怎么说呢，我最近比较焦虑啊。最直观的表现就是我最近吃饭越来越少了。上周在姐姐家的时候，午饭我吃了两碗米饭，姐姐忧虑的看着我说：你现在怎么吃这么少啊，你在我家就别客气啊，再去盛米饭去。我：姐，我真的吃饱了。午饭过后我姐还疏导了我好久，问我是不是有什么事情影响了食欲。好吧，我承认两碗米饭对于一个女孩子来说还是很多的，但是对于我来说，算是食欲不振吧。

最近写文章的时候，很难遇到特别有灵感的话题，写出来的东西也很难引起读者的共鸣。我很喜欢看到我一篇文章发出来之后，朋友圈开始大范围的转载，我觉得这是因为我的文字戳到大家的内心。可是现在的我再也写不出来那种可以被多次转载的文章，所以我会陷入一种焦虑。会有一种很久之前我曾经担心的问题：江郎才尽。自从开始把写作当成副业，把咪蒙和入江之鲸这种自媒体大神当成我的目标之后，我就生怕有一天我写不出动人的文章，想不出有意思的选题。当这一种状态到来的时候，我陷入了一种自我否定当中。

我想多看点书，尽快提升一下自己的知识储备量，可是越是着急，就越是体会不到书中的含义。写出来的东西就越来越没有内涵。我就会开始觉得自己写的东西越来越差了，再也写不好了。有的时候看看以前的文章，总觉得现在不如以前。

以前可以半个小时出一篇稿子，现在有时候两个小时都写不完；以前一天可以写三篇文章，现在一天只能写出来一篇文章。我逐渐开始对自己的能力产生怀疑。以前看到有人说崇拜我，我会心里暗喜：算你有眼光。现在在听到别人的赞美之词，我生怕对不起别人的喜欢，我怕别人透过文章发现我这个人也很俗气，也很丑陋，我怕对不起喜欢我的人对我美化之后的想象。

我这个人实际上特别慢热，大一的时候只和高中的老朋友联系，在大学里没有什么新朋友。虽然参加了社团，但是能推的活动我都推了，能推的聚餐我也推了。每到周末就从图书馆抱一堆言情小说回宿舍看书。就这样一年也过去了。而现在有很多人羡慕我有一群可以一起旅游喝酒的好朋友，事实上这些朋友我也是到大二才开始结交的。我们大一就认识，但是也不过是点赞之交。我现在还记得当初认识鱼羊的时候，也是因为需要打辩论赛，鱼羊主动添加我的微信，慢慢的在打辩论赛，打牌的过程中逐渐熟悉，在数次的喝酒撸串之后，慢慢交心。而当我和他们混熟之后，他们才发现，原来我是这样一个人。

记得在大二的时候，我们晚上开完会，一起回宿舍，我在路灯下蹦蹦跳跳的歪着头让大家看我的头发，紫薇说：原来你是这样的菜菜。都认识一年半了，我才在他们的面前暴露自己。

前一段也不知道是怎么了，我和鱼羊蛋蛋他们接二连三的发生矛盾，所有的事情都堆积到一起，我变得很脆弱。鱼羊给我发语音的时候，我明明知道她没有别的意思，我都懂，偏偏还是无理取闹的曲解她的意思。因为我的性格有很多面，随着交往的深入，我越来越多的那一面展示在他们的面前，而接二连三的矛盾让我觉得是不是深入接触之后，我们真的合不来，干脆就无理取闹，破罐破摔了。不过还好，我们都求同存异的相互扶持走了下来。

最近快离校了，也即将融入新的工作环境，我想到就会小小的忧虑一下，因为我不喜欢结交新朋友，从我叫什么名字开始。不是每一个性格开朗的人都喜欢结交朋友的，比如我就是性格外向，但是内心封闭的怪咖。我只要一想到要融入一个新的环境，我就会觉得累。我真想把我的前半生都拍成电影给不认识我的人看，这样我就不用再自我介绍一遍了。

最近最大的感觉就是文章写不出来，我还没有朋友，而且即将融入一个陌生的环境。我知道都是我自己夸大了我的问题，肯定会有人看到我说我没朋友的时候问我：你当我是死的吗？可是当很多的事情都压在身上的时候，很容易就进行自我否定的。慢慢的也就明白了，那些抑郁症，真的不是危言耸听。

哦，当然了，我是不会得抑郁症的。

我知道我还是会写出好的文章；

我以后还会用三年五载的时间结交到步调一致的朋友；

我还会收获一群粉丝；

明天依旧会是一个晴天。

你们有没有这样那样的焦虑呢？有没有比较低落的时候呢？来给我说说吧，倾诉真的是很好的治愈方式。

ps:希望不要有人问我，怎么把咪蒙当成目标啊。咪蒙作为一个自媒体圈很有争议的人物，有人喜欢，有人讨厌。而我不喜欢，也不讨厌。我只是想达到那样一个高度，所以拒绝撕逼。别看我是辩论队出来的，可是我真的不喜欢网上撕逼。因为，打字太累。