四月末，选择在这个时间点回家说不清什么理由，没有在大学里趁假期游玩，却也没有回家，突然想有这样一次——学期中间返回熟悉的家乡。于是，仓促地收拾行李，坐上返回的大巴，从城市回到小小的农村。春风啊，还是那样吹着绿色的麦田，低矮的房子并没有给我带来压抑，它们鳞次栉比像在书写亲切和温馨。我看见土灰色的墙壁，觉得这是最温暖的颜色，阳光照在上面都是朴素的。可是，我总觉着，自己一半在城里，一半在农村。一半承受着融入城市的惶恐不安，保留着对家乡的怀念；一半又迫切地逃离口中落后的农村，追求更好的生活。这样的想法看起来好简单，我多么希望它的实现也那么简单。然而，错位的感觉始终弥漫在我的周身，我无法定义自己是哪种身份，幸运的是，这让我好像比较自由。
我家在的地方是一个不算贫穷的农村，这给人一种还能接受的自豪感，不知算不算没出息的说法。只是想着，穷苦的地方实在太多，我悲伤得理由总有些站不住脚，至少我还在三线农村，要比十八线小农村好得多。按照马斯洛的需求层次理论来说，我有时候会发现，自己也有机会尝试获得自我实现，真该感谢幸运这种事情，可以考上一本的大学，接受高等教育。于是，我觉得幸运是很奇妙的，它不是以可以获得的利益大小来定义，而是恰好你是仅有的一个或者几个之一。也正是这种幸运，在某种程度上促成了我与家乡的错位，我的观念开始逐渐分离，有了更多新鲜的认知，原来世界是那么大的，而我看到的不过沧海一粟。终于，一种拉扯在城市与农村展开，我一半还站在泥土里，另一半如伸手摘天上的星星一般，想要挣脱束缚，开始竭力在城市一隅寻找自己的角落。不得不承认，我感谢有这样的机会，即使是一个结果待定的机会。但同时，我也很难讲出这样的话：农村，我不会再回来。我怀疑这样一种近乎否定的宣言是鼓励自己还是麻痹自己，每当看到绿树成荫、白云和远处的小山，我便奇怪地产生另外的想法：我为何愚蠢地离开这里？真希望愚蠢可以停止，但我依旧进行着错位的人生，同时，加剧自我内部的分裂。也许某个时间，整合的我也将拥有整合的人生，我期待着一个从泥土里生长的人开始将自己雕琢得更加精致，又不会丢失朴素的原色。
返乡第一天，恰好赶上家里种花生，于是，我被母亲叫去帮忙。早上七点出发，下午一点结束，顺利完成二分地的耕种。种地的面积是以亩或分称呼的，我虽然学过公顷的定义，但还是没能记住公顷和亩之间到底是怎样的换算关系，后来查到1公顷=15亩。怪不得二分地看起来那么小。我劳作一上午，几次累得叫喊，母亲则把我的劳作称作体验生活。作为一个农村娃，我着实太软弱无力，又在外求学，母亲觉得我不再有干农活的能力了，我倒也无法反驳，因为我真的只能勉强做好，所以心有不甘地苦笑一番。不过，在忙里偷闲这一方面我做得很好，趁不需要我帮忙的时候拍了田地附近的景色，不禁感叹：啊！
的确是“啊”，因为我不知该怎样形容这里的景色。如果赞美它，我却在努力逃离，好像自己是个傻瓜，我不愿这样坦白地说自己是个傻瓜。但面对这样的事物而不做出表达，可能我会内疚吧。
照片里有一个风力发电机，一棵树，我想它们不会站成永恒，就像我不会在此停留。离开是生命的另一次开始，我对这种开始的艰难性有所知晓，当然，仍在艰难地尝试突破。就像高速路穿过麦田，电动车驶入乡间，发电机在山头站立，现代与原始的交汇，是冲突，亦是融合。我希望自己也被这样看到，冷静地成为突兀的个体，淡然地在新的环境中构成新的风景，给自己新的可能性。
