文 / 沉小安
我发现我一直以来都是一个极其害怕失败的人。
我记得小时候在学前班，我忘了做画画的作业，睡觉前突然想起来还没做画画的作业，害怕的爬起来，跑到爸妈房间跟爸爸妈妈边哭边说。爸妈听到后笑了，然后跟我一起把画画作业做完了。
可能因为十分在意，所以很怕做不好。
可是到底是在意什么呢？
其实是在意别人对我的评价，爸妈对我的评价，老师对我的评价，也就是在意别人的眼光。
小时候在学前班，可能因为大我两岁的姐姐在学校做班长，成绩也好，所以理所当然的老师对我比较关照，也让我做了班长。
可能因为姐姐的影响，爸妈的教导，我十分注重成绩，同时作为班长也要做好榜样，所以一直以来我都是一个好学生的状态出现在大家面前。
可，好学生很累呀。
我记得印象特别深的一次，是在四年级的时候。那个时候应该是看到了类似的作文，里面说到：我不想当第1名，因为第1名意味着你再也没有进步的空间，只有退步的空间。我当时特别感同身受，脑袋中想起自己一直是第一名，考试一直是满分，但有一次二年级的数学考了80多分，吓得我放学回家后不敢进家门，一直在门外哭。
其实现在想想，自己当时为什么会有"第1名就再也没有进步的空间"这样的想法呢？这种想法本身不是很奇怪么。
可能从小我就把别人对我的评价当成自己是否优秀的衡量，所以当第1名之后，意味着在别人眼里你已经是最优秀的那个了，所以才会觉得没有进步的空间，没有想过学习本身对我自身能力的提高，才是学习最主要的目的，而对自身能力的提高，本身就有无限进步的空间。
事实上到现在，我还是十分在意别人对我的评价。因为太在意了，所以对自己要求非常严格，但对自己要求严格意味着我怎么做也达不到我自己的标准，结果就间接的导致我表现出不自信。
就像现在，我因为搞不明白如何测试extjs（别人没有写，但我认为应该做，可是又两眼一抹黑不知道怎么做，尝试了很多个框架却都弄得并不怎么明白，也一直报错），在这边一边指责自己，一边逃避，一边讨厌这样逃避的自己，心情一直很低落。同时又害怕接下来的考试考不好，项目做不好。
然后今天就偷偷哭了两次。
之前有个朋友写文章说自己可能有中度抑郁，最近这一段时间我也一直在想，我是不是也得了抑郁？舍友跟我说其实人都多多少少都有抑郁的现象，但只是轻重程度不同罢了。
说起来7月份工作到现在，我上个月的表现受到的评估是优秀，一个班就一个优秀。我的tutor跟我聊到我作为小组组长的表现的确优秀，梳理能力，洞察力，关联能力等各方面能力都不错，但有些美中不足的是给自己的压力过大和不够自信，就是差那么一点。
我也希望给自己减少点压力，但是自己能力就在那里，如果做不好我的压力自然就来了，我要怎么减少压力？好像正确答案只有提高自己的能力，可是时间如此有限，我觉得我提高能力的速度往往跟我的心情挂钩，然后又觉得自己的速度超不过别人。
看，我又是这种想法，好像只有超过别人才能证明自己优秀。可正确的想法不应该是把自己作为参照物，让自己每次的加速度都逐渐增加才对吗。
可是一直以来的思维定势让我无法不跟别人比较，我知道这样不好，可是说改变也不是那么容易的。
加上我脆弱的玻璃心啊，我逐渐在思考我是不是适合这一行。但每次得到有趣的写代码方式或新的思维方法所给我带来的兴奋感又是不可否认的事实。
而且我也明白，在一行中如果以失败者的姿势离开，那么在另一个行业可以预见的结果也是如此。
逃避解决不了问题。
现在我遇到的这个问题，如果自己不走出来，就算是别人帮我走出来的，那么在我下次还遇到这个问题的时候，我就手足无措了。也就是说这种问题迟早要面对，我提前面对了，反而对我自己是更有利的发展。
注重每次遇到困难的过程、自己的处理方式是怎么样的，比注重每次都能得到好的结果更为重要。
加油，沉小安，你是最棒的。
