2016年2月25日，天津成绩揭晓了。心中存在的那一丝丝侥幸也最终无路可逃。是的，我输了。
十点五十分的时候，我在招考网输了成绩，出来一扫389,心里石头落了地，手再抖也妨碍不了心里乐开的花。可仔细一看，名字不是我。我又重新刷了一遍还是三百多，不过是三百刚出头？我透。我眼睛瞎了吧，系统错了吧。一种不祥涌上心头。
又刷，系统出错，再刷，系统出错。我希望系统一直出错，然后把前头那个分还我。可是，最后招生网自己查了不下十遍，302。
是的，尘埃落定了，可怜的分，与复试，与南开，再也无缘。
眼泪刷地就流了出来。
南开，我终于还是失去了你。
还记得，选定你，是在去年三月的第二周周末。我蜷在宿舍的帘子里想了一晚上，决定——就你了。你让我意气风发，你让我百度了导师，百度了参考书目，下单，出宿舍，去图书馆，心就像插了翅膀的虎，我就像上了膛的枪。早出晚归了一周，不想影响舍友也不想受舍友影响，突然周六就抽风想搬出去住。于是八点二十分，我从图书馆出来，去找了认识的大爷问房子的事。一问一准儿，次日看房。环境安雅，家具齐全，拍板入住，大动搬迁，一气呵成，一天搞定。晚上躺在床上，恍恍惚惚红红火火，跟做梦似的。我，就这么搬出来了。
隔天回去拿东西的时候，自己的床被摆满了舍友们的行李，挂满了大大小小的衣服，还有一件在滴水。属于自己的空间被侵入，突然就感觉自己是被赶出的丧家犬，无枝可依的黑鸦。每次回寝，这种感觉都挥之不去，几次三番都被逼的满眶泪花。后来便很少回去了，拿换季的衣物也等到舍友不在的时候。最后，索性把床铺租给了二战的学姐，一了百了。
现在想想，这件事做得真蠢。
住进新家，少不了周末的时候邀请朋友来小聚。那个时候刚刚四月，学习还不是很紧张，所以过得也蛮开心。对新家也起了一种强烈的占有欲，很想自己独占一套房子，时间越长越好。有一天朋友玩得正嗨，房东来了，带来了我的新舍友j。世界真小，我们原本就认识。
时间进行到四月底，新舍友搬了进来，住进了对面的大房子。吃货妹子表现好感的方式就是共享食物，我确实也这么做了。但女生之间的关系总是很微妙，这种方式也渐渐地就消失了，我们也淡淡地做回了普通的舍友。学习方面，彼此这山望见那山高的同时又妄自菲薄。
我们考不同的专业，我考古代文学，她考对外汉语。一样的课时，我平时逃课比较少，课余时间备研；而舍友玩命翘课，整天都呆在图书馆，不吃早晚饭甚至不吃午饭。她就是个神，每天早起晚睡，我看了很惶恐。我是一个早睡早起的人，可每天都是踏着舍友的关门声醒来，半夜去厕所的时候舍友关灯。我真的，很惶恐，并且，开始感觉自己考不上了。
第一次意志最动摇的时候，是在期末考试。背了许久的教育学才考了73分，每天学习的专业课也得分平平，众人皆知的重点我却没给出完整的答案，赏析人物的时候甚至找不到几个四字词语，专业素质低到可怕。以前从来没有像现在这样努力过，我开始明白一个道理，只有勤学之后你才会懂得有悟性是件多么重要的事。恰好，我不是有专业悟性的人。迷茫，自卑，各种负面情绪接踵而至，我感到自己撑不住了，给妈妈打了电话。结果母亲一句“你以为什么是容易的”断掉了我跟她诉苦的想法。
第二次动摇，是在九月。代表学校出去参加比赛，回来之后，再也找不到学习的状态。加上大四上学期实习，每天心都慌慌的。我开始买咖啡熬夜，但多年的生物钟让咖啡一次又一次失效。英语阅读越错越多，专业课前头看了后头忘，一塌糊涂。又一次心生退意。
第三次，算是看清了现实。十一月底，实习终于结束，但复习依旧一塌糊涂。虽然告诉自己做题的目的就是暴露错误，但政治英语错误率吓人还是让我一次次灰心丧气。专业课有了一些起色，但显然到考前时间远远小于所需的时间。母亲几次三番电话打来询问别人家的孩子是否考公，成绩如何，别人家的孩子又得了国家奖学金，别人家的孩子工作事业双丰收。我一直活在这个不大不小的阴影里。我感到前所未有的累，背书背着背着就满脸泪水。但只能擦干继续。心里，也渐渐释然，认真地过好每一天就好。
考研一百天的时候，我开始在图书馆午睡。舍友更狠，午饭都不出来吃，晚上回来都要背书。我以为我很努力，但永远有人比我更努力。我抱着侥幸的心理背作文，最后，也真真正正死在了这里。现在想想，时光总不会辜负人的。但同时，我辛辛苦苦准备的几百篇导师论文，一个书单，我再也不会去因为没有阅读而心存愧疚了。
考研路上，没有人陪我，没有人说心里话。不开心的时候自己买几罐啤酒坐在看台上吹吹风，在操场上跑个十几圈，除此之外便是自己开导自己。但多数情况，越开导越痛心。喝酒喝不醉也是件痛苦的事。考研其间有三个男生同时在追我，虽一心向研，也没止住那些悸动。有个男生每天晚上十点打电话给我，而我每天都接，跟他聊天，权当放松。渐渐地感觉自己动了感情，依赖上了这种感觉，便痛斩情丝拒绝了他。一个礼拜不出头，这个男生和另外一个女的好上了，自称暗恋对方很久了。我很呵呵，也很庆幸自己没和他在一起。
我的家庭条件不好，加之怕父母担心，租房子的事就没有告诉他们，房租每个月从生活费里省。被问到我在哪宿舍谁在某某某最近学习如何的时候，我只能选择生编乱造，满嘴开花，结成其乐融融的蜃哄老两口开心。总之一句话,报喜不报忧。
租房子的九个月里，钱成了一个较大的负担。我根本没料到，两个小姑娘两个月水电费居然要二百块钱，也根本没料到，房东所说的帮我们分担整个冬天暖气费只是说说而已。最艰苦的时候，我每天吃挂面喝拌汤度日。也因此学会了做饭。记得有一天交房租出来下大雨了，手机又坏了联系不到同学，我就站在路上，骗子似的截住校友借电话。打一个，有事，再打一个，关机。最后淋着大雨哭着回了家。考研最后两个月，更是捉襟见肘，惨样不想再说。不过，我居然熬过来了。
我做了个决定，如果考研成功，我就把这一切告诉父母，如果失败，就烂在肚子里永远不提起——因为没有意义。
现在看来，确实没有意义了。
今早起来，依旧希望昨天是个个长长的噩梦，可是刺眼的成绩已经不允许我再做痴人。这一切都是真的。爸爸老了，眼前的体力工作渐渐吃不消，二战的话还要养我，我即使想，也难以启齿。思前想后决定，先去考公吧。
一切都结束了。微博上厦大妹子的考研漫画火了。成功，是成功者的颂词，而失败，是失败者的墓志铭。对于失败者，没有什么可说也没有什么能说。你所受的苦，必然会被轻描淡写。从古至今，都是成者王败者寇，前者上天堂，后者下地狱。写下这一切，不是为了嫉妒别人的成功，权当是对三百个日夜的一个交待吧。
很遗憾，一年的苦笑，一年的喜泪，只能换来一句，南开再见。
或是，
南开，再也不见。
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我是个记性不错的人，因此，去年的记忆留下了很多，以至于在心里成了梦魇。很多次都会惊醒，眼前是看不完的书、做不完的题，还有纷纷扰扰的杂念。失学的事情，至今也无法释怀。所以，我把笔名起做了失学儿童。
简书第一篇文章，谢谢你的关注。
