我认识男神是大一军训的时候。两个专业离得近，他又站在最后一排，高高瘦瘦，五官好看，很容易就被我惦记上了。
我是个行动派，喜欢一个人根本藏不住，恨不得挂在他眼皮底下荡来荡去，于是费尽心机要来了他的联系方式。
刚加好友没多久，我就表白了，意料之中的拒绝，意料之外的强硬的拒绝。我还记得他在听完我表白之后问我的问题：
“我喜欢你。”
“你知道我是哪个民族的吗？”
“知道，哈萨克族！”
“你知道我们民族的忌讳吗？”
“……不知道。”
“我们不吃猪肉。”
“所以？”我根本没弄懂他吃不吃猪肉跟我的表白有什么关系？！
“跟我在一起不能吃猪肉。”
！！！我当时就被吓回去了，我觉得不吃猪肉简直就是一种酷刑，我吃猪肉吃了十八年，就为了一个长得好看点的男的，放弃我未来六七十年吃猪肉的机会，我实在不能接受。
于是，男神以此为理由拒绝了我，我觉得他可能还有点看不起我，毕竟我口口声声说喜欢他，结果还抵不过几两猪肉的诱惑。
说实在话，食色性也，食是人生头等大事，所以他还真比不上猪肉。
没过多久，男神就跟其他学院的女生在一起了，远远看过一次。很好看的女生，和他站在一起很搭对，最重要的是，那个女生是维吾尔族人，不吃猪肉。
我心中确实忿忿不平了一段时间，并且在这段时间里，坚定的拒绝了猪肉的诱惑，转而宠幸牛肉。可是就像歌词里唱的那样“王子公主牵手死在童话剧，多可惜”。没过多久他们就分开了，其中原因我并没打探过。他变回单身就好啦，谁管原因呢。
但是这个王子的情感之路有点坎坷，接下来两年，男神也陆续又谈过一两次恋爱，最后也都是无疾而终。我看着他身边女生来来去去，有的是恋爱对象，有的是绯闻女友。感觉自己像在看戏，只是缺了把瓜子和一壶茶。
只是谁不是戏中人呢，我依然那样热烈但是卑微的觊觎着他，就像一个偷窥者。在每一个能看到他的时刻偷偷尾随他；在他每一次比赛的时候问他可不可以去给他加油；在他上场的时候大喊，像极了一个疯子。我做足了脑残粉应该做的一切，然后成功的让他认识了我。
星星之火是可以燎原的啊，我是那么孤勇的一个人，恨不得抓住每一个他心情好的时刻跟他告白，然后等待着被他毫不留情的拒绝。下一次，再下一次，慢慢循环着过了两年。
我经常会想:我上辈子到底是有多践踏他的真心，这辈子才让我这样偿还。是的没错，我可以喜欢别人，我也确实喜欢过别人。可是这个人他就像太阳，太阳不出现的时候我可以尽情拥抱月亮，调戏星星。但是太阳出现的时候，我的卑微、我的爱意，全都无法掩饰。
大一时候，我最喜欢他，喜欢到想跟他一直在一起，并且幻想出了未来三十年的场景，为此可以放弃任何底线。
大二时候，我很喜欢他。但是不想跟他在一起了，反正他身边人来来去去，谁也站不住，我可以为他放弃金钱、生命，但是不会为他放弃底线。
大三时候，我还是喜欢他。但是不在意他是不是喜欢我了，甚至有种破罐子破摔的心理，反正我怎么样你也不喜欢我，那我就怎么开心怎么来好了。
真是痛快，不用再费心费力的讨好一个人。我原本的莽撞、任性、娇气不用再藏起来，反而像得了“特旨”的士兵，可以横冲直撞，横行霸道！
这样一个我，最真实的我。
可以慢慢摆脱对他的迷恋，做一个跟他并肩站立的人。
可以在被“中央空调”抛弃后，跟他说“你真是个很好很好的人”。等他充满疑惑的问为什么，再慢慢告诉他，直接的拒绝对女孩子来讲是最大的善意。
可以在他生日、他比赛的时候，以迷妹的身份，送上独特的祝福，并且不会被厌弃，反而会被他带着微微笑意的感谢。
我花了三年才明白自己想要的是什么:我想要成为跟他可以谈天说地的朋友，我想要在他需要帮助的时候可以大包大揽下他的困难，我想要在他的影响下变成更好的人。
喜欢你是件好事情。
