亲爱的z:
见字如面。
不知为何,我变得很难开始写作,包括写信。要写信给你时,我要提起十二分的精神让自己专注。我想或许这样能使我静心。
昨晚12点就睡了,上午九点醒来,玩了会儿手机又睡了回去。睡到12点,为自己浪费时间而深深感到罪恶。
今天是元宵节,我没有发祝福给你,因为我不想看到你礼貌性的回复。我宁可心中默默祝福你,也不想接受我们变得陌生的事实。
于是我在家里又变成了鸵鸟。
日上三竿,我被叫起来吃饭,我总是面无表情,今天被老妈说了,让我心生疑惑:究竟是我的心情已经表露出来,还是因为纯粹是她看我不顺眼?
我在暗自计划一些事情,若成功了,你能回来;若失败了,便是我告别你的纪念。我重视你的20岁多于自己的,在这个时候我的心中又会浮现出一个声音来嘲讽我,但我已经决定了,索性摇摇头将它甩飞。
你并不是一个缺爱的人,身为独生子的你只有享受父母唯一关注的份。但你在某方面又特别缺爱,父母从未给你过生日,在你18岁那天我给你过生日后得知这件事,非常心疼你。
或许在我们真正爱上一个人时,已经不单单觉得对方“可爱”,而是非常心疼对方。
我总是非常心疼你,但遗憾的是从始至终我从未对你说出口。对我来说,说出口的话就是不成真的,我若想对你好会用行动来证明,不需要语言。我送给你的那个吊坠,虽然不是经我手所刻,但也是出自我的真心。我已经作好了长期抗战的准备,而你那时候,应该是暗暗决定分手了。
人心真是难以预测。
或许我也应该尝试一些别的东西了。我没有要用刀子将我们之间的联系一刀两断,但是变化和时间总是可以很温柔地将这一切都斩断。
时间还长,也许我能放下你,也许也能有别人。
在这个有阳光的午后,我依然决定随心而行,毕竟心才是我的宇宙。我不会让自己被困于果壳之中。
yours,
wf
2020.02.08