作者 | 朱雪琴 幸福双翼资深导师

最近热播的电视剧《完美关系》，大家看了吗？

这些年探讨原生家庭的剧越来越多，《欢乐颂》、《都挺好》、《安家》等，都获得了很高的关注度。

不同的是，前面的几部剧都是从女性的角度谈原生家庭，《完美关系》则以黄轩饰演的男主卫哲为主线，来探讨原生家庭对一个男性成长的深远影响。

这么多影视剧开始聚焦原生家庭、童年创伤这些现象，非常值得人雀跃。

因为，原生家庭是每个生命最初的源泉，也决定和影响着一个人在成年以后的婚恋和事业发展。

当整个社会都开始重视这部分话题，意味着有更多的新手父母，有机会在养育孩子的最初，就具备做一个合格父母的意识和能力。

01

那群优秀却不快乐的人，是矫情吗？

《完美关系》的卫哲，能力出众、事业出色，却一直不开心不快乐，还是一个不婚主义者。

现实生活中，这类优秀却不快乐的人并不在少数。

很多人会说，有颜有钱有能力，还不快乐？让我们这些穷人怎么活？

其实，心理学和教育学的研究早已经发现：一个人快乐与否，跟自身的成就高低没有绝对的关系，反而跟另一个因素紧密相关，那就是——人际关系。

哈佛大学做了这样的一个漫长的研究：他们花了75年的时间追踪了724位男性，纵观一个人的人生，试图给出这些问题最真实的答案。

研究者Robert Waldinger教授，这个项目的第四代研究者。

他说，此前对千禧一代（千禧一代指1982-2000年出生且2000年以后达到成年年龄的一代人，大体相当于中国常说的80、90后）做过问卷调查，问他们生活中最重要的目标是什么？

超过80%的人说，最大的生活目标就是要有钱；还有50%的人说，另一个重要的生活目标，就是要出名。

这跟我们从小被教育的观念很一致：好好学习，好好工作，努力赚钱，你才会获得幸福快乐。

但是，哈佛研究结果表明：幸福的人生无关财富、名望或努力工作，而是跟人际关系的状态是否良好有关。

这里的人际关系，不是那些我们硬着头皮陪酒的客户，也不是凑在一起喝酒吹牛的酒肉朋友。

而是指，能够彼此坦诚相待、充满情感连接、脆弱时可以依靠、任性时可以包容我们的关系。

这种充满情感的人际关系，最初就源自我们在家庭中跟父母的关系品质。

那些在父母恩爱、家庭温馨氛围中长大的人，未来无论成就高低，都充满自信，面对挑战也能从容面对，不会过分苛责自己，也不过高要求别人，所以既能尽力而为的努力，也能安心的享受当下。

而那些因为种种原因，成长在冲突、分离或暴力家庭氛围中的人，如果没有经过有意识的觉察和改变，往往会陷入拼命努力想用成功证明自己，成功后却又陷入新的焦虑中的循环。

幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年，说的就是这个道理。

《完美关系》中的卫哲就是这样的人。

他一边游刃有余地帮助不同的客户，搞定复杂难缠的关系公关，每一次拿下别人棘手的案例，他都志在必得。

但很多看起来不经意的“小事情”，却会把他击溃。

第19集有个情节，是他和江达琳一起去处理一个公关事务，前面谈判时，卫哲淡定自若、从容不迫，这个气场和能力都杠杠滴的职场老手，让主动拜师的江达琳佩服不已。

一转眼，看到客户的太太当着自己的面痛骂孩子，还把孩子推出门外时，卫哲突然爆发了。

他指着那个妈妈大骂：“闭嘴！你给我闭嘴！你凭什么这么对孩子？我为你感到羞耻，你不配当她的妈妈！”

他失控的样子，把在场所有人都吓了一跳。

面对各种危机都可以游刃有余完美公关的卫哲，在个人情感上更是非常敏感，充满焦虑。

他的前任女友叫裴瑜，两人分手的理由也让人出其不意。

裴瑜爸爸非常喜欢卫哲，问他们什么时候结婚，裴瑜也表示想要结婚，此时卫哲觉得自己根本就不愿意结婚，裴瑜气急败坏之下提出分手。

从那时候开始，卫哲发现自己对亲密关系非常矛盾，既有渴望，又充满害怕，这种面对关系既渴望又逃避的模式，在心理学中被称为矛盾型依恋。

卫哲这种矛盾的状态，跟他早期的成长经历紧密相关。

02

奋力追求完美，是对不完美的恐惧

著名心理学家温尼科特，提出了一个非常重要的概念：容器。

他说，好的心理医生，能做一个好的容器，给来访者的情绪、情感、感受与想法一个抱持性的空间，好的父母、恋人、朋友，亦是如此。

对幼小的孩子来说，父母是否能够接纳自己的哭闹、情绪，是否愿意及时回应自己的需求，决定了孩子对这个世界最初的信念。

更多被及时回应和接纳的孩子，会对这个世界充满信心，哪怕有时候没有得到及时回应，也会自我安抚、耐心等待、心怀美好。

较少被及时回应和接纳的孩子，内心会累积很多恐惧和愤怒，并且情绪敏感，对于他人的看法和行为过分在意，别人一个眼神或一句无意识的话，都可能勾起TA的心绪。

家庭里的争吵、冲突、忽视或暴力，对幼小的孩子来说，不是一件件具体事件，而是一刀一刀切割心灵的伤害。

生命力强大一些的孩子，会形成对抗的模式：“一天到晚吵什么吵？”“我要离开这个家，再也不回来了！”

而生命力脆弱一些，天生敏感的孩子，则会认为：“都是我不够好，爸爸妈妈才会吵架！”“我要不断努力，让爸爸妈妈满意！”

无论是哪种信念，都会让孩子在潜意识深处形成一个信念：我不值得被爱，我不值得拥有美好的爱。

并且，在日后的其他关系中，这种家庭长大的孩子，很容易把这种信念不自知地带进去：一边渴望爱和温暖，一边当爱真的来了又充满怀疑和焦虑。

卫哲在一个单亲家庭里长大，六岁的时候父母离婚后，他和妈妈一起生活，而妈妈是一个上午结婚，下午就闹着离婚、非常感性的一个人。

父亲是一个非常理性甚至古板的科研男，离婚后也对他不管不顾。

有一集，卫哲妈妈给他打电话，说自己马上就要举行婚礼了，卫哲奋力追过去，想要阻止，还跟妈妈伴侣的孩子打起来。

他虽然早已成年、事业有成，但内心对于父母离婚、各自寻找新的归宿的现实，依然无法接受，依然停留在那个六岁，那个害怕父母不爱自己的小男孩状态。

这样的经历，让他对婚姻充满了恐惧和不信任。

冥冥之中，命运有很多意味深长的安排，未能跟父母建立起高品质关系的卫哲，从事公关行业，帮助不同的人搞定各种商场、职场、个人情感或家庭的难题。

随着一个个公关的完美突破，卫哲的公关能力在业界备受瞩目，也积攒了很多的人脉，还几度拿下了最佳公关人奖。

但卫哲没想到，那个在事业中追求着完美的自己，却在事业巅峰期时患上了焦虑症。

可以说，卫哲在公关上奋力追求每一次案件都达到完美，本质上是想通过努力，把命运握在自己手里，希望自己不再是那个害怕被父母抛弃的脆弱男孩。

可惜的是，事业上再大的成功，也无法直接弥补童年的创伤，也无法改写写入潜意识的“我不值得”的恐惧。

当前任女友的爸爸问打算什么时候结婚，他赶紧说不打算结婚，因为他害怕自己过上跟父母一样的婚姻生活。

当女主江达琳靠近他时，他紧张到无法呼吸，焦虑症立马有发作迹象，想靠近却不敢太近，想得到又无法笃定行动。

当看到有人骂孩子、骂家人，他童年时的痛苦记忆立马被提取，仿佛又变成多年前那个看着父母争吵分离却无能为力的小男孩......

童年时期父母的关系，对人的影响，比我们预想的要大很多。

知乎上有个提问“父母吵架对孩子的影响大吗？”其中点赞很高第一个回答如下——

不过，是否这就意味着童年创伤不可修复？

答案显然是否定的。

只要通过有效的方式，创伤都可以得到循序渐进的修复，人生也有机会得到重塑。

03

改写童年模式的3个可能性

在我看来，《完美关系》最宝贵的地方还在于，不仅呈现了童年经历带来的创伤，也提供了有迹可循的修复创伤、改写童年模式的3个可能性。

第1个可能性：觉察

心理学和脑科学的研究认为：觉察是连接理智思考的重要桥梁。

当一些本能的情绪或反应出来时，有意识地觉察“我此刻有什么感受？什么情绪？什么想法？”可以非常有效地让自己从本能的反应中跳出来。

卫哲每次焦虑症要发作时，他都能第一时间觉察到自己的状态，立马离开现场，或者让身边的人带自己回房间。

当自己的焦虑状态缓解后，卫哲立马会进行第二个动作：找自己的心理医生。

第2个可能性：寻求专业支持

卫哲只要觉得自己有状况，就会及时找心理医生倾诉，从心理医生的建议中进一步觉察自己的状态。

“觉察-暂停-寻求支持-更深入的觉察”的过程中，就形成了良性循环的自我修复过程。

第一次跟江达琳接吻时，卫哲的焦虑症马上要发作，他立马停止后找心理医生倾诉，医生告诉他：“可能她对你来说非常重要，触动到你内心深处的一些东西，下次继续留意自己面对她的感觉。”

医生还教他通过一些方式来测试，看看自己到底是真心喜欢对方，还是习惯了对方。

一次次求助和反馈中，卫哲对于自己和江达琳的关系有了更清晰的认识，这个过程也是他内心防线不断撤退、对爱的信心不断增强的过程。

或许对于普通人来说，寻求专业心理医生并不熟悉，其实现在有很多免费和便捷的心理咨询资源，可以为普通人所用。

例如，很多政府会购买心理援助热线的服务，不少社区也设置有心理支持中心，网上也有不少价格合理的问答及心理咨询服务。

例如，现在很多性价比很高的教育类、心理类以及自我成长类的课程，在线学习都非常方便。

最重要的是：当我们陷入到某些模式的恶性循环时，我们是否觉察到自己需要支持，是否能有勇气迈出求助的步伐。

在日常工作中，我会经常收到不少人的求助，很多人都是等到情况严重时，才拼命抓救命稻草。

问到为何不早些求助时，很多人给出的答案都出奇地一致：

“本来觉得这不算什么问题。”

“如果让人知道我带孩子找心理医生的话，感觉很丢脸。”

“以为大家都这样，没想到会撑不住。”

其实，心理咨询就跟感冒发烧后需要看医生是一个道理。

如果遇到的创伤不大，同时自己的觉察能力强、学习能力强，或许看一些书、了解一些方法，学习一些课程就能自愈。

但如果觉察能力和学习能力也一般，就需要更多精力投入来提升自己的心理免疫力。

专业支持也可以来自身边比较善解人意、人格完善的亲友。

这样的亲友往往自己成长在充满爱的家庭，具有较好的同理心以及感同身受的能力，遇到问题找他们倾诉，得到有效的倾听，也是一种不错的选择。

不过，这样的亲友，可遇而不可求，而且也要建立在对自我有觉察的前提上。

第3个可能性：重塑爱的能力

有人说，一个人的生命中有3次学习爱的机会。

第一次是从父母身上学习。

但不是每个人都有幸拥有一个懂爱、会爱的父母。

如果有幸生活在父母恩爱的家庭，那么恭喜你，从小就自然而然习得爱的能力。

如果没有这样的机会，不用担心，还有下面的学习机会。

第二次是从伴侣身上学习。

这个学习有效的前提是，伴侣双方中至少有一个人具有觉察和成长的意识。

如果两个人都被本能牵着相处，就很容易把童年的模式代入到当下的生活，重复上一代的悲剧模式。

《完美关系》中的江达琳，是一个富二代，她顶替遇到危机的爸爸做公司总裁，这才遇到卫哲。

她这个人设的特点是，心地善良、头脑简单、对爱很容易投入。

这对于从小缺爱的卫哲来说，是非常好的弥补。

当两个人在一次次合作中，不断袒露各自的成长经历时，江达琳虽然惊讶卫哲竟然对接吻等亲密行为会产生焦虑，但也坚持陪伴、理解、开导他。

江达琳无条件的看见和陪伴，以及对爱深深的相信和笃定，一点点融化卫哲的心，直到他下定决心，向江达琳求婚，步入了改写自己童年模式的关键阶段——鼓起勇气去面对。

之前的他，深陷童年父母离婚的阴影，不想结婚，也不敢跟恋人亲密，既恨父母生下自己却不爱自己，又对想要跟自己靠近的伴侣充满恐惧。

父母离婚后，卫哲在一家一户的流浪中长大，这段经历让卫哲对婚姻充满偏见和怀疑，但是因为江达琳，卫哲发现，自己其实也是一个害怕孤独，渴望爱的人。

当他对自己的状态越来越清晰，当他的心被江达琳一点点融化，他终于鼓足勇气面对爱的挑战，迈进婚姻开启全新的人生。

这个过程中，伴侣江达琳就扮演了一部分疗愈师的角色：陪伴、倾听、安抚、感同身受。

这些卫哲在童年缺失的体验，通过心理咨询和与伴侣的亲密关系，逐步得到修复。

第三次是从孩子身上学习。

完美关系到卫哲跟江达琳求婚并见父母之后，就结局了，没有生孩子之后的剧情。

不过，很多人真正开始了解童年关系的学习，大都是因为有了孩子。

一个新生命的到来，既会给父母带来喜悦，也同步会带来挑战，其中最大的挑战就是，小婴儿对父母的绝对需要和依赖，会直接勾起每个父母（尤其是妈妈）自己童年时期的创伤记忆。

很多来幸福双翼学习的妈妈，情况都出奇的一致：

孩子到来之后，发现自己无论怎么努力好像都充满焦虑，知道要对孩子积极回应。

可是听到孩子哭闹心里就烦躁，充满抗拒，一边自责自己怎么不爱孩子，一边困惑为何我会这样？

然后，开始找各种育儿书看，报名育儿课程学习，开始了育儿和育己的旅程。

婴儿有天然本领获得父母的关注，哭或笑，都在传递着对生命的渴望和需要。

这份天然的生命力，会带给一个人无限的力量和勇气，去做很多曾经不愿意去做的尝试。

孩子是父母最好的老师，很关键的原因就在这里，小小的婴儿让父母不得不面对自己内在很多的纠结、矛盾和冲突。

《完美关系》中有一集，卫哲也提到了类似的感觉。

有个同事生孩子时，卫哲在旁边，帮忙送医院，孩子出生后他去看同事，小宝宝用手紧紧抓住他。

后来在一次公关事件中，江达琳请求卫哲帮忙，一个被上司骚扰的朋友寻求最大补偿时，也恳求着抓住他的手。

他告诉心理医生，江达琳抓住自己胳膊时的感觉和小宝宝抓住自己手指的感觉一样，那是一种向自己寻求安全和支持的感觉，这种感觉让他希望自己有能力帮助到他们。

同时，他理智的大脑又会提醒他，这对自己的职业发展可能产生不好的影响，于是产生了心和脑的冲突。

心理医生劝他遵循自己内心的选择，他听进去了。

当一个人学会倾听和跟随自己内心的声音时，已经具备了良好的自我疗愈和修复能力。

渴望爱与被爱，是每个生命本能的需要。

虽然并不是每个人都有机会从父母那里，得到高品质的爱和回应，但我们每个人成年之后，都有机会改写童年的创伤，重塑人生。

愿你我，都具有“我不需要完美，也一样值得被爱”的笃定。

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