这个专题很明显了，就是会稍微详细的说一说我的朋友们。不是流水账啦。不过还是想到哪写到哪。爱你们哟
想象中的自己，
要么酷到没朋友，
要么做一个优雅有内涵有文化的人
正文：
我是不幸的，也是幸运的。
我曾经像个小刺猬一样，在一处受到的委屈，却在另一处发泄出来，一天天，就像个刺猬缩在角落。
那个时候，谁也不认识谁。据她们后来所说：我就像一个独行侠，生活在自己的世界里，来来往往，高冷极了。
那个时候我到底是在干嘛呢？
故事很长，家长里短，是是非非不是三言两语可以带过去的。那会儿我终于考进心怡的高中（我们这里最好的高中之一），原本这应该是我梦想的起点，新生的开始，但是这个开头并不顺利，于我而言是巨大的打击。
那个暑假，我痛失了我最最最在意的亲人，是支撑我前进和动力的最大动力。参加完葬礼，继续打暑假工，然后学校通知开学。
直到军训结束，学校生活稳定下来，我才慢慢回过神来我失去了什么。我的脑袋木木的，呆呆的，知道事情已经是事实，总在回想关于她的一切一切。为什么她生病的时候我不知道？我接到她生病的消息，赶回家去探望，一入门，瘦如枯骨的老人躺在床上，耳边是她轻轻的呼唤，就像小时候一样。
直到我返回，那个时候甚至想瞬间长大，回到他们身边。可现实是，我必须回去，继续努力才有这个可能。
哪一个夜晚，超负荷工作一整天，回到姐姐的租房洗漱完就睡着了。半夜电话打来，没把我吵醒，我迷迷糊糊的，姐姐的那一句话却印刻在了我的梦里，我在梦里反复品味这一句话，我知道梦是梦，现实也就是现实。
第二天醒来，慌慌忙忙请假，赶回老家。一路颠簸，进门叩拜，送葬然后匆匆回赶。人生就是在走过场，一场结束匆匆奔赴下一场 直到死亡将我们带离，才可以有停歇的机会。
在学校学习生活都安定下来以后，我依旧沉浸在失去亲人的事实里。有时我在想我可能因为太过痛苦而麻木了吧，不然我怎么什么感觉都没有呢？有时候又感觉像泡冬天的冰水里一样僵硬，脑袋和身体分离了，每天如木偶人一样，跟随着大流睡觉上课吃饭。有时候没有来由的巨大悲伤突然来袭，书也看不下去，字也写不了，眼泪不受控制一时一颗接一颗，一时又静静流淌。
这样的情绪总是突然来袭，不分任何场合、时间和地点。我也变得极度敏感，我讨厌情绪外露，也没想着什么新的朋友和同学。总是想起，很多年前回去看望老人，因为时间关系第二天一早就得回家，知道我们行程的老人，过来好一会儿才说，“你们就是在赶行程，打个照面 ，要不在留一晚吧。”
我看到了她的期待，可是我总想着，还有时间，还有机会便拒绝了。我当时为什么没有答应呢？为什么要去打暑假工而不在她生病的时候亲身陪伴呢？为什么那个时候要回到这边来？为什没有勇气反抗，做自己真正想做的事情呢？沉浸在这些繁杂的思绪里，徘徊在“树欲静而风不止”悔憾中 ，苍老像暮年将垂的老人。
有那么几个人，他们小心翼翼的靠近我，按照我的方式，一直照顾我，我一直知道，但是我倔强的坚持自我治愈，后来我也终于收起尖刺，我们一起奋斗了一段时光，之后是各奔东西。昨天，我临时起意要去找她们其中两个，因为她们在一起练车，当我电话打过去，说明情况，她们就开始细心的为我规划路线，具体到要做到那个站，做哪路公交车，换乘几次。
高温天气，我顶着烈日，大中午的就踏上了路程，辗转一个多小时路程，终于是见到了她们俩。菜还没上，就一直在问我，咋还是这么瘦，要多吃点。干锅端上来，班长首先就夹了一大块肉在我的碗里，就像我们以前那样，说真的，这一刻我真想扑上去，狠狠地mua一口，不过想明显不符合我的画风，我按捺住了。
吃饭闲谈，各说各的闲事，各自吐槽各自的奇葩经历。吃完饭，有去奶茶吧，又谋划班级聚会的事宜……
期间种种不再说了，真的很感激，遇到了她们。十几天后的班级聚会，应该可以看到他们中的大部分了。既是期待又有一点害怕，她们一个二个都变成大美妞啦～只求我和她们的差距不要太大呀！
想求一个一夜变美！
