有缘才有分！

还记得在疫情最严重的时候很流行一句话“谁是你疫情结束后最想见的人”。说实话看见这句话多少有些伤感。伤感是因为我在疫情来临之前被分手了，我觉得我得不到爱了。

可是我错了，就在疫情最严重的时候我遇见了目前为止最喜欢的那个人。我们是经过朋友介绍认识的，最开始只是彼此陪伴打打游戏，直到考研初试的成绩公布，得知自己可以进入复试后便很少一起打游戏。复试+疫情真的很折磨人，那些难熬奔溃的日子是他陪我走过，陪我一起哭一起笑，不断鼓励我，做我坚强的后盾。因为是异地，所以我一开始有所顾忌，但是慢慢地被他所打动，发现他真实、有爱、有责任、有担当、成熟，会主动跟我报备行程，会担心我一整晚睡不着，跟他说的不好的地方他都会改等等，会愿意来我的城市，这些都是我爱他的理由。于是乎，我在复试完第二天毫不犹豫地跨越了一千五百多公里去到了他的城市。见他的第一面脸红心跳，牵着他的手会觉得异常温暖。

第一次见面只有六天的时间，我发现他很好，他会记得我喜欢吃的东西，然后悄悄地买给我，他会带我去玩去认识他的朋友们。他会陪我一起吃火锅，一起吃辣，一起散步……第一次离开他的时候，在机场我一个人偷偷哭了好久。

从第一次见面之后，我们有个约定，每天晚上都要视频。每次的视频，我们都会说一下白天干了什么，有什么有趣的事情，他也会开心地给我看下班途中我最喜欢吃的烧饼店。我认真地喜欢着这个愿意下班一停好车就跟我视频的男孩子，甚至他自己都不知道因为他的这些细节，我自己偷偷地一个人高兴了好久，甚至异地的每个晚上都因为太过想念而失眠。

6月24后我断断续续的在他那里度过了两个月，我们一起吃饭，一起看电视，我陪他上班，跟他朋友们一起玩。经常主动给我买我喜欢吃的，记得我的一些喜好，背着我走路，给我说想要当我的靠山，帮我吹头发，带我见更多他的朋友们。也会包容我的一些小任性，会持家，这一切的一切都很好，都让我觉得我遇见了可以携手一生的良人，我计划着将来去北方发展，考博去他的城市。

直到他非常冷静地提出跟我分手，删除拉黑了我所有联系方式，不再想跟我有任何联系的时候我才意识到，原来啊，是我自己陷得太深，给我们的感情添加了太多甜蜜的外衣，其实他并没有那么喜欢我。

其实第一次见面，我们争吵过，他当时说了一句话是我自己过滤掉了“只要你还是我女朋友一天，我就对你有责任”，一个喜欢你的人，会这样直白地说吗？跟他出去，他基本上不会主动牵我的手，他说他是因为手容易出汗所以才不牵我的手，对于这个我至今不知真假。他也基本很少主动陪我散步，都是我在跟他提，他如果有空就陪我去，没空就自己打游戏了。当我们发生争吵，基本上都是我在妥协。记得有一次争吵，半夜我一个人拎着行李在走在陌生的城市路上，他没有给我发过一个消息没有打过一个电话。分手前一次回重庆，因为心疼他没有多少钱，自己借钱买了十六个小时的火车硬座回重庆，第二天早上他连问都没有问过我到了没。记得那次回重庆，他跟我说，有钱了不要老是想着去找他，自己应该多出去走走。还有太多太多的细节，只是被我自己给他推卸掉了。原来是我太傻，他其实早就计划着分手了，而我却还想跟他有未来。

分手那天晚上，他跟我说他看不见我们两个有未来。他的父母也不同意我们之间的事情，因为我还要读书还要读三年，三年变化太大，他等不了我了。他也不可能为了我来重庆发展，就这样他要跟我分手。其实跟他在一起以后，我从未想过让他来到我的城市，因为我知道，他生在那个城市长在那个城市，他的父母也都在那里，我舍不得让他为了我离开他的城市。他说了分手那晚到我最后去见他，我都相信他因为前面这些现实因素要跟我分手，他其实是喜欢我的并不是不爱了，所以我抱着能复合的幻想，不顾亲友的反对，再一次一个人辗转了三个城市走了两千多公里去到他的城市去找他，结果也只是我想太多了。当真相被揭开，真的痛不欲生。原来呀，他并不是因为那些现实因素跟我分手，他就是不喜欢我，他对我的好仅仅是出于对朋友的好，出于责任。在我们还没分手的时候，他就已经答应去相亲了。跟我分手后，他没有难过没有舍不得，他特别的云淡风轻。我对他全身心的付出，在他眼里终究比鸿毛还轻，以至于连分手都是那么残忍。

就这样知道了答案以后，我自己灰溜溜地回到了学校，生活在无边的痛苦之中，我不知道我要花多少时间来治愈自己。

我一直以为我们是相互奔赴的关系，才发现一直以来都是自己不辞辛劳的在他的城市与我的城市之间来回穿梭，他的所有忙都是借口。我只是在我一个人的奔赴中而不自知，并且真的丢了半条命，剩下的半条命也只是在苟延残喘着。

我们的故事只走了三个季节，春季、夏季和秋季。