出来工作已有四年，从最初的无措到如今的无奈。失去了很多，明白了很多。
刚出社会那会儿尽管很迷茫，但是心底的希望还是有的，随着时间犹如白驹过隙一般，心里面的迷茫慢慢的转化成无可奈何，回想过去，刚出校园那会儿踌躇满志，总以为自己会闯出自己的一番天地。然而一年，两年，三年过去。得到的不过是看清社会的眼睛。
我曾试过找自己喜欢的工作，找了一个星期，从最开始的信心满满到看着银行卡里的钱一点点的少而房东也在发消息让交房租。最后还是向社会妥协了！
妥协好像会上瘾一般，一旦有了第一次，后面的也就轻而易举了，最开始的不甘心也被生活磨得随遇而安，最后求的不过是一日三餐，屋可避雨，食可果腹。
可能是我差点运气吧，我总这样安慰自己，特别是在看了同样一起出来的同学开着跑车，在好不容易找了一份比较稳定的工作公司却又倒闭了的时候！
我曾经最惨的时候是身上只有三百块，还有一个星期发工资，而房租还有七天就要交了，那一个星期过得提心吊胆，怕工资不按时发，怕房东收回房子，因为我怕再找不到这么便宜的房子，怕连押金都付不起。
我租过一间房，客厅隔断的，窗子就在隔板上开了一个，连头都伸不出去，房间里放着一张单人床，床头有一张四方形的小桌子，房间就这么宽，两米。长度就是床尾再放一个单人衣柜。
很小的衣柜，但是放我一年四季的衣服却是足够的。两室一厅的房子变成三室，厨房共用。厕所共用，家电共用，除了空调。夏天很热，闷得人心头发慌，可是为了省一点电费，风扇也不敢从晚开到早。
可是并不是所有人都像我一样的需要这么省着，在酷暑的日月，电费一个月用了七百。而我还需要平摊这七百。第一次那么无助又生气！
我并不怕困难，可是困难也分很多种，天生和后天。后天形成的困难总会有办法解决的，可是天生的，有些缺陷是什么也弥补不了的。
明知不可为，却又抱着一丝不死心，每次面试回家等消息，其实在面试结束已经知道答案的，只是考官给了一个不那麽难堪的局面，而自己也要给自己来一个自我安慰。
在众多的苦难中如果不结束生命那就自己给自己寄托，精神上也好，物质上也罢，总能给自己一个坚持下去的理由。
在外公死后的四年，我都没有去看他一眼，不敢去看，不敢去想。有那么一瞬间觉得自己真是很无用，可是又还抱着一点点希望，万一成功了呢，万一有机会呢，抱着一点点的希望活着，再累哭一场，明天还是要继续。
没有那么多的感想的，可能是想的太多了所以放不下，放不下就脱不开身，活着并不只是为了自己。
所以总是会回想小时候，虽然也并没有多少温馨，但是越长大真的会发现没有最难只有更难。所以小时候的那些苦现在看来多么的微不足道。但是这样说其实并不正确。小时候的苦现在理解不了，因为我们经历了更苦，而以后还可能比现在苦。
不幸的人各有各的不幸！
