本来想在自己生日时写给自己的，一时忙着搁置到现在，可能是自己懒癌又发作了吧！想要在生日前夕给自己二十二年做个总结，又想要在未来一年给自己一点要求，并不是说说而已。
我喜欢记录一些日常生活中的小感动和温暖瞬间，期许在未来日子里给予些许的借鉴和回忆。最近太多的事情都堆在一起，以至于迫切给自己一些类似于心理安慰的交代。前些日子偶尔冒出点思路，没有记录下来，现在又忘得一干二净了。不过也没关系，时间不同，所想的东西自然就不一样，何必去深究。
二十二年以来，我似乎过得太随意了，并没有别人那样充实且有趣，总有不满足不如意的地方存在，也像傻逼一样摸索着前进，更何况根本就不知道出路到底在哪里。就连自己填志愿的时候都是按照父母的意愿去填，都不能按照自己的内心真正喜欢的专业选。
到了大学以后，玩心过大，每天做的机会并没有按时完成，但过后又及其自责。导致自己根本没有想清楚自己的出路在哪里，理想充其量只是个传说。有些时候，身边太多优秀的人并不是件好事，至少对我来说慢慢变成煎熬。不是否定他们的存在，而是在他们中间，我找不到自己存在的价值，只会越来越没有自信，越来越消极。别人可能会越挫越勇，但我不是这样的人。因为很多时候给了自己太多的期望，结果并没有达到，现实与理想差距太大，只会怀疑自己的能力问题，怀疑自己是否拖别人的后腿。毕竟别人不是自己，你无法知道别人内心真实的想法。有时候，必须要找清楚自己的位置，做着不违心的事情，就不会有太多的心理负担。
我想告诉我自己，不能人云亦云，随波逐流，做自己想要做的事情。可能我现在才渐渐明白自己是怎样的人，想要的生活究竟是怎样的，同时也洞悉自己的内心世界。我现在读的专业，可能不是我真正喜欢的专业，但它至少将来要成为我谋生的技能。但以后的日子回归到平淡中，它至少能给我过着不打折生活的资本。所以，不管是不是真正喜欢现在的专业，都必须把它完成，把它成为你的一种生活方式。现在的我，根本没法跟别人相提并论，因为在外语人才济济的地方，我是那么地不起眼，那么地平凡。都说天道酬勤，我一直坚信这一点。你付出多少，你就会有多少的回报。我在专业上的付出并不多，所以期许的不多。
但是，不能就这样浑浑噩噩地过，总要给自己一个交代吧，也算不负这般大学生活。在自己能蹦能跳的年纪，何必呆在安逸的地方享受安逸。我没有严厉要求自己，所以所有的不适应都是借口。逃避现实是对自己不负责任的行为，不努力就是不努力，何必嘴硬。
还好后来并没有偷懒下去，因为考专业证书的缘故，自己并没有从前那么消沉。怀念那时每天坚持早起的自己，感谢那时不言放弃的自己，虽然在过程中极其艰难，也遭受无数的埋怨，但总算结果是美好的。考证那段时间确实很难熬，更多的体会是你不能生活在一堆消极的人群当中，她们的负面力量会让更让你情绪更加消沉。别人的梦想你无法阻止，更无权说什么，可有些人就是这样自私，她看不得你比她努力，她看不惯你努力的样子。她每次的讽刺就像扔给你一个石头，但你却没有力量反抗，只能默默把石头垒起来，铸就自己更加强大的内心。我就是这样的人，在平常生活圈中能不树敌就不树敌，但也不是那么容易被欺负的人。正所谓每个人都会有自己的底线，都会有忍无可忍的时候。很多时候我不反驳，只是多想了一下，要是我反驳回去跟狗有何区别。每当想到这一点，我都忍住了。感谢自己每一次的冷静。
渐渐走来，陪伴我的人不多，但都是暖心的朋友。也渐渐看淡一些事情。我已记不清多少个不眠的夜晚都有她们的陪伴。特别是考证的那段时间，心理压力特别大，深夜无眠的时候，不想麻烦别人，只能默默在被子里抹泪。不管夜晚多么漫长，白天还得笑脸迎人。每天的生活单调中透着前方的迷茫，以及对未来的不确定。那又如何，自己还不是独自走过来了吗？
所以，我想要不负此生，我希望在毕业之前不留一点遗憾，至少不会在以后当我怀念这段美好时光时，不会掩面而泣，而是喜极而泣。不要对自己太高的要求，也不要给自己太低的定位。专业已经尘埃落定，不管自己喜不喜欢，都要学习好自己的专业，或许我会慢慢喜欢上它。但我不满足于这一仅有的技艺，它不足以让我舍弃其他喜欢东西的理由。但我会把主要时间放在自己的专业学习上，而不是其他爱好上。爱好可以让我坚持很久，但专业不是，我终究会毕业。这也是对自己最大的要求，在以后的一年里，想尽办法把自己的专业技能提升上去，把自己变得更好，更优秀。这样讲会很笼统，通俗一点就是尽心尽力做好每一次作业，好好听课，好好记笔记。
平时也不要看太多的电视剧，除非你以后是要当演员或导演，否则，不要把太多的时间浪费在虚拟的故事里，那样只会让我越来越沉迷其中。
闲暇时间多看看书，就算别人的生活不是自己的，也能从别人身上看到自己的影子，也能更加理智地去分析自己存在的问题。书真的是个好物品，也许很多年后，你会发现，以前渐渐舍弃的东西都没记忆了，唯有书中的影响还记忆犹新。
要经常记录一些心得影评书评的东西。人的记忆是会退化的，或者一些灵感只是转瞬即逝，稍不留神，可能下一秒就忘了。长大了之后有自己想要做的职业，就是自由撰稿人，但并不是那么容易的，需要很多的阅历和很深的文学造诣。相信记录地多了，会成为自己生活中必不缺少的一部分。随手一记，身边发生的小事，或许能成为你我的参考。
我找不到一个词来形容我现在的学习状况，但我不会放弃我自己，就像我成绩曾经差到一塌糊涂，我也只能奋起直追。但在追赶的过程中，有太多的牵绊总是不好的，因为很多事情需要你去分心。你需要社交，你需要忙各种各样的工作和社团活动。如果我真的不想就此有遗憾，必须有坚定的毅力和决心去完成某一件事情。同时，我也很羡慕那些学习和工作两不误的女神级人物。她们在家时能把家庭打理地井然有序，同时在外又能兼顾到自己的工作，并不是纯粹的家庭主妇。我也正在学习，正在培养一些生活小兴趣，让我在忙碌的学习生活增添一丝生机。我目前能做的，就是坚持一些我的爱好，比如画画，记录，整理。以后有资本了之后也想学习架子鼓。看到身边的人，她们都找到工作或者已经有稳定的收入，但她们很少有投资自己的想法，也看到一些人是励志的代表，用自己赚来的钱去充实自己的生活，学跳舞，学乐器，做着自己喜欢的事情。
虽然我也可以现在就做，但我不想，因为我的学业并没有完成，也达不到可以承受的程度。有些不需要花钱的爱好还是可以坚持的，比如读书，比如跑步，瑜伽。自从我生病之后，就很少跑步了，也很少做瑜伽了，应该到拾起这些的时候。慢慢适应，深深喜欢，从不放弃。身边不乏优秀的人，她们或是生活收纳小能手，抑或是爱干净的女生，或是把自己打扮得很棒的女生。这些都是我要学习的地方，因为她们的存在，你才能看到自己身上原来那么多不足的地方需要改善。之前看过一篇文章《好姑娘，起码你得收拾你的房间》。还好我不是文章中的女生类型的，人总要受些刺激才能成长，向优秀的人看齐。
當自己的房間乾淨整潔，散發著花香的氣味，誰會不賞心悅目，誰不喜歡現在的自己。所以，要對生活充滿激情，不要讓自己成為討厭的那種人，這也是我對自己的要求。
房間要乾淨整潔，桌面井然有序，收納做到好賞心悅目的樣子。努力讓自己變得更加優秀，就像寧遠，簑依這樣的人。即使是自己租來的房子也要過著舒適浪漫的生活。
要讓自己長期堅持下去的愛好或興趣。愛好可以是任何你自己喜歡的東西，但一定要有堅持下去的激情。我想我已然找到，不需要觀眾，自己亦能當自己的讀者。有些事情就是這樣，你不必在社交網站向世人炫耀你最近讀了什麼書，自己知道就好。
懂得投資自己，是每一個女孩子應該懂得的事情。要想自己想要有自由的生活，必須要經濟獨立。現在還沒有找到工作，但在社團上的工作就可以看出以後的路要怎麼走了。許多時候都是做著吃力不討好的工作，那又怎樣，你職位沒別人高，你能力又沒別人強，只能過著這種生活，但是現實就是這樣不斷逼著你去看清，又提醒你自己的位置在哪裡，價值又真正在哪裡。很多時候你不如別人做得好，所以逼迫自己做到精緻，不是馬虎應對。工作的時候，能盡心盡力不愧對自己就好。因為我很多事情都把它當成一個任務去完成，並不是真正地愛上這份工作。所以，很多時候結果並不是自己想要的模樣，那時再來責怪自己當初為何如此應對。
不光是工作的事，以後每件事情都要認真去看待，這樣才不會留下太多的遺憾。這樣至少自己也會心安。
給自己的交代也就這麼多，也希望自己每天都能夠進步一點點，不求別的，心安就好。最後，許個小小願望，家人健康平安就好。
2015年11月16日
源一二宿舍
