Chapter One
“不是你不好，是我的错”，“你走，你赶快离开，这是我家！“当听到这些话的时候我并没有意识到，这是结束。我想都已经到她家了，也许还有一丝希望。我死皮赖脸的待在她家里，还想和她理论，似乎争辩可以为我争取一点机会。当踏出她家的那一刻我才明白，一切都已经结束。从那句"不是你不好，是我的错”开始。
自从她搬出去的那一刻开始，一切都无法挽回了。我从没想过，从喜欢一个人到厌恶一个人也可以这么快。我从没想过，我已经令她厌恶到和我说一句话多余的话都嫌烦，见一下我都嫌烦。我想过，这一天可能回到来，我没有想过，我会表现的如此狼狈。
“好的，两个月时间，请给我一个准确答复。我走了，这两月绝不烦你。”我踏出了她的家门，一拳挥在电梯旁的墙壁上。狭窄而昏暗过道，发出了闷闷的回想。我是SB嘛？懦弱，下贱，像一个痴汉，为什么会说出那种话？为什么我就不能坚强点。我知道，我心里不自觉的抱着希望。也许两个月的平静，我们可以回到从前。
走出电梯那一刻，不自觉的想着过去，想着在她家的每一个行为，伴随着泪水，一边走，一边哭泣。曾经，我们相互拥抱着对方，问道：“你会离开我吗？”“只要你不离开我，我决不离开你。”我知道，这种话怎么可信？但是我还是选择相信。我想我会很坚强，我做到了，但是我却败给了自己。大街上都是行人，我努力让自己的哭声不影响到他人，不要让他们发现我在哭泣。但还是有几个人会回头看看我。可，那又怎么了？
她把最后的东西从我家拿走了，但她不让我送她回家，我趁她不注意叫好了滴滴，和她一起坐进了车。下车，她来夺我手上的东西，“你别上去了，我自己可以”“没事，我送一下你。”走到电梯口，她又来抢我的东西，“你不要上去了”“没事，都到这了，让我上去喝口水吧。”“你走，我不要你进我家。”“让我上去吧，我放下东西就走。“”你MB，你走！我不要你进我家。”“为什么，就算是朋友，也请上去坐坐好了，你何必这么介意。” 她急了 “你滚啊！” 一脚踹在我身上。这一脚让我内心起了波澜 “你踹吧，你就是踹死我我也要上去！” 她使劲的踹我，我不动让她踹。她见我不反抗，又扑过来掐我。很有力，也很痛，可是我依然不动。她没办法，进了电梯。我就这样进了她家。她说她家有男人，我说我要见。我知道她在气我，但是进去之后，我不自觉的观察了一下，虽然不是很仔细，但是目力所及也没有发现很明显有男人来过的痕迹。
我装作若无其事的说道”我可以烧点喝嘛？” “不可以，你走。” 她抢我的包，企图扔出去，我把她拽回来，扔到床上，压住她。她不甘心，急的要哭出来。我起来安静的坐在床上，她想着各种办法要撵我走，我还是死活不动。不甘心！不甘心就这么离开！
越是想到这些，越是忍不住自己的泪水，刚刚发生在她家的一幕，让我彻底死心。一边哭着，一边想 “我到底有多让她讨厌？”，就这么走着，哭着，哭着哭着似乎就明白了。我们已经结束了，干嘛还来两个月？ 我彻底死心了。其实想明白了，也就没有那么悲伤，可是我的泪水还是忍不住的一直留着。我依然沿着街往家的方向走。我为什么还会哭？好难受，这就是心痛的感觉。不，我在为我自己流泪？我在为我的懦弱流泪，即使再坚强，我可以把所有事情都做的很好，可以让人觉得我很靠谱。但是在感情，我还是如此的脆弱。多少次了，我告诉自己不要在感情这么软弱，可又一次，我走心了。又一次，我陷的太深了。脖子上隐隐作痛，应该是她刚刚掐出的伤痕把。其实，这种痛可以忍受，但是伴随着内心的伤痛，却使我泣不成声。为什么？为什么？似乎在问自己为什么被嫌弃，为什么没有做好。也是在问自己，为什么还是不够坚强。可是，我不想坚强了。我不要一个人苦苦撑着了为了证明所谓的坚强，我害怕分别。我想回家，想回到妈妈那，也许母亲才会给我最大的关怀。
那一刻，我不想做一个坚强的男人，只想做一个可以随便发脾气的小男孩。手机响了，是她。“对不起，对不起，对不起……”一连串的对不起。我不要你道歉，没什么好道歉。我一边哭着一边回复。我还在解释，还在询问。最后她没了消息。
Chapter Two
风慢慢吹着，吹干了我的脸上的泪水。渐渐冷静下来，渐渐的看清了事实。我知道一个刚毕业的女孩子，内心是容易变化的。我没有照顾好她，在我们住一起的那段时间，我渐渐厌烦了她的生活状态，随性，慵懒，最重要，经常无视我。我变的冷漠，变得对她冷嘲热讽。也许我当时觉得她不可能离开我，变得肆无忌惮的对她发脾气。当时并没有意识到这样的问题，也是看了一本性格学的书我才明白，那种天生具有的冷暴力，天生的记仇心里，一点小小的不满意可以持续把持着拿捏对方好久，这种刻在骨子里的性格，是多么不能令人接受。这也许是让她渐渐失去对我感觉的直接原因。或者说，性格不合适吧。
她的个性很强，是那种千万不能对着干的女孩子。你越是和她对着干，尤其当你压过她的时候，她内心的那种不甘足以使她失去任何理性。这是性格使然，只是当时我并没有意识到这种问题。也不知道如何更好的来安抚她倔强。
因为为了见她，想方设法的增加和她见面的时间，到现在没有吃饭。又大哭了一场，此时已是饥肠辘辘，但是却不想吃东西。找了家路边摊，一些烧烤，一些啤酒，默默的喝着吃着。为什么当时不明白，我没有什么可以和她纠缠的必要了。为什么她说是自己的错，为什么向我道歉。她想给自己一个台阶下，我本可以顺着这个台阶下来。但那时的我没有这么冷静。虽然她嘴上说，我不是因为想和你分手，或者说让我一个人冷静一段时间，但对于她，在潜意识里已经刻下：我不想和这个男人继续下去。
Chapter Three
女人，总会有这样莫名的想法，尤其是对于这样刚毕业的大学生，她的思想变化很大。这是一个姐姐告诉我的。我也终于明白了，其实内心深入，她已经受够了我。说是可以做朋友，但是对于已经相处了这么久，这么熟悉的人来说，做朋友？又有多少人可以这么坦然。对我来说，如果你放得下，我们做朋友，我就有机会从新追你，让你重新喜欢我。只是，我们都已经这么熟悉彼此，以至于嫌弃到连多一句废话都嫌烦，决绝我的一切，也决绝我重新追求的机会。那又谈何我们还是朋友。你放不下，我也放不下。最好的结果反而是大家形同陌路，从此不再来往。一切就这么结束了，两个月后答案会有变化嘛？她不知道。但是我这么了解，我能不知道嘛？变化的可能性太小了。
手机又响了”你在干嘛？”“喝酒”，“和谁？”，“一个人”，“女人总会有的”。呵，你知道这句话是什么意思吗？是，我真的是不想和找你在一起了。
回到家，一个人躺着床上，很累，但是睡不着，睡不实。差不多每半小时醒一次。就这么挨到了凌晨。她曾近问我，你为什么不找一份安稳点的工作？做技术，或者考公务员。在她家时候，她问过我：你还是想着创业？“到此，所有的一切都说的通了。她从内心寻求的安稳，而我又是一个不安稳的人，她喜欢喊我作男。还有来自她父母的压力，对男孩子的标准，进入社会的她，逐渐会变得现实，工作的压力，父母的压力，我的不安稳，一切的一切，都没法让她安心。我知道，在我年轻的时候能找到一个陪我的女孩子是天大福分，因为你真的穷的什么都没有。我以为我找到了，她曾说过，她不介意这些。我以为她很懂事，其实我还是沉浸在童话里，我们还是败给了现实。说的委婉点是我的不稳定，说白了是钱的问题。你没有钱，干嘛要跟着你这个穷小子受苦？我又不是真的离不开你。年轻时候的喜欢，长大了总会更多考虑现实了。我明白，我也不怨恨。我输的心服口服。
也许还有更多的原因，总之发生了这么多，已经回不到过去。从性格里刻着一刻怀旧的心是我最大的伤痛与软肋。
虽然，不经意间还是会想起她，内心还是隐隐作痛，但时间终究可以抚平伤痕。放下吧，何必这么执拗。古语：相濡以沫，不如相忘于江湖。
我相信吗？其实，我还是不信。即使我放得下了，但我还是不相信！不过，那已经不重要了，我只是相信着，但可能不会再选择这样的路吧。
