上次作业雨的时候，我看了我们的战友葛星平的文章，是关于两位同学平时学习态度及高考的情况，这让我想到了自己，也许这是一辈子的遗憾吧！

自从懂事以来我的学习一直挺好，属于比较踏实的。我仍然清晰记得小学六年级的班主任毕业留言时对我说的话，他说：“踏实是你的长处，愿你一如既往，飞往高处，到那时为师再来为你喝彩！”

我非常感激我的这位班主任对我的厚爱！只是如今的我似乎辜负了！

小学成绩很好经常名列前茅，奖状也拿过不少。可是我的父母从来没有重视过。那时经常会想父母的爱真的是像诗歌里写的那样吗？“可怜天下父母心！”

到了初中成绩还是不错的，而转折点就在初二一切噩梦就开始了，那时我老妈自己一个人去外地工作。而我老爸，总是情绪不太稳定，莫名其妙的对我发脾气，出手打我！那些打我的理由，现在想起来都有些离谱！

我有过离家出走的想法，东西都收拾好去到了同学家，可是我不甘心，初中都没有毕业，那么爱学习的我，无法接受！然后我还是回家去了！我老爸是知道的。但是他什么也没说！

农村的父母都是这样吗？在教育面前都是那么的不合格！而重来没有想要反思自己的时候！

到现在我很害怕自己身上有遗传或带有他们身上的那些习气！我最不想听到的话就是别人说我跟他们在性格上脾气上的相似！

我不知道这样想是不是不好！但我真的那样想！

我高中不知为何总觉心有余而力不足的感觉，成绩一直下滑。这当然有初中时代家庭给我带来的压力和痛苦和自身的原因没有上大学！

后来20岁自己挣钱去深圳了一个成人技术学校学设计的，我也是很用心，但是怎么都静不下心来，每天失眠严重，即使睡着了也不停的做梦，醒来的时候特别的痛苦，特别的累！

上课时需要用脑的时候注意力也始终无法集中，脑袋胀胀的感觉，那时候我不知道，后来我才知道我，18岁的时候得了严重的过敏性鼻炎，那是不懂也没注意，不知道是鼻炎！

到了22岁的时候才知道自己得了鼻炎，也不知道我无法集中注意力是不是因为鼻炎的原因，当然肯定也有自己因为青春期的各种心理原因，早恋，家庭，心理压力比较大，还一度认为自己得了忧郁症！

以前特别遗憾后悔自己没有上大学，甚至不敢相信这一切都是真的，我曾经也有过属于我自己的骄傲！

我的心理负担很重，以前总觉得要是跟人家说说那些心理的委屈的话，感觉是三天三夜都说不完。

后来渐渐的淡了，也许是学会了怎样去逃避内心的情感！或者是真正的经历过那些痛苦。所以害怕再次陷进去走不出来！

我学会了安慰自己，就像别人说的生活别太较真，糊涂一点才会过的快乐些！就这样心理压力小了很多，甚至好像都忘记了那些不好的回忆。人因回忆而痛苦，却因回忆而存在，如果没有记忆那么一切都不存在了！

但是人却变得不上进了，学习的动力也变小了！而且心浮气躁！不知道该怎么去平衡自己！总觉得浪费了那些美好的青春，想抓住，但是又无可奈何！

现在想想也许有些坑现在不踏，说不定以后一定会踏，只可惜浪费的那些青春和时间了！

人生需要别人的引导，而我自己就是缺乏这样的引导，从小到大，什么决定都是自己做，如果没有我的坚持，按照父母的心思我可能连初中都没有毕业！

想想有时候世界真的很不公平，有些父母费劲心思为了儿女的教育。而我却要用眼泪去争取！得不到父母的支持，理解与鼓励！

现在回过头想想，自己的不成才当然不能全怪他们，但是我的求学之路似乎变得更艰难些！

我在想如果我够坚定的话，克服所有的困难的话，那么现在的我一定会很优秀，可事实上我没有，我放弃了，那么就真的不能怪任何人了，只能怪我自己不争气！

这么久了，我再也没有提到了那些不忍回首的往事！我是真的在逃避自己，欺骗自己，以为自己可以释然，没上大学根本就没所谓，也一样会过的很好，可是如果真的是这样今天我在写这些文字的时候，手不会抖，泪不会流，心不会痛……

我向往的并非是那一纸空文，而是更加精彩的青春岁月和无限可能的人生选择！