2017年6月7日，萌仔怀着十分复杂的心情走进了考场，这一天到来之前，她经历了许多事。
比如说，才华横溢被老师看中，容貌出众被男同学爱慕，人缘太好被很多女孩嫉妒，从小古灵精怪的萌仔应付这些事都不在话下，真正让她烦恼的是学习，各种补习班没说上，补课补得天昏地暗，憔悴的小脸上冒出来许多痘痘，因为成绩不好而焦虑的她开始变得急躁而叛逆。概括成一句话就是”说不得，打不得，常有理，老正确”，作为家中长姐，我成了萌仔最后一根救命的稻草。
我深谙此道，大战在即，这会儿看啥用处都不大了，我也不想装模作样地跟她说：“加油哦，祝你考个好成绩！”之类的傻话，更不想在考前给她一丁点儿的压力，于是我在考试前一晚陪她打了几把王者荣耀，让她体会一下胜利的快乐，放轻松，不过就是一场考试，考不好又不会死。
高考的前一天，北京下了一场大雨，温度降了几度，有关高考的每一个信息我都不想错过，既担心萌仔，又不想担心她，我看着窗外的雨，猛然发现，原来，距离我当年参加高考，已经整整八年过去了。
雨水打在玻璃上，树叶上，地面上，淋湿了停在路边的自行车。我想起十年前，我高二那年，也是在这样一个雨天，骄傲的心碎了一地，从此发誓要好好学习。
我高中时期我学习并不好，全级当时有一千多人，我第一次月考考了将近800名，父上大人拿着我的成绩单一脸严肃跟我说：“这次考试就是在定你的位，这就是你的能力，我对你很失望。”
我学理科没天分，这是真的，父上大人的话像针一样扎在我心上，那些日子我是那样的不自信，我拼命做题，补习，可就是搞不懂各种化学方程式，物理学原理，唯独生物学的还不错，更多地也是因为少女的心仰慕那个讲课时候很潇洒的老师。高二的时候面临分科，我不想离开我所在的班级，因为那里配备了全级最好的老师，我坚信我一定能学好，然而半个学期过去，我的成绩不上反下，身边的人看我的目光让我难受。
我的学习就像在操场上跑圈，路程很长，但位移是零。
终于在第二次月考之后，父母十分郑重地跟我谈了转学文科的事情。
我不想去学文科，因为那样会被班里的孩子看不起，那时，学文科被看做是学习不好无路可走的选择，很多人宁愿硬抗。我坚决的反对，父母想尽一切办法说服我，并且，在我犹豫难决之时，毅然帮我办了手续，并通知我直接去文科班上课。
那一年，我一个人搬着一张课桌，胆怯地站在文科班门口，被老师叫进去，坐在最后一排的垃圾桶旁边，级上几个学习最差，我最讨厌的学生围绕在我身边，心里别提多郁闷了。
在文科班一个月过之后，我参加了一次考试，我以零基础的水平，居然在这群人里面考了一个还不错的成绩，我开始有了信心。
但那个雨夜，正当我打算向父母汇报这个好消息的时候，在洗手间偷听到几个女孩大声议论我是作弊，那些不堪入耳的词语，还有轻蔑的语气，让我气得浑身发抖，但，她们确实比我成绩好。
那一刻，在湿润的空气里，我的身后燃起了熊熊的火焰，我发誓，我不光要“还不错”，我还要“特别好”。
之后的几百个日日夜夜里，我把自己当成一台学习的机器，不和没有价值的人交流，不和父母交流，家对我来说，除了睡觉，我能不回去就不回去。我脑子清醒地时刻，分分秒秒都是各种函数，名句，单词，气候图，历史事件，政治知识点。上厕所跑步，时间用分钟计算，如果看书太累不小心睡着，醒来就狠狠抽自己一巴掌。
那时候身高170+的我，体重不到100斤就像个纸片，身体虚弱在学校里被人撞倒，考试时感到不适坚持考完然后去厕所呕吐，心里压力很大，却不想跟任何人说，那两年，我把自己按在泥土里，认为自己连笑的权利也没有。
当我把一本又一本的五年高考三年模拟写的密密麻麻，当我做的数学笔记从地上摞起来能到我腰的位置，当我做的错题集和满分卷被当做模范的时候，我也稳稳占据了文科班全级前十的位置。
我很充实，却是那么的不快乐。
16岁，当一个人获得第二次重生的时候，我并没有找到自己一生钟爱的事，并没有感受到友情，并不知爱为何物，不能开心的笑，也无法放松自己的紧张的神经，只是心中充满了斗志，为了放手一搏，为了让自己更自信。
八年前的今天，我自信满满走进考场，我只要发挥出平时普通的水平，就能轻松考上一个一本，如果我超长发挥，就能考上名校。那天的天气很凉爽，考前一晚我也没出现失眠焦虑的症状，我没让父母送我，哥哥开着车送我去考场，考试时候，笔沙沙作响，我觉得这次考试也就不过如此了。
后来就是各种如愿以偿，但我轻松迈进了大学的门，但高中时期留下的后遗症从此以后也如因随形，比如近视眼，劲椎病，神经衰弱。
萌仔比我小十岁，十年前我跟她这么大的时候，根本没有她这么洒脱。她生的漂亮，很有异域风情，两个大眼睛放电能让男生窒息，腿长腰细，嗓音甜美，还偏偏是个乐天派，走到哪里都能逗人开心。
萌仔当年是个学体操的好苗子，也是个跳舞的好苗子，还是个唱歌的好苗子，更是个演戏的好苗子。可是没有一个坚持下来，她本想艺考，以后做演员，却没有获得家里的支持，自己一人能力又太弱，远远支撑不了自己理想。
开心果一样的人，总把快乐分给了别人，留给自己的时间和空间都很少。
我眼睁睁地看着她因为成长的烦恼，越来越疲惫，却无能为力，我也跟她父母一起对她说教，但是没有一句能够真正打进她的心里。
终究，她还是没能去艺考，也许这辈子都做不了演员。
我和她的父母一起，早就用各种大道理教育了她，用娱乐圈的潜规则恐吓了她，还用各种“为她好”的手段减掉了她的翅膀，最后还要用她注定的失败来压垮她可怜的自尊和骄傲。
萌仔考试之前复杂的心情里，不知道会不会有对我的怨恨？
也许当年的我，并没有听到那些刺激的话语，我依然觉得自己很棒，也许我成绩还是不上不下，只能考个二本，但我收获了几个很好的朋友，也许我没把心思全用在学习上，却发现自己有写作的天赋，或者编剧的天赋，我可能会走出另一条人生路也不一定呢？
今日忐忑而紧张的萌仔，很可能是另一个我啊！
我并不觉得我这条路就有多好，虽然家里人都觉得我不错，但我也对萌仔的人生之路充满了期待，也许这个世界上少了一个“好学生”，就多了一个“艺术家”。
当年在十字路口的另一个“我”，浑身上下的每一个毛孔都渴望那个平凡而美好的自己能够把当初那条未知的路走下去，但已经坐上单行列车的我，再也没有机会走一次了，而萌仔，在这个年纪，拥有一切！
高考本来就是人生中芝麻大点的事儿。
在这之后的人生，关于成功和幸福的定义更是多种多样的，漫长的道路上，就算没有分数，没有地位，没有金钱，你也都有可能活的还不错，但唯独没有了自我，缺失了价值体系，缺失了底线和原则，就会感到迷茫，痛苦，最后不知所终。
当年那个以优异成绩考进大学的我，到了大学才发现，我曾引以为傲的成绩在那里根本就不算什么，大学里，更考验大家的综合实力，还有个性化的竞争力，在这缤纷多彩的几年里，还会有越来越多的选择出现，没有自我，就会缺乏选择力，不会做选择，必然会迷茫，然而人生没有那么多时间给你迷茫，迷茫的越久，越容易失败。
那么，我亲爱的萌仔，你在这条我十分羡慕的路上，究竟能走多远，你又会带给我什么样的惊喜和感动呢？
相信我，在你充满挑战性，充满可能性的人生面前，分数真的就算个屁。
