2018.11.6.12.22。记录此刻自己的心事和心情

    上班的时候望着窗外，雨声滴滴哒哒的，我不喜欢密集的雨，因为心情也变得很忧郁了。我喜欢春天毛毛细雨，在雨中悠闲着并让思绪和我都自由自在飘荡着。我突然想到了我的城市在下雨，你的城市下雪了没。

母胎solo的人TMD想到这些，也是让我感到无奈。其实谁的心中没些故事呀，只是有些故事适合收藏罢了。

    从5月开始就发现自己变的很丧气，很丧很丧的那种。在人群中表现的很正常，很逗比，自己一个人的时候，莫名的伤感和忧郁，也不知道自己在忧愁什么呢，风华正茂的年纪却变的如此的

伤感！我都感觉自己像变了一个人，变的不像自己了。是自己遇到事情多了吗？开始慢慢的去适应这个社会了！呵呵呵，说这段话的时候我自己都不信，说实在，我自己都完全不知道自己在想什么呢，我就是那种想什么

就去做的人，做的时候没有考虑过什么，完全是凭自己开心喜悦。我一般都不喜欢问别人一些东西，我不懂的地方我会去问，但是一些选择性的问题我都不想去问，因为问别人的时候心中早已经做好答案了，去寻找

一个在表面去说服自己的理由吧了。虚伪吧，但是现在是对成年人最好的一种方式，并没有之一。我有些时候嘴里一直说着人生，人生。这我都还没经历过什么呢，我一直在说人生呢，说的大概就是从别人口中说出来

的经验之谈吧，你跟他们说事情的时候，他们会拿自己的过去经历来对你进行开导，其实做不做决定都是取决于你自己，但是他们的这番话往往会给你起到一些心理暗示，并不强烈，往往在关键的时候显示出来。

说这么多，跟自己没啥太大关系，看来就是推卸责任呢，把自己撇着一干二净的。自己彷佛就是圣人一般，白莲花一样的存在。苦笑-.-

      想到哪里就说到哪里呗。

      因为心情变的无比的压抑，工作上没啥任务，进入这家公司，我整整闲了三个月，整天上班下班。然后找人聊天，看小说，看直播，看知乎。慢慢的度过来的。人呀一闲下来就容易伤感，思绪会莫名的想一些乱七

八糟的事情，表面上看起来很正常，心里很难受，很难受的那种，往往会因为某个触发点，自己会想哭，想大声嚎哭一场。我曾买了酒和瓜子，然后坐在房子里面准备大声嚎哭呢，吃着吃着还没哭呢，心理那种难受，

委屈瞬间没了，眼眶中半含的泪水也随着消失了。叹口气，东西留着吧。

    我曾跟我小伙伴谈起过，我说过人，最自由的时候是没几年，属于自己的时间任性的去过一些事情，真的没油。在25岁之前你是活在家人的期盼中的，在25岁之后你是在家人的期盼中，他人的期盼中活着的。

说那些我一直为自己而活的人真的很少。或许是我经历的很少吧，但在我认知情况下，这些人很少。但是至少我自由过，有过任性而又挥霍过一段时光。从17到18年中，我财务自由，想做什么就做什么，想体验什么就

体验什么。从来没有考虑过之后，我心中都是一直为自己而活的，虽然不精彩，但是值得回味，因为我经历过，沉迷过，也任性过。也直得回味。从19年开始不再这样了，开始努力上班，努力生活，谈个恋爱。因为我

已经过去了我那段完全属于自己的时光了。

去南京旅游，小伙伴跟我说要保护好你的腰子呀，说完之后，秒懂她什么意思了，马耶，这都已经惦记上我的腰子了。晚上11点半到到酒店，还莫名的期待别人塞卡片进来呢！结果有点失望呢。

第二天晚上想体验下南京秦淮两岸的霏迷堕落呢，结果在夫子庙吃到了撑，走了还没有一半多路就已经坐在马路上休养生息呢！

一个人的旅游，是自由自在的，无拘无束的。走到那里算哪里。人多的情况，种种原因吧，你无法去真正的游玩尽幸。也有缺点的，就是你无法吹嘘一波呀，你看到这些美景，你想到一些事物了，就是没人去聆听

这才是最扯蛋的。游玩期间遇到一个有趣的情侣，女指的画物的场景说你说这是对还是错呢，男的说你怎么是西方人思想呀，只有对和错。女的说这样方便呀，不用考虑到什么。然后笑着走开了。我想替他补完他最后

没有说出来的一句是中国人只看利弊，无论他是什么。

写到这里了，路上还发生过种种事情呢，我想着想着就撇题了，远离了本来的话题了。到了今天我有些感悟都已经忘记了。也罢，就让他随风飘荡而去吧！

  完笔。

想起再来续集吧。