此时此刻我坐在书房里，孩子们和老公都在睡觉，我七点半起来的，现在已经八点了，才穿好衣服，因为之前在朋友圈刷了一圈，刷了一圈看到了一些东西，我现在不想写我具体看到了什么。
我特别去留意了一下晓云的关于非暴力沟通工作坊的学习信息，我很想要去问一个问题——一个人应该在什么时候去学习工作坊？工作坊是两三天的集中学习，那种学习，你的能量不够，你收获的东西就不会很多。
我之所以要考虑这些，是因为这类学习还是蛮贵的，我也没有任性到对于这种较贵的学习可以随手拈来。
能够随手拈来当然好，因为那种学习，其实是会让人很舒服的。但是同时，如果你的能量不是很充足，那你去到了现场，过多的学习，反而是对自己的负累，这就是我对于这种工作坊式的集中学习暂停的原因，我觉得我需要好好消化一下，好好沉淀一下自己。
是的。沉淀，此时此刻，我想说什么呢？非暴力沟通记录已经有两天没有写了，因为时间太晚了，我就不太想那么晚去写，很困了，确实很困。最近，我睡觉总是拖延，我不想睡觉，因为我很珍惜醒着的时间，我觉得醒着真好，醒着意味着我可以做很多很多事情，醒着真好，睡着了我就什么都做不了了。
这种感觉我昨晚也跟老公表达过，他的意思是我的这种想法很荒谬，他反而觉得自己就是睡不够。奶奶的，此刻写到这里，我就是很反感也很不喜欢这样的老公，我不喜欢他那种觉得自己永远睡不够的样子，他睡起来白天睡觉睡很长时间的样子就是那样的让我不能接受，就是那样的让我厌恶。
此时此刻，脑海里有两个声音在打架。一个是告诉我自由书写，别管写到哪里，就只是快速的自由书写，另一个声音告诉我写慢点，用慢写，去找到自己的觉察，因为找到自己的觉察总是能让自己的内心突然清明起来，清明起来的感觉特别好特别棒。
这种自由书写，脑袋瓜子都要涨破了，飞速的运转。是的，我不喜欢老公的那种永远都睡不够的样子，我很讨厌他的那种觉得自己永远都睡不够的样子。我为什么讨厌？为什么讨厌？
此刻我脑海里在怀疑，难道是因为我从小见到我妈一遇到打击一跟家里吵架就去躺在睡着不起来有关系吗？我妈一遇到挫折一遇到吵架就跑到床上躺着，什么家务活都不管不顾，那个时候的她的样子带给我的感觉是无奈，我有心无力。我也曾那个时候试图改变我妈，但是我们对我凶狠的吼，不允许我靠近，我只要靠近就会吼我，后来我就不敢靠近了，就随她去了，能怎么办呢，然后我就去承担家里的家务。
写到这里，突然内心一阵拥堵，堵得很厉害。堵得很厉害，狠毒很堵，不知道问题出在那里。我有一点抗拒去看这个画面，我觉得这个画面已经没那么重要了，想要跳过去。
但是理性告诉我，分析一下这个画面，心里好堵，好堵，好堵好堵，好不舒服，就像有一个硬核在那里一样，好硬好硬的硬核，那个硬核很膈应我，膈应得我那个装心脏的地方有点硬硬的疼。是怎么一回事呢？此刻我好想要停下来去找。
我还是把那个画面放慢镜头去写吧。我看见我妈躺在床上，背对着我，我很轻柔的去喊我妈，我说“妈，起来了，要干活了，家里的饭还没有做”。我妈“哼”一声，是第四声，意思就是不做。我好堵好堵。
我妈哼的一声，将身体摔一下，好像是要把我的声音从她身上甩掉一样，背仍然是对着我的。我没有觉得我伤害了我妈啊，我没有觉得我伤害了我妈，我只是去喊我妈起来做饭，起来干家务。
我为什么喊我妈起来干活起来做饭干家务呢？因为如果她不起来，等一会又会继续遭受暴风雨了，等一会我的父亲就会过来，用那种很责怪很失望的力气对着我妈说“唉，嗯（从第三声到第四声的拖着长音），又是这个样子，也是讲不到她哦”，我爸的那种失望，那种失望，那种巨大的失望极致到巨大的指责，我在旁边听着一切，我就特别想要改变这一切，特别想要让我妈别睡了，让我妈赶紧起床，我觉得只要我妈赶紧起床做饭，只要我妈正常了，只要我妈去做饭了我妈就是正常了，我们就会好一点，我们就不会有吵架了。
太可怕太紧张了，我的心里的那个硬核还在那里，还在那里，没有一点点的松软，没有一点点的被撬动，就是有那么一个硬核在那里。
从我现在的角度来说，我觉得我不需要改变我妈。不行，心里好堵。
那个时候的我，在被我妈拒绝的时候，在我背着我说出那个“哼”的那种拒绝的时候，我是觉得内心受到了伤害的，心痛了一下，但是我仍然顶着那种痛，仍然不顾那种被我妈伤害了的感觉，去喊我妈，我仍然不顾那种被我妈伤害了的感觉去喊她，喊她起床做事，我觉得只有把我妈喊起床了，我们家才会好起来，我爸才不会那么失望。
怎么回事，这里写不出来任何东西写的都不走心。我试着停下来，闭上眼睛回到那个画面去感受一下试试。
刚刚回到了那个画面去感受了一下，我看到了，当时的我是害怕，内心是害怕的，非常非常害怕的，当我说出“妈妈，我害怕，我好害怕，我想要跟你在一起”的时候，我的泪水流出来了。我跑到我妈的怀里，我妈把我搂进了，然后我从我妈的怀里挣脱，我站起来了，我很愤怒，我对着他们两个大喊：你们两个人之间的矛盾凭什么要让我承受这些，你们两个处理不好你们自己的关系和问题，凭什么要让我承担这些，凭什么凭什么凭什么？你凭什么用你的失望来控制，你对我妈的失望，你对我妈失望，我妈不帮你干活，你凭什么转头过来跟我说让我说替我吗干活，让我去把我妈要干的活给干了，还用那种温柔的语气说，你那种温柔的语气，不就是想要控制我吗？
心里又开始堵了，又开始堵了，又开始堵了。
五味杂陈，我好像有点舍不得去攻击爸爸，觉得爸爸也很脆弱也很无奈。那我，那我怎么办。我一方面又心疼爸爸不想要让爸爸失望，妈妈已经不听我的了，妈妈就是躺在床上睡觉，就是不起来，她在跟爸爸对抗。
我知道，妈妈受伤了，妈妈觉得自己受到了伤害，觉得爸爸不理解她，还经常责怪她，说她这也没有做好，那也没有做好，妈妈也对爸爸的这种态度失望了，于是她就索性什么都不做了，就躺在床上睡觉。
此时此刻我想到昨天晚上我跟老公，我说我头疼，可是碗没有洗，老公一开始表态说他来负责洗碗，但是他在一边收拾碗筷的时候，就突然对我说了很多攻击我的话，我当时听了确实觉得收到了伤害，觉得不理解我，还觉得既然不想收碗洗碗，那就别洗了吧，但是我看到了自己的这些模式，就放下了，我选择在那里听着。在我感受到自己受伤的时候，有一个声音跳出来告诉我——老公所说的话是他内心的投射，他所说的我的不好那都是他内心的想法，是他内心的投射，并不是说我就是那个样子的。
有一句话他说他觉得我活得很憋屈，他还说他瞧不起我。这句话也令我感到又委屈又觉得被羞辱了。我觉得，我活得憋屈是谁给的呀，那不还是你给的吗，你还说你瞧不起我，你给了我委屈受然后你还说瞧不起我，我顿时觉得又羞又恼。
此刻说来还有情绪，还想要去把这些话给那个男人听一听，此刻又觉得那个，跟那个男人过一辈真的不值得，太不值得了，我干嘛还要跟这样一个总是攻击我的男人在一起。
当我这样想的时候，我就很生气，就真的觉得很羞耻，觉得自己被羞辱了。
过了一会，又有一个声音冒出来了，告诉我说——那个男人之所以攻击我对我说这些话，我们之间之所有矛盾，这是两个自我在碰撞所带来的后果，他也只是在表达他的自我，我也有自我的时候，也有自私的时候，我允许他的自私。
甚至有一个声音告诉我，他现在开始自私了，挺好的，不像以前那样一味的牺牲自己，这是一种进步，挺好的。他只是牺牲自己来成全我的时候，他就会在一边牺牲自己一边帮我把活干了的时候一边对我骂骂咧咧的，这样我反而不能接受。
后来我哭了一会，我很伤心的哭了一会，内心经过这些斗争之后，应该说是自我对话吧，然后我头突然不疼了，然后我就决定去厨房洗碗了。
那个时候我去厨房洗碗，内心是带着策略的，没有觉得任何不适。我的策略就是，我想我去洗碗了，老公看见了我这样做，内心应该会有愧疚吧，毕竟他那么说我了，毕竟我刚刚还说头疼了。我就是要这么做，让你也感受以下内心的愧疚，就让你内心生出一些愧疚吧，我也是允许的，我觉得这样也不错。
其实对我而言，那一刻我已经没有什么受伤的感觉了，纯粹的是觉得我可以了，我可以去洗碗了。
我从厨房出来的时候，那个男人果然问我为什么去洗碗，是不是感觉到了危机。
我知道他会这么说，他以为他的内些话让我受到了威胁觉得他要抛弃我之类的了，要不爱我了之类的，以为我恐惧，其实我没有恐惧。
此时此刻，我的内心还是有一个拥堵的硬核在那里，还是有一个拥堵的硬核。
是对我爸爸的愤怒，是对我爸爸的愤怒。我以前从来不觉得我对我爸爸有愤怒，我一直觉得自己对爸爸只是心疼。
现在，刚刚，我发现我对我爸爸有愤怒，愤怒他恨铁不成钢，愤怒他连自己的老婆都管不好都教育不好都无能为力，我真的是太瞧不起他了，连自己的老婆都搞不定，他自己的老婆一跑到床上睡大觉，他就怂了，就无能为力，就不知道怎么办了，就失望了，就绝望了，应该是绝望，彻底的绝望，彻底的绝望，彻彻底底的绝望。
我想对那个爸爸表达一下我的愤怒，我想说：
爸爸，你太没有用了，你连自己的老婆都搞不定，只有在这里失望绝望的份，你还觉得自己很很有道理，还觉得自己很能干，还觉得自己就是对的，你有本事来啊， 有本事把你的老婆搞起来让你的老婆听你的话，你怎么不行啊，他怎么不听你的话，你发火有什么用啊，你发怒有什么用啊，你发火发怒不还是无济于事吗，你发货发怒不还是无能为力吗，不还是一丁点作用都不起吗？
你越发火越显得无能，你越发火越显得没用，你越发火越不起作用。你能啊，你发火啊，你哪怕把自己怒死了都是没有用的，你哪怕把自己用怒火烧死了，都起不到任何作用。
这句话可能有些过分，我当然不希望你用自己的怒火把自己烧死。
可是爸爸，我真的对我很失望啊，你作为一个成年人，遇到自己的老婆放弃的时候就感到无能为力，就只有发火发怒的份，我真是对你有无尽的失望。你从来没有任何一个地方让我瞧得起你，至少你在这件事情上，你是彻底的让我对你失望了。
你有本事去把你的老婆喊起来让他高高兴兴的做饭，让她高高兴兴开开心心的去做好她的事情，为我们这个家努力啊，你有本事这么做吗？你竟然没有任何的智慧去做到这样，你太让我失望，你除了在你那里歇斯底里的怒吼，没有任何办法，你真的太让我瞧不起了， 太让我瞧不起了。
你有本事发火，有本事对自己的老婆发那么大的怒火，你怎么没有本事让你的老婆起床干活啊，你怎么没有本事让你的老婆开开心心高高兴兴的围着转、围着这个家转啊，你怎么没本事，怎么没这个 本事啊？
你还对别人发火，还怪别人，你怎么不怪你自己没本事，你怎么不怪你自己无能，你怎么不想想你自己，不想想要怎么想办法改变这一切，要怎么想办法让自己的老婆不再放弃，不再撂挑子，你怎么不去想想这个办法，你怎么不从这个方面去想想办法呢？
你真的是太令我太令我失望了，我对你，也是无能为力的，也是无能为力的，也是充满着愤怒的，你竟然拿自己的老婆一点办法都没有。你的老婆经常撂挑子，经常不干活，经常一生气就躺床上睡个几天不起床，经常一生气跑到娘家甚至跑到别人家去过几天，你难道不觉得你也要付点责任吗？你还真的觉得你一点错都没有，完全是我妈，是你老婆的错吗？你觉得你自己一点错都没有？你错了，你大错特错了，如果不是你的方法用错了，你的老婆会每天生活在水深火热之中，会每天都愁眉苦脸，会经常一生气就撂挑子走人么？
那还不是因为你的无能，还不是因为你看不到你老婆的需求，还不是因为你从不关心她，还经常否定她指责她，就想着让你老婆给你多干，就想着让你老婆完全按照你的意志去做事情，就想着你自己能挑几百斤的担子也让你老婆去挑同等重量的担子，你怎么不想着你老婆和你有着体力上的差别和不同呢？
你也太愚蠢了，你太愚蠢了，你老婆这个样子不负责任，这样子经常撂挑子，你也是要承担责任的，你要为你自己的行为负责，而不是永远都站在那里怒吼，站在那里愤怒，站在那里失望绝望，然后用你的绝望来控制我让我为你干活，让我去干你无法让你老婆去干的活，凭什么呀。虽然我是你的女儿，可以帮你干一部分活，那也是我的家，我爱我的家，我干一部分活，承担一部分的家务劳动，没有问题，但是你因为自己管不好自己的老婆、无法让自己的老婆按照你的要求和想法去干活然后就转而控制我让我去把那些你想让你老婆干而她没有干的活给干了，这样就是你的不对。你凭什么让我来弥补你的能力不足啊？你凭什么让我来承担你的能力不足这部分的任务啊？你凭什么让我承担你的能力不足和无能为力啊。
这也是你无能的表现，你让一个孩子来承担你的能力不足和无能为力，你这得有多么的无能啊。
我也懒得说你了，我也累了，我累了，我不想说了，你想怎样就怎样吧，只是从今以后，我对你的愤怒视而不见，我不再对你的愤怒负责，我不再对你的愤怒负责，从今以后，我不再对你的愤怒负责，请你自己对自己的愤怒负责，我是绝对不会对你的愤怒负责的。
你也真是太无能了，让孩子来对你的愤怒负责。我从今以后不再对你的愤怒负责了，我凭什么要对你的愤怒负责啊，你的愤怒是你的无能，我不需要极力改变自己努力去做你想要达成的目标以便让你不再看见自己的无能。
你错了，你的无能永远都在那里，我才不要对你的无能负责呢。你无能为力是你的事，你愤怒也是你的事，与我毫不相干。我只是你的女儿，只是那个家庭的一份，我愿意为那个家付出，其实我没有那么愿意，只是因为你们那么无能，我才勉强自己为那个家付出，谁让你们那么无能呢，你们也太无能了，我只要稍微的努力一下就能能超过你们就能帮你们把你们的无能给掩盖了。
你们简直是天底下最无能的父母了，我说什么呢，我能说什么呢，生在你们这个家，是我的命，但是你们的无能不是我的命。你们的无能，是你们的事情，跟我无关，我不需要为你们的无能负责，我只要做好我自己，我努力做好我自己就行了，我努力的赚钱，我赚钱，然后，给你们一些钱，改善你们的生活，以感激你们对我的养育之恩，我以后不再对你们的无能负责了，不再对你们的愤怒负责了，不再对你们的生气负责，不再对你们的伤心负责，我是我自己，我做我自己。
你们的无能你们的愤怒你们的生气你们的伤心，那都是你们的，是你们自己要负责任的，而不是我要负的责任，不是我要负的责任，不是我要负的责任。
还有一点点堵，我有些累了，有些累了。此刻耳边响起了窗外的声音，马路上的轰隆声，树上的鸟叫声，以及我键盘的敲击声，那个画面似乎还在我的眼前，似乎还留在我的脑海里。
我想从那个画面转身而去，将那些矛盾那些斗争留给我的父母他们，我去玩，我去做我想要做喜欢做的事情，别怪我自私，不是我说你们，这是你们需要成长的地方，还给你们交给你们，交由你们自己负责，我不再承担你们这部分的责任。
虽然一开始会有些内疚，会有些过意不起，会觉得自己自私，会担心你们不知道会怎么样了，但，我终究要离开你们的，我不可能一刻不停的围着你们盯着你们，不停的处理你们之间的矛盾和斗争，就为了让你们好受一些，我凭什么呀，我凭什么将我的人生浪费在处理你们之间的矛盾和斗争上面啊，你们哪怕是斗死了那也是你们的命运，我有什么要放不下的，有什么分不开的啊？就因为你们弱小，我就要一直陪着你们一直帮你们处理矛盾直到你们没有矛盾直到你们好起来？
那也太可怕了，太可怕，如果我的一生的精力都放在关注你们的矛盾斗争上、都放在处理你们俩之间的矛盾斗争上，那我不敢想象，我为什么要这么做啊，就因为你们是我的父母我就舍不得让你们受苦吗？就因为你们是我的父母我就舍不得让你们受苦吗？
是的，我确实有些舍不得你们受苦，确实曾经我想过要拯救你们脱离苦海让你们不再受苦，可是我好像永远都做不到这些，我无法做到帮你们处理矛盾，我无法做到让你们和睦相处，我无法做到让你们好好对彼此说话，我无法做到这一点，我承认我无法做到这一点，我以前做了很多想让你们和睦相处、没有矛盾的事情，事实上我这三十多年来从来没有成功过，我反而陷入你们俩的斗争中，你们俩谁都想拉我入伙，谁都想要让我帮你们，谁都在跟我诉说你们对方的不是，我就不听的停在处理你们俩斗争的这场拉锯战中，我不遗余力的想要帮你们结束这种斗争的拉锯战，可是我做不到，我消耗了好多的能量，消耗了好多的精力，这些都不说了。
今天我看到了这一切，在内心深处，深深的告诫自己——放手，放手，放手。从今以后，父母的战争我不参与。从今以后，父母的战争我不参与。从今以后，父母的战争我不参与。我不劝和，也不劝分，也不帮你们彼此说好话，更不会帮你们承担你们想要让对方承担的事情。
就在这里，分离，就在这里，分离，就在这里，分离。我与你们分离，与你们的矛盾分离。我与你们的矛盾分离，与你们的矛盾分离，与你们的矛盾彻底分离。
与你们的矛盾彻底分离。
从今以后，你们是你们，你们的吵架争吵战争是你们的吵架争吵和战争，我心疼我的父母处在受苦中，但是我不拯救他们，那就是他们需要经历和面对的痛苦，任何人，包括我，即使我作为女儿，都无法将他们从痛苦的泥沼里脱身，除非他们自己想要脱身，直到他们自己想要脱身，他们自己就会想尽办法去从痛苦的沼泽里脱身开来。
我，作为子女，希望你们好，希望你们好，希望你们安好。对于你们的痛苦，我不再插手。对于你们的痛苦，我是一个旁观者，我不再做参与者。
对于你们的痛苦，我是一个旁观者。
我肚子饿了，我要去做饭吃，我的孩子们已经醒来了，我要给他们准备早餐，我爱他们。
