、3、4、5个班，但是感觉从最开始反应特别快变得已经迟钝了。小刘一直是用热爱发电，不喜欢的也能做，到最后模糊了喜欢与讨厌的边界，一切“都行”。可是假期有点儿累脑子，准确的说还有考试的焦虑。这几天脑子都很飘，但一直在想自己是不是真的喜欢，我想选择怎么活，甚至可以一直当蛀虫，如果能觉得忽略所有人的评判，我再忽略标签，浑浑噩噩，大不了挂科，再大不了读完预科转校再学，也能混得完，混着上学也能混7、8年，反正都是学有什么差别，也能做不喜欢的东西好多年，或者到了最后都没有喜欢与不喜欢。顶多是哪个学生会说：哦，可别跟那个老师，贼水，啥也不会。我又想：那我不在意别人的看法，我就是不会，好像也没什么不行。然后我想是不是我过度思考了，没有必要想这么多。疲惫小刘躺在床上闭上了眼睛，5:07睡到了7:19，醒来之后虽然肚子痛，可是精神饱满。下回我累了就放弃:) 不能违背我心中的平衡感。颓废无语伦次小刘睡醒之后点了两家的外卖试图撑爆自己，5点多就能睡到7:20，搬砖工人小刘觉得眼中无光，脸色黯淡。 

      一丁点儿都不相信人会渐渐平和，我总觉得这件事儿分体质，也就直接促成了我从不认为一个人激进或者其他性格就一定要改。当然仅仅具有一种特性在人堆里太难活了，人们都变成了混合饮料，我也不知道自己厌恶小孩儿的缘故，哪怕离着不太近也觉得不喜欢。辛弃疾说我是大龄巨婴，可能是吧，不过我自己并不在乎，小刘只有在欣赏的人面前会多表现一些优点，其实自己缺点一箩筐，但我引以为傲，大多数的选择都是由自己的偏见引导着前进，我也不觉得偏见一定是错的，从夹缝活过来更不觉得存在明显的对错，差不多只有输赢吧，女生当然也不要给自己设限，我反而觉得女生有更多余地，人们对一件事情有着固有印象反而更易凸显不同，例如什么呢？例如人们普遍认为羊是白的，在众羊群中黑的一只关注度更高。我原来也说过，如果想做一件事，千万不要给自己设限，也不要认为自己弱就要受到同情，这些东西不是这么玩儿的。固执苏大强擅长一眼看穿把戏，也不太容易被话术动摇，可能我太愿意劝别人走我认为伟光正的道，劝退好几个老师了。可自己对各种不同的劳动工作者等等还是存在偏见，所以见到能平和的人着实羡慕，可能我从没原谅过自己吧，我一直不懂这些看着平和的人是如何做到的。 

      见过一个白羊座的姐姐，学习特别有方法，整个人又很平和，我一直觉得我应该学习一下平稳心态。胃疼的时候我和可心说，我难受的时候一定会抱着一个人然后说我胃疼，我觉得能倾洒难过的一点点时刻都不会让自己承担，好几个人说过我巨婴。可是人活着不应该是多一分开心就大笑，难过就倾洒难过么？开心时拉众人蹦迪，难过时整座城都崩塌。可能我并不懂平和的感觉吧，然后我想了想不了解一个人就让他平和，本质上是一种犯罪。我觉得生命力最大的承担就是承担自己做的事情，其他就算了吧，记忆最深刻的就是好几年前语文课，挺小的我居然看了一篇文言文，最喜欢的并不是主角，而是走不通哭就在道上哭的阮籍，鄙视就翻白眼的阮籍，我觉得那一分是情感流露。如果阮籍在路边特心里鸡汤的说，走不通我换一条路，然后心态平稳的走回去，我会打心眼儿里觉得这篇文言文可鄙。好多年后我发现小时候的喜好会影响一个人，就像谁在我面前谈价值观，就想一口痰齁过去，都是活着，价值观我怕是没有的，或者是我不觉得价值观分绝对正反。 

      和好多人相处，发现果然人的好多情绪，好多选择，都要自己想，从不擅长吸收很多意见，到现在会想一想，昨天胃痛，有人跟我说我太疲惫了，并跟我分享了自己在高考前还熬夜看小说，我心里并不认同这种价值观，然后觉得能救自己的也只有自己了。不过对于我这种生命每个时间要做什么事情都算好的人，我鄙夷的人给我推荐，就更不会反驳，觉得众乐乐的对象可以是所有人，全都可以蹦迪，但正经话会挑人说。小刘觉得好多压力可以对人倾诉，但上课还是要精力满满，今天下楼看见一个崇拜的学弟在楼下吸烟，也打架子鼓，口语特别好，我想可能是压力太大了吧，小刘想到自己这种做了就做到底的性格，如果我吸烟的话，大概率在大麻合法的地方会选择吸大麻，一下子又把念头遏制在了摇篮中。喝酒怕伤脑，连打耳洞都怕伤脑，还讨厌烟味，想做一个没有外在不良嗜好的人。 

      班级好多帅哥，哈哈哈哈哈哈，我还是炸裂般的存在，妇女之友一直在骚扰老师ಥ_ಥ第一天就特别崇拜的考上ETH的德心，我的眼睛都亮了，想了想果然学霸都是举重若轻，不焦虑却每件事情都井井有条，坐在他右边的我一直在学习学霸。每次想起来都让我消除焦虑的同岁学弟燕世洁，口语一直是我的榜样的Ükun. 今天博士小姐姐没有在，觉得斜后方没有了定海神针一样的存在，还和妈妈说我好喜欢有才华又平和的人们啊，我要是博士怕是要横着走路，14天里面一直想念曾经坐在我右边的旱鸭，和Frau Qin说我要是男孩子会喜欢菡雅一样的女孩儿。还有瑞帆学弟的嗓音特别好听，喜欢和Frau Qin每天下楼买饭，像生命中无法割舍的习惯，喜欢找机会照顾比我大四岁却像姐姐一样的Frau Qin，还说好了买冰激淋看Frau Gao怎么舔。喜欢看着Frau Gao的眼睛，巧的是老师的母校是我的梦校(感谢Frau Gao和后面老师的建议)天蝎小刘觉得活着要尽兴，喜欢也尽兴，厌恶也极致，学好多年学不会分别，吃了好多苦头，无限纠缠，每次都好久才能割舍，知道弱点尽力避免，想做一个没有感情的人，问妈妈。妈妈说向前看，不要回忆，所以把最深的记忆留在心底，再见就不要回头，不要争，一切留给缘分。带着耳机，觉得一切回忆都可以冲刷，冷静又冷静。葫芦娃一直逃避，避免分别，要做混世魔王！   

      葫芦娃爱交朋友，像每道菜有不同口味，我控制着不贪恋每一种味道，觉得活成鸡尾酒、大杂烩、乱炖才有意思，像皇帝不吃一道菜超过三口。第一次国内凌晨3点骑自行车，不喝酒的小刘觉得醉这种感觉可以意淫，觉得大脑健康最重要，健康指的不是伟光正的健康，那么算起来我太污浊了。假期被几种考试培训班充满，还可以没有身心疲惫，一件件事情排满的时候要寻找突破口，热衷于和某东方前台打招呼，人进化好这么多年已经完具自我欺骗的能力，觉得自己开心得精力满满，好多年前并不在意别人如何回应，这次见到前台小姐姐觉得和蔼可亲。去某东方的路上让自己放电，见路人保持扑克脸，连着上课5个小时，对我应该算充电吧，相比疲惫，之前想着耗干年轻人前多少年积攒的储备，放在流水线上，大概是小学的时候觉得疑惑，再后来不满，再到后来发现还是把适应性强，反抗力弱，或者信任随遇而安的人放在流水线更稳妥，我觉得游戏规则就这么设计，耗干所有空闲时间，等待睡觉的孩子们醒了，睡醒的人们又被灌了牛栏山二锅头，软绵绵的拳头代表着胆量(当然我见过有胆量，想明白之后还能放异彩的人们)。小刘保护这么多年不让自己过于激进，可是到底又和我有什么关系，做个没责任感避免过剩的同理心的人甚是快乐。曾经同理心太泛滥，太疲惫。 

      接下来进入正题。

      公证处，1点多我就开始排队，总算第一个进去了。我打印证件的时候，后面来了一家三口，我原以为还挺温馨的，结果把复印件送进屋的时候看见也就是6、7岁小女孩儿坐在貌似是她爸的腿上，她爸动作有点儿不可描述…让我想起了《素媛》、《熔炉》等等影片，桌上面是结婚证，靠墙的貌似是孩子妈，北京办事人员倒是就坐在那个男人对面，稳如泰山，我心中万匹草泥马奔驰，想起一句台词“放开那女孩儿”。人的恶念没有上限，大厅广众也不例外。 

      开心点儿，仔细看太多不堪入目，我想了想，转换一下念头，就当那个女孩儿被做了个免费spa吧，还是恶心，我觉得法律边界线不够清晰，应该重刑，仿照新加坡也不为过。 ​​​

      法律既然管不到道德的事儿，把道德称为“义务”，那就把惩戒的刀子磨得锋利点儿，不要什么渣子都能为所欲为。 ​​​ 

      被自己鄙视的人压制，或者算是校园暴力，成长过来，我习惯性变成了施暴者，变成了一块钢板。然后学了拳击、散打，练习也想着有不要命的劲头儿，现实中没人陪你玩儿，陪你练，然后护着自己的下巴一直打对方的下巴，当时就想着如果有孩子我一定会告诉他(她)遇到施暴者一定要手黑，打坏了我给你兜着。我还记得跟老师说I will hand it by myself next time. 当时跟自己说当事人受到的创伤都是当事人能力不足造成的，我也学不会同情了。不过深信被如何对待的人有很大概率会反过来这样对待别人。 

      我戏称自己毫无责任感，但我跟我妈说我一旦有了孩子怕是要完全变成一个无限护犊子的人，不容许社会给他(她)过多划痕，划痕也就是没有意义的伤口，预增烦恼无法结痂长本领，本质怀着这么多年批判权威，觉得很多红头文都是狗屁的念头，不够锋利。昨天我跟我妈说为什么都说人会变得越来越融合于这个社会，受到划痕会一点点打磨自己，而我坏的每一块骨头，每一寸肌肤我都磨出了更锋利的武器去对抗。有人说我被保护太好，我觉得错了，人和人的反弹力不同，葫芦娃说见过100个人吞毒药，身心巨痛，小时候的自己在笑，有一天突然心生怜悯，也要试，因为痛过才更知道公平的意义，助人的意义，燃尽自己要做布鲁诺。见过恶劣才要选择做顽童，人不是学会本领对抗这世间么？不然又有什么意义，因为最后都是要输的啊？ 

      小刘曾经一段时间进化到想做一件事情就可以没日没夜把自己不当人似的做，现在觉得养生亦重要，自称不善良的葫芦娃本质还是事事教条，万事死磕到底。希望眼中尽量不容沙，内心澄明。不做受害者也要抑制住自己想成为侩子手的心。