2017年2月4日 本命年第二个工作日 阵雨

昨晚十点半就抱着大少的被子昏睡了过去，过年期间吃了太多不好消化的牛筋面，原本清爽的肚子有点胀得酸疼。

再睁眼的时候，天色昏暗，大少轻轻握着我的手睡在我身边，窗外有雨声。

胆小的少爷最近又怕起了洗衣机。

每一个有点空虚和烦躁的日子里，老友记都是很好的伴侣，和大少一样，是我的镇静剂。昨天在另一家赛百味买的燕麦提子曲奇，最外面一圈过火碳化，里面的一圈夹生发软，燕麦桶吃到底，变的有些细碎口感不佳。今天的早餐不尽人意，天气又不温柔，但是Rachel穿了一件很合身的白毛衣，搭配了红色方格的A字裙，跛着脚帮Ross找回了那只灵性的猴子，我的心情还是很平静。

实践证明，平静真的是我最好的状态。

出门前吻了吻被我和少爷吵醒又昏睡过去的大少，孤零零露在外面的脑袋嘟囔着在枕头上滚了一滚，有点儿嫌弃我打扰了他的美梦，忍不住又多亲了两口。那一刻发现自己好像没有再为了手机的事情心痛，有点高兴。

然后给少爷喷药，把喝完燕麦牛奶的瓷碗和勺子放到水槽里，按照大少的吩咐把昨晚的垃圾带出去。

一年之内丢三个手机是一个需要长久治愈的心病。

等公交，打上班卡，开早会，看到坐在对面的人摆弄手机背后的支架，想起我对大少说，如果我早早把siren的支架贴在手机上就好了，那样我会一直勾着它，手机就不会掉。

于是又开始念念不忘。下午跟蔺算了算账，过去一年里单买手机的花费就用掉了我半年的工资，闭上眼又是大少站在工作台后面看我向他走过去宣布噩耗的画面，心碎了一地。

再次陷入自我责备然后自我解救的怪圈。

很多次想，如果可以，多希望在我的世界观建立的时候，父母能够教会我，有些倒霉的事情发生在你身上，并不是你自己的原因。

这depressing的一年，很多愿望没有实现，很多事情进程缓慢。

也许对手机的事情这样难以忘怀，还是因为一年半以来不满意自己工作上的进展。我很明确地知道自己想要走到哪里，可是努力那么久却依旧被生活困住。我很清楚自己留在此处的未来，只是一直没能劝自己看清。

曾经觉得我要在第一个公司工作到起步，但是眼看着能力与我一般甚至不如我的人，或者跟我同时起步甚至起步比我晚的人早已开始，想来继续盲目坚持也没有太大意义。

从失望到离开，犹豫了半年的时间。我总有一种很不健康的情绪，面对比我差的人没有耐心，面对比我出色的人战战兢兢。回头望会为自己的一点进步和变化高兴，往前看又会因为目的地太远而焦虑。

很多次决心要走之后，忙碌起来又觉得现在也挺好，毕竟是在熟悉的地方，我知道所有问题的答案。

但这更应该是你离开的推力，让你变懒散的地方都会耽误你的行程。

那也还是选择相信。

想起从前在一个公众号下面留言，说自己只有语言能力和沟通组织能力，却没有什么不可替代的一技之长，作者回复我说，这样就够你在职场上风生水起。

彼时我也相信，可惜风生水起不等于步步高升，风头解决不了现实问题。

2017来的太快，大年三十的时候感觉自己在踏入猴年之前突然灵光一闪学会包饺子好像还在昨天，没过多久被裘继戎的《悟空》感动，彼时我还战战兢兢等着第一次正式面试的结果。

如果不是手机的问题，2017应该是很好的一年。休假的时候见到好久没见的星星，越发漂亮帅气，在猎头公司顺风顺水，嚷嚷着随时要用两倍的工资欢迎我过去。那一刻感觉世界很大，而我居然一直由着自己裹在那一方狭小天地。

所以开始积极寻找新的机会，好在今年工作似乎会有起色，还是心怀感激。既然年轻，就不想早早盲目忠诚，说任性也好，说心高气傲也罢，我总想把世界都看遍，才能安心找地方落脚。

就像遇见大少一样，你只有经历过对的，才能知道过去有多么错误。

前几天读到一份报告，讲只有6%的人热爱自己的岗位并愿意每天努力工作，其余的人只是得过且过。

这94%得过且过的人，也过的都还好。

可是即使世界对那百分之六的人不公平，我也要继续走下去。

大概自以为是地觉得自己对这个世界有种责任。

荒谬至极的事情是，这百分之六的人都选择放弃。