大半夜,看了场无趣的革命电影后,竟然睡不着了。也许养成的习惯难以戒掉,晚上不写文就睡不着?好吧,我权且承认自己已经养成这样一个变态的习惯,当天不写文就睡不着,所以以后一定要早早写完,否则会影响睡眠。
给他的姐姐打电话之前我是抗拒的,但是电话打通,出其的温暖,他的姐姐拒绝给我银行卡,知道我们的艰难,说他们这两年不错,先照顾公婆,等我们缓过来再说。我感恩姑姐的包容和承担,只是不知为何,他们兄妹的关系却不知为何疏远了很多。对于姑姐,和她一样同是家中老大,同是做姐姐,很多地方我们是相似的。我理解她,如她理解我一样。虽然她的一些观点我并不认同,但是我明白她为何如此辛苦。作为一个识字不多的农村妇女,作为一个80后,她看着父母可悲的样子,所以才现在如此努力,争取老了后自己可以照顾好自己,而不是给子女添麻烦。我庆幸她能客观看到父母的问题,也祝福她能和姐夫的日子越来越好。
电话里得知,公公一个六十多岁的人,竟然哭哭涕涕抱怨儿女不给他打电话,儿子被他骂的很久没有打电话,女儿为了能多挣些钱,每每奔波千里,半夜到家,换了衣服又继续出门,他不曾心疼,却嫌女儿电话太少。这个可怜又可悲的老人,我无言以对。中国惯有的宣扬就是父母为大,可是多少父母拿着自己是父母的幌子自私的绑架着自己的亲生儿女?我并不想干涉他家里的事情,这是他与他们之间的关系,如果处理也是他去处理,但是,他不愿面对。而我,努力只做一个传话筒。冷血点说,公公生病我无感。婆婆更是出言恶毒,最早说公公早晚会被他的儿子气死,后来说公公眼瞎了,现在又说公公偏瘫了。但是从旁人口中说的不是她所说的那样,不过是中风前兆,她说是偏瘫。真怕有一天公公自己想不开把自己气死,她是否真的来诅咒自己的儿子,说是自己的儿子把自己的老公气死的。真可怕!我恐惧她的电话,更对她恶狠的用词无可奈何。不自知,不自省,绑架着自己儿子的感情。而他,惟有内心强大起来,如我一样不要脸,不理所有人,倔强又自私的去爱自己,也许才会有力量客观看待他的父母近乎变态的裹挟。
九点,母亲视频于我,破天荒的孩子还没睡,祖孙三代欢天喜地的聊了一会儿,孩子在那厢上窜下跳,母亲一如既往的看着孩子的一个缺点,然后不断放大,孩子的牙长得有点歪,她不停的讲,长得不好看。我笑,俺们歪了也是帅哥!照样帅!少了之前那种愤怒。听着母亲陈述着孩子的各种不好,我没有接应,只任她去说,看着孩子那边的反应,似乎也是无所谓的样子,我明白了,母亲在孩子心中最重要,其他人的评价对孩子来说,说再多也远不及母亲一个恶意中伤的词,有父母的认可在前,所有人的评价似乎都可以云淡风轻。我庆幸,我丢掉了母亲的指责和只看孩子的缺点,从来不看孩子的优点。也庆幸,除了坏脾气之外,我总算把能给孩子的都给孩子了。在母亲的评价中,我得知孩子在家一样真实的表达着自己,开心时欢天喜地,不开心是各种坏情绪,我欣慰他至今不知何为压抑,总是要将自己的不痛快发泄出来。此刻,我回忆着他的样子,开心时,生气时,烦躁时,都那么真实,那么毫无掩饰。
下午从宿舍现场回公司的路上,我想到这次他让我问公婆和姑姐要银行卡给公婆打钱的事情,我问自己,现在怎么这样平静的对待这些事?而不是像以前那样夹杂太多不情愿,愤怒,不甘心,但是钱还都给出去了。从问题表面来看,那时,拿的钱都是自己省下来的钱,眼睁睁的自己不舍得用却给了别人,所以很不情愿;而这次,他说要给钱时说的很清楚,先让我帮忙垫,发了工资就还我,以后要给的也是他自己的钱。我没有过度干涉说我也出吧,他的父母他自己负责,除非我有余钱可以支援,如果没有,我沉默就好。所以,我的利益没有受损,他的钱我也从来没有当成是我的钱,所以,他愿如何支配是他的事,他愿意给我,我笑纳;他愿意给父母,证明他是个孝顺的孩子; 即便有一天,万一他真的钱多到要给别的不相干的女人,我想我也不需要去谴责他为什么是个白眼狼,我需要反问自己为什么让他的钱花不出去只能给别的女人花。所以,他怎么做都好,因为那都是他的事。而我,只需要精神上好好陪伴,在他想做什么的时候告诉他,我支持他,就足够了。
他发展成什么样,是他的成就;而我,需要绽放自己的美丽。这些都不矛盾,反而是齐头并进的事。犹如现在,我早上起早,去跑步; 他晚上临睡前,去跑步。不同时,却同频。
即便能预感到他即将财源滚滚,也无贪念,只是替他开心,因为这是竖立他自信心的绝佳时机,顺带钱也来了,是件水到渠成的事。曾几何时,并不想到,他优秀到让我崇拜的无体投地。