我学习，是为了成为像别人一样优秀的人。他们的很多能力，我没有，所以我做不成他们做的事。好好学习，就为赶上他们，越发觉得虚度的光阴甚是可惜，要珍惜时光，有一种紧迫的焦虑，很熟悉，以前在家里待着，就有这种感觉，焦虑，这个家怎么办，没钱怎么办，生活怎么办，以后怎么办，无时不刻不在焦虑中，却不知道该做些什么。那个时候，我什么都没做，现在，我可以为自己做些什么了，让自己的能力提高来直面这些焦虑。

昨天晚上，一些书市的人们都在转发关于林清玄去世的消息，对于这位大师，我着实不熟悉，不了解也没刻意读过他的文字，所以对于这位大师的逝去没有多少感觉，但当读到文章里古龙写给他的“陌上花发，可以缓缓醉矣”，一下泪湿了眼眶，这让我感到了两个人的情谊和心心相惜。前一阵才读到，“陌上花发，可以缓缓归矣”，是一个帝王写个一位宠妃的，明明很想念了，却说陌上的花都开了，可以不用急着回来。让我感动流泪的是两个人的温柔以对，触动了我内心对亲密关系的渴望。

1.24

昨天，来了两个小朋友来画画，很有意思，一来我以为姐妹俩人是双胞胎，长得很像，一问才知道一个上一年级，一个上三年级，我对个子看起来小一点的说:你是妹妹吧？ 啊？不对，猜错了，她是姐姐。姐姐不但长得像是一个妹妹，行为表现跟画画也像是一个妹妹，比妹妹更拘谨更胆小一些。妹妹呢，下笔大胆随意，也很有表现力，姐姐动作都稍慢一些。有点心疼姐姐。两个女娃娃都很老实，不像别的孩子爱说爱笑爱闹的。

1.27

昨天周六，老公加班没有回来，我很生气，我带虫虫去参加马薇幼儿园赶大集的活动，很开心，下午就没有办法参加菱子的象棋课了，有些遗憾。菱子托我给小芳带书和年会的邀请函，自己又陷入莫名的情绪，不被重视?被抛弃?不被爱?不好的感受统统来了，几次差点眼泪流出来，心里还冒出来各种坏念头，年会不叫小芳，不想理菱子了，破课大不了我也不去了。还有好的一面，小新让我看到了跟同学们相处的模式，我又陷入了这种模式，嫉妒恨别人，内心好坏的两方开始打架。我给小芳带书和邀请函，好像在这个点上推了我一把，发现自己有能力消化这些不良情绪了，感恩凌子 小新和老师们的帮助。

我总是不希望别人比我好，不能真心的祝福别人，看到别人的出色和优秀就显得自己卑微和落寞，特别自卑，还要不断锻炼自己增加自己的信心。

昨天晚上，终于还是把老公狠狠的骂了一顿，每年过年前都要打一架，这一架好像无论如何都躲不过去，如果今年就算这样了，也好，比往年打的轻多了。又造了口业了。很多时候，觉得自己是个混蛋，不尊重老公跟婆婆，从不顾及他们的感受。总觉得自己不是他们家的人，他们没有迎过我进他们家的门。

对了，前两天跟患了乳腺癌的老师聊的一会，治疗进入中期了，听的出来她开始有些吃力的感觉了，迷茫无助加上恐惧，这是我的感觉，我也不知道怎么可以帮到她，给她信心勇气和力量。希望她能顺利的通过后期的治疗，坚强勇敢的走下去。有一句话叫借别人的灵堂哭自己的心房。我知道自己想这么做是在满足自己内在的需求。对于姥姥和大姨的死，因为我年级尚小，做不了什么，但或许有了想为她们做些什么的念头，我是要接受我无能为力的事实，还是去多学一些多做一些，在他人的身上满足自己的念头呢？我该怎么做呢？要学些什么呢？我看过一段冯以量临终关怀的视频，他所做的就是让人们感受生活的美好，帮助他们完成心愿，体会亲情和爱。想为她做些什么，又觉得自己没有跟她亲近到那种地步，这估计又是自己的需要成长的地方了。

体会不到爱与被爱，真是一件悲哀的事情。

这作业写的，连我自己也不懂了。

1.28

你可以对自己好一点么？你可以对自己好一点么？你可以不那么忽视自己么？你可以不那么虐待自己么？你可以不那么批评自己么？那么，此时此刻，你可以对自己好一点么？不知为何，听了这句话之后，就是想哭?这会又想起了之前作业老师的那句评语，你还想这样折磨自己到什么时候?难道我对自己还不够好么？肯定是还能再好一点吧。那就对自己再好一点好了。

1.29

下午回家拿白菜，老爸在打麻将，默默在沙发上玩手机，我妈又出去干活了。回来的路上，想着老妈辛苦一年了，到年底也不休息，突然觉得好心疼她。同时非常的自责，我确实是一个废物，这么大了竟不能让父母过上无忧的生活，好像又错了，我希望的是让他们过上我以为的无忧的生活，没有尊重他们本来的样子。化背粪为力量吧，粪要用在该用的地方，才能成为肥料，否则只能堆在那发臭。